声明：本书为八零电子书(txt02.com)的用户自网络收集整理制作,仅供预览交流学习使用,版权归原作者和出版社所有,如果喜欢,请支持正版,以下作品内容之版权与本站无任何关系。 ---------------------------用户上传之内容开始-------------------------------- 『小夫妻天天恶战/作者:张嘉佳』 『状态:已完结』 『内容简介: 』 ------章节内容开始------- 正文 　　内容还在处理中,请稍后重第一章 　　（1） 　　最近我租了个房子，两室的，另外一间是对小夫妻． 　　他们好象才毕业不久，估计都没找到工作，于是每天打架，来发泄剩余的精力． 　　ＴＭＤ，动静无比之大，而且招数层出不穷． 　　最古怪的是，这房子隔音效果不好，基本上居然从来没有偷听到他们嘿休的声音． 　　～～～～刚搬进去那天，当时晚上就爆发了． 　　我在门上挂了个挂历，挂历后面有个钉子的小洞，那边一爆发，我ＲＰ也爆发，挪开挂历偷看． 　　小夫妻进来的时候还蛮甜蜜的，我是从一声＂以后你敢日老娘，老娘就废了你的＆＾％＆％＄！！！！＂开始被吸引的！！ 　　～～我被彻底吸引了． 　　那个女的把一个塑料袋扔在男的脸上，啪，水花四溅，我草，狗日的居然是打包的鸭血粉丝汤！！！ 　　太ＢＨ了，这温度没有两百也有一百吧，我从男的尖叫分贝大小分析，那个汤的温度应该在一百度左右． 　　然后小夫妻慌了神，我光明正大出去，说，快去医院． 　　他们很感激，我就陪他们一起去医院．．．．．． 　　～～～～～～～～～～ 　　后来发生的事情就ＮＢ大了，从另外一个侧面证明我绝对是ＲＰ之王． 　　～～～ 　　因为那个男的估计痛麻木了，就开始反击． 　　他们坐在出租车的后排，我在前排．．．．． 　　大家都知道，前排有个看后镜，于是我和司机一起看． 　　那个男的说：小biao子，你个小biao子．．．．． 　　但是他只有时间骂两次，那个女的就去掐他！！！ 　　掐的还是被烫到的部分！！！ 　　男的一边还手，一边继续喊：你个小biao子！！你个小biao子！！ 　　司机一边开车，一边偷偷从后视镜看，结果我们两个人看得太出神，就头碰在一起，后视镜里被我们并排的脑袋遮住了． 　　我和司机眼神交流一下，很有默契地你看一会，我看一会． 　　～～～～ 　　还没到医院，我同学打电话喊我去Ｋ歌，我就很有ＲＰ地没有送他们到底． 　　唱完歌回家，他们还没回来． 　　到了半夜，门咣地一声，我知道他们回来了，就赶紧挪开挂历，继续看．．．． 　　（2） 　　那个女的先砸了几个碗，男的只会骂，你个小biao子！！ 　　估计那个女的惆怅起来了，就拿了一把剪刀，指着自己喉咙开始哭！！！！ 　　一边哭一边说，我怎么跟了你个没用的，你那时候假装是个什么社团的领导，就会骗我这种纯洁的师妹！！！ 　　～～～～ 　　原来那个男的比女的大几界，可能还是大学里骗钱骗ＭＭ的传统项目的社团负责人． 　　～～～～ 　　女的剪刀老是不戳下去，两个人都开始哭，磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽磨叽，好久，我因为只想看那个剪刀戳在哪里，老是不戳，我就想睡觉去了． 　　老不戳，我意兴阑珊，结果才把挂历放下来，那边就爆发了． 　　他们爆发，我的ＲＰ没有不爆发的道理． 　　那边男的终于有了新的词汇，深更半夜很雄厚很高亢地喊： 　　你个小biao子，我知道你和＊＊＊上过床，难怪上次逛街，你一定要拖上＊＊＊！！！小biao子和大yin棍！！！ 　　女的还争辩几句，说＊＊＊不是你哥们么？？ 　　后来女的小宇宙彻底燃烧，喊，有种就把＊＊＊喊过来！！我们当面说清楚！！ 　　男的也喊，好，喊过来喊过来，你们要是没上床，我就把自己的小jiji割掉！！要是上过，你去把他的小jiji割掉！！！ 　　～～～ 　　然后那个男的开始打电话． 　　电话打通了，男的立刻声音变得正常了，绕了半天，没有说到要害． 　　女的很鄙夷地看他． 　　男的电话一挂，女的说，没种的ＳＢ． 　　男的说，那你打． 　　然后那个女的就开始打． 　　（3） 　　结果那个女的和男的吵的时候很ＢＨ，一打电话也猥琐了． 　　电话的具体内容我记不太清楚，大概是这样的吧，而且电话那头我听不到，好遗憾啊！！！！！！！！！！ 　　哎，有没有吃饭啊 　　哦，我不跟他一起 　　没吃过就一起吃夜宵啊，我去喊他 　　不吃了啊，那明天一起吃中饭吧 　　没什么事情没什么事情，反正有点事情我们要说说 　　在的在的，一起说一起说 　　～～～～ 　　女的打完电话，男的突然很忧郁． 　　男的说，那明天怎么办 　　女的说，一起吃中饭 　　男的说，cao你的妈妈，老子没有钱请他吃饭 　　女的说，我也没有钱 　　～～～～ 　　当时我在隔壁，我很想冲出去说，我借你们钱，你们带我吃就是了 　　（4） 　　结果两个人商量了一会，居然好象忘记了喊那个人吃饭是为了求证他是不是奸夫，很严肃地商量在哪里吃，是一个什么价位，后来定了附近的一个快餐店． 　　我ＲＰ就是很ＮＢ的那种人，因为他们说的那个快餐店的名字，我居然知道． 　　我偷偷跑到阳台去打电话，问我一个同学，问他那个快餐店在哪里． 　　问了三四个同学，终于知道了那个店的大概地方． 　　等我问到的时候，他们好象睡觉了． 　　好奇怪啊，他们睡觉就睡觉，也不嘿休． 　　我就只好看电视过日子． 　　（5） 　　我都想好，明天在饭店碰到他们，万一被他们看到，怎么和他们打招呼 　　~~~~ 　　结果我想着想着睡着了，第二天早上就被他们吵醒了！！！ 　　~~~~ 　　我赶紧冲过去掀起来挂历。 　　男的不停骂，你个小biao子！！！ 　　然后女的穿着个睡裙，批头散发的，好象还哭过，眼睛肿肿的。 　　男的突然拿出个箱子来！！！ 　　箱子背对着我，TM的看不见。 　　幸好后来我RP再次爆发，那个男的从里面拿了一叠照片出来，然后拔足了喉咙喊，你看大2就这么风骚，biao子！！！ 　　又拿一张，你和他搭这么近，肯定上过床！！biao子！！！ 　　他不停拿照片，也不知道照片上是不是一个人，反正那个女的都睡过觉。 　　WC！！如果是真的，男的女的都蛮BH的！！ 　　后来女的终于再次拿出剪刀，顶着自己喉咙，她还没开始威胁，男的发彪了，喊，你连这个男人都上，你这个biao子！！你个狗日的！！ 　　女的喊，对，我是狗日的，被你日的！！！ 　　我听得叹为观止！！！！！ 　　（6） 　　我很担心这么吵下去，他们会忘记中午还要去和奸夫吃饭． 　　其实我最应该担心的是，马上我要去上班了！！！ 　　～～～～ 　　上班还是小事，要是我现在出去，出去上班的话，就会打断他们！！！ 　　剪刀戳不下去怎么办？？ 　　我负责不起的！！！ 　　或者我冲出去了，剪刀一下戳下去，ＴＭＤ的我要不要负责？？？ 　　～～～～ 　　他们两个还在僵持，MD！！！烦死了！！ 　　~~~~ 　　那个女的找不到把剪刀放下来的台阶，男的照片展示完了，开始又拿新的证据出来。 　　他先拿了一盒东西，我仔细看，没看清，我猜是避yun套之类的吧。 　　因为那个男的喊，从来没有用过，你为什么不用？你个狗日的！！！ 　　女的不说话。 　　男的喊：下次和人家上床，记得用这个！！狗日的！！我都没用过，送给你了！！！ 　　~~~~~ 　　我正在想，怎么女的不干他了，那个女的果然发作了！第二章 　　（1） 　　女的扑了上去～～～ 　　我蛮好奇的，因为刚刚女的还一脸愁苦，她扑上去的时候，脸就变得狰狞起来！！！ 　　绝对的狰狞！！！ 　　配上她的台词！！ 　　她喊：那你日我啊，那你日我啊！！ 　　她手里拿着剪刀扑上去的，红肿的眼睛一下子发出野兽之瞳的光芒！！！ 　　我当时蛮兴奋的，以为她扑上去是用剪刀戳男的喉咙，然后奸尸，那就太刺激了！！ 　　下米拖佛！！！我太罪恶了！！ 　　结果那个女的扑上去用剪刀剪男的衣服，用尖锐的语调喊，你日我啊那你日我啊！！ 　　男的一边和她纠缠，一边不忘喊：你是狗日的，我不日！！ 　　我蛮佩服男的一点是，他和女的肢体纠缠，还能还嘴，真的，是很厉害的还嘴！！ 　　（2） 　　剪刀在两个人中间挪来挪去，女的穿睡裙的，所以有些东西还在动荡不安～～～～ 　　反正我的目光被这两个地方吸引了～～～ 　　～～～～ 　　这时候我的手机响了，是单位里的同事，我赶紧冲到阳台，小声地接电话，怕打扰他们． 　　同事喊我去上班，下午有份材料要交，我们还没来得及整理，ＴＭＤ！ 　　我挂了电话去继续看，他们已经不吵了，很心平气和地坐在那边，不过男的脸上有几道抓痕，女的睡裙在胸部也有个口子，能看到文胸的颜色，好象是白的！！！ 　　～～～～ 　　男的说，我养不起你了 　　女的说，我还用你个小ji吧养？ 　　男的说，那你自己找个工作 　　女的说，你个小ji吧，好象你有工作一样 　　男的火了（我发现他们蛮容易激动的），说，你个biao子，我不象你，上个床也不问人家要钱，下次要点钱，也不用找工作了 　　女的冷笑，好啊好啊，我中午就和＊＊＊上床 　　男的冷笑：好啊，还可以叫他买单 　　女的说，哦，好啊，你说的，老娘只值一顿饭钱 　　男的说，不止不止，你个小biao子，早知道不去那家快餐店，我们去五星级酒店，反正你个小biao子和他上床，他买单 　　女的火了（他们真的蛮容易发火的），说，好，今天老娘不被他日，就随便在路边找个人！！！ 　　男的冷笑，好啊，反正你是狗日的，这个社会狗比人多，你生意越做越好，最好做到东南亚去，还出口转内销，说不定还能找到外国名犬，那你就是犬日的，不是狗日的了！！！ 　　女的再次发彪！！！ 　　～～～～～ 　　我烦的要爆发了，我还要去上班，我还要交材料！！ 　　他们有完没完，赶紧定个时间，什么时候去饭店啊！！！这样我才能准时赶到啊！！ 　　ＭＤ！！！ 　　（3） 　　我咬咬牙，班还是要上的，不然我也没钱吃饭的～～ 　　我刚想出去，结果那个女的掀了桌子，还用脚揣男的！！ 　　男的被揣到了！！ 　　准啊！！ 　　我看得呆了． 　　男的嗷嗷叫着，就往前扑，去扇女的耳刮子 　　男的没有扇到女的，反而又被女的拼命踹了好几脚！！ 　　我蛮困惑的，女的踹到男的好几脚，反而死命哭！！一边疯狂地哭，一边拼命踢男的！！！ 　　ＢＨ啊！！！ 　　男的开始一个巴掌都打不到，后来开窍了，仗着身高优势，踮着脚从上往下扇，女的终于被扇到一个，就不打了，站在那边哭，哭得那个号啕啊． 　　我以为偃旗息鼓了，发了一会呆，女的转手操起东西砸！！！ 　　～～～～ 　　还让不让人上班了！！！连续剧也没有这么多集连播的！！！ 　　我很愤怒！！ 　　愤怒之下，我又到阳台，打了个电话给同事，说要不你把笔记本电脑带到我家来，我们在这里做材料吧！！！ 　　同事问我为什么在家做 　　我说我出不了门 　　同事说为什么出不了门 　　我说家里有戏看 　　同事说什么戏啊 　　我说隔壁夫妻打架，好玩死了 　　同事说你要不要脸啊 　　我说算了那我上班去 　　同事说不要不要，我马上过来 　　我说，你要不要脸啊，翘班看人家打架 　　同事发火了，说，ＴＭＤ今天总经理没来，我是部门经理我最大，我说到你家做材料就到你家做材料！！！！ 　　什么社会啊！！ 　　我回去看，那个男的也在打电话，我听了一会，好象在喊人 　　（4） 　　我以为男的在喊那个＊＊＊，这样都不用去饭店，听了几句不是的，他好象是在和家里人说话，女的在一边叫：他打我他打我！！！ 　　男的手里抓着电话，冲女的喊：ＭＤ你先踢我的！！ 　　女的又开始踢他，喊，踢死你个狗日的！！ 　　男的喊：我不是狗日的，我是日狗的！！ 　　我心里那个寒啊，心想，电话也不知道挂没有，家里人听到怎么办！！ 　　＋＿＋ 　　～～～～ 　　男的挂了电话，冷笑，我表哥和我们一起吃中饭，让他评评理． 　　女的没说话，只顾踢他． 　　男的喊，你踢啊踢啊，踢死我算了 　　女的冷笑，我踢你个ji吧，中午这么多人，看你从哪里找钱请人家吃饭 　　男的说，我前几天给你的钱呢？ 　　女的不给． 　　两个人又吵了一会，出门去了，可能去找银行提钱吧！！ 　　～～～ 　　ＭＤ吃快餐提什么钱 　　～～～～ 　　他们走了就没回来，我等同事过来，两个人做了会材料，就出去逛，逛到那家饭店，才１０点多，饭店里没几个人，我们就坐着硬等～～～～～ 　　（5） 　　坐到１１点多的样子，他们过来了，而且很让我和同事吃惊的是，两个人搞得象两支队伍，男的后面跟了三四个男女，女的后面也跟了三四个男女，象黑社会谈判，我估计都是他们的朋友或者同学． 　　我和同事对视一眼，很有默契地把头埋下去，把一个盘子树起来，挡住一半脸． 　　来的那些男男女女，好象已经习以为常了，同事捅捅我指指，其中有几个人的表情蛮兴奋的，可能是跟着经常劝架的人一起过来见识的． 　　服务员过来问他们吃什么，吃快餐要去领牌子，点菜就给他们菜单 　　女的说拿菜单，男的说领牌子！！！ 　　～～～～ 　　我们都很兴奋，难道这就是传说中的导火索？？？！！！ 　　～～～～ 　　更夸张的是，他们同桌的人也没有劝的，都很兴奋地看着！！！ 　　～～～～ 　　悲哀啊！！！ 　　～～～～ 　　服务员说，那你们想好了我再过来 　　男的说，滚！！ 　　服务员楞了一下，没想到莫名其妙被人家骂！！ 　　男的很有礼貌，指着女的说，我说叫她滚！！ 　　服务员说，我们不赶客人走的．．．．．． 　　我这个寒啊！！！ＮＢ的服务员！！！服务员一统江湖！！！服务员千秋万岁！！！ 　　女的叫：要滚也是你滚！！ 　　男的叫，你个小biao子！！你敢叫老子滚？？？！！！ 　　旁边一个人看不下去了，劝他，你怎么能这么说自己老婆呢？ 　　男的喊，什么老婆，过了今天就不是了！！！ 　　劝的人很无奈：好好说好好说，别上纲上线的，夫妻吵架床头床尾合嘛～～～ 　　男的忿忿不平，喊，合个屁啊，床头合个屁，老子今天就是要野合！！！ 　　～～～～～ 　　同事悄悄问我，什么叫野合啊？ 　　我说，可能就是野百合吧，野百合也有春天～～～～ 　　～～第三章 　　（1） 　　我和同事有点着急，其实服务员应该上点餐具，不然他们打起来没有东西扔，结果那个服务员立刻就上餐具了，我们对视一眼，心里肯定都在想，狗日的服务员，ＮＢ！！ 　　～～～～ 　　结果那边男的女的吵，然后那个劝的继续劝，他们旁边几个人一边劝一边点菜！！！ 　　其中发型象中国地图中江西省版块的女的，大概是这么说的，鱼香肉丝，你们不要吵了，蘑菇鸡蛋，天天吵伤身体的，哎，有没有芹菜啊，我要吃素的，芹菜新鲜不新鲜？？？ 　　男的突然站起来，指着服务员说，你立刻帮我把这个女人赶出去！！！ 　　服务员看着他发呆，江西省说，好好说话好好说话，赶什么人啊，铁板牛柳！！！ 　　～～～～ 　　我和同事不敢点菜，只好干喝茶 　　～～～～ 　　（2） 　　他们又吵了一会，我们偷偷换了张桌子，离他们远一点，怕砸东西被砸到，但是坐远了，又听不见，刚想换回去，女的站起来，喊，不吃了！！喊完就走！！！男的拖住她，说ＴＭＤ那你买单啊！！女的喊，还没吃买什么单啊！！！！ 　　服务员犹豫说，有菜下锅了啊 　　女的说，给他们吃！！！ 　　男的说，你买单！！！ 　　女的突然就冲出去，男的也跟着冲出去，一群人面面相视，然后也跟着出去了，服务员急了，喊，谁买单啊！！！ 　　～～～～ 　　我和同事看他们都出去了，就也赶紧冲出去，看他们去哪里，还没到门口，一群人又进来了，我们赶紧让到一边，男的也冲进来，一下子就撞到我，两个人互相看了看，我不知道说什么，就傻笑！！！ 　　～～～～～ 　　男的说，你怎么在这？ 　　我还没想好说什么，他就又冲到另一个人边上，喊，你是不是搞过我老婆？？？！！！！ 　　～～～～ 　　同事赶紧拉着我躲到一边去，两个人坐下来竖盘子． 　　～～～～ 　　被质问的那个人发火了，我草你个大爷！！ 　　男的冷笑，你还想草我大爷？？？！！！ 　　～～～～ 　　旁边人又过来拉他们两个，好象是拉不住的样子，同事很激动，说，打打打！！！！打打打！！！！ 　　（3） 　　后来我和同事比较苦痛，因为他们一桌说话突然小声了，TMD，吵架和劝架的都没有道德，说这么小声，给谁听啊！！！ 　　~~~~ 　　同事说，我们走吧，估计没什么情况了，你看他们说话那么小声，怎么不去死啊！！！ 　　我说，再等等，他们说话一小声我们就走，明显说明我们来的目的了，会被打的。 　　同事很愤怒，打就打，我怕他个蛋。 　　~~~~ 　　还没多久，那边声音就大起来了！！！ 　　我们赶紧又竖起盘子。 　　~~~~ 　　大概劝架的没有什么技巧，男的很暴躁，喊，凭什么我向她道歉啊，道个屁，谁倒谁是狗日的。 　　女的冷笑，公狗日不动你，母狗不想日你。 　　男的顿时发彪，喊，日你个狗日的。 　　大家一阵冷汗，发呆，石化，女的冷笑，我不就是被你日的么，我是狗日的。 　　~~~~ 　　我和同事当时就爆炸了。 　　太NB了，这么多人看着，还能这么说话。 　　~~~~ 　　江西省可能吃了点东西，比较高兴，就来劝，说，你是男人，好歹要让让女人啊，道歉就道歉，大丈夫能曲能伸啊！！！ 　　男的估计也想找台阶下，就没有吭声！！！ 　　这对夫妻最NB的地方一是容易发火，二是从不给对方台阶下！！！ 　　女的呸地往面前的饭碗吐了口口水，说，他要是把这个吞掉，我就不用他道歉！！！ 　　~~~~ 　　围观群众和偷窥群众集体石化！！！！ 　　~~~~ 　　（4） 　　男的也是条汉子,对着奸夫说,这泡尿我赏给你,你吞吧. 　　那个奸夫可能确实没有奸过，一俩铁青就要走的样子,我和同事都很紧张,如果他一走,主角就少了一个. 　　可能那一桌也有人和我们的想法一样,就把他拉住了!!! 　　我也不知道来那么多人干什么,主要就是江西省和另外一个男的劝,劝架男说,人家夫妻吵架,我们别帮倒忙,你自己说说清楚不就好了. 　　~~~~ 　　我和同事嘀咕,是啊,你们别帮倒忙,让人家好好吵啊!!! 　　~~~~ 　　那个奸夫铁青着脸又坐下来,不吭声. 　　那个男的冷笑,说,我估计你也没搞我老婆,换了我也宁可piaochang!!! 　　女的立刻发火,说,我cao你妈!!! 　　江西省蛮NB的说,99%的男人都piao过chang,你不要怪他!!! 　　~~~~ 　　我和同事瀑布汗,什么跟什么啊!!!! 　　~~~~ 　　男的冷笑,说,你的口水我又不是没吃过,然后也往自己碗里吐了一口,说,狗日的,我吞掉你也吞掉啊!!! 　　女的一口就把自己碗里的吞掉了!! 　　然后男的一口也把自己碗里的吞掉了!!! 　　~~~~ 　　我问同事,他们吃自己的口水干吗? 　　同事楞了一下,说,循环利用吧!!! 　　~~~~ 　　然后就NB了,两个人又各自吐了口口水,冲对方喊,你再吞啊,你再吞啊!!! 　　一桌人看着他们，都很崩溃的样子!!第四章 　　（1） 　　同事的电话响了，我们很心虚地小声接电话,公司说客户两点就过来，要我们赶紧回公司!!! 　　乘他们僵持着，我们就蹭着墙壁一点点往外挪!! 　　我其实很担心他们没有钱买单!!! 　　因为客户还是蛮重要的,我们就回公司了!!! 　　在公司我拼命写材料,我想赶紧回家去看他们到底怎么样了啊!!!! 　　BH的人生就是吃口水吃出来的. 　　我9点多才下班,一回家他们房间没有动静,我小心翼翼回自己房间,然后开电视看碟子,看了一盘不记得什么的片子了,还没看完,他们就吵架了,而且一上来就动静很大,因为我直接是被桌子翻掉的声音吸引的,扑过去就挪挂历!!!! 　　~~~~ 　　那个女的骑在男的身上,叫,你TMD,老娘今天日死你!! 　　男的不反抗,冷笑,对啊,我是狗日的,日死我你还是条狗!!! 　　当时他们蛮有道德的,没有开小灯,开着日光灯!!! 　　~~~~ 　　我听的很烦躁,因为他们一直没有新鲜的词汇,而且我也不知道中午吃饭的结果,看吵架又不象看电视连续剧,有前情回顾啊!!!越狱就有的!!!! 　　女的没有继续喊,就哭了,还掀自己袖子,说,是你打的吧是你打的吧!!! 　　男的说,还不是你先动的手啊!!! 　　~~~~~ 　　我后悔得要死,早知道中午他们群殴的话，就不回公司了!!狗日的客户!!!! 　　~~~~~ 　　（2） 　　女的骑了一会,说,那你有没有piao过chang??? 　　男的很生气,说,我都没有钱买单,哪个狗日的有钱piaochang啊???? 　　女的冷笑,说,有本事piaochang让人家付你钱啊!!! 　　男的冷笑,说,我哪有本事让你付钱啊!!! 　　~~~~ 　　我蛮困惑的,可能中午吃饭,他们乘我不在,又讨论了piaochang的话题!!! 　　~~~~ 　　男的终于不想被骑了,就说,你下来. 　　女的冷笑,说,你说自己是狗日的我就下来. 　　男的说,我是狗日的. 　　女的就让他起来了. 　　男的一起来，就说,下来的是狗日的. 　　女的奋起一脚就踢他,喊,你是狗日的你是狗日的!! 　　~~~~ 　　我看得脚都酸了,心想除了狗日的,就没有别的了啊!!! 　　~~~~ 　　男的果然BH,说,你是猪日的,你是鸡日的,你是茄子日的,你是黄瓜日的,你是印地安纳琼斯日的!!!! 　　我瀑布寒!!!! 　　女的冷笑,说,对,你爸爸是猪,你表哥是鸡,你姐姐是茄子,你妹妹是黄瓜,你全家是那个什么穷丝!!!! 　　我爆炸寒!!!! 　　（3） 　　男的立刻就要动手打她,女的冷笑,说,你打就打,你又打不过我!!! 　　然后两个人就很NB地暴打起来!!!! 　　桌子已经掀在地上了,差点被打得站起来!!! 　　我因为是从洞洞里看的,就看见两个人纠缠在一起,从洞那边杀到洞这边,又从洞这边杀到洞那边,男的基本就是用手推着女的,女的就闭着眼睛疯狂地用手刷!!!!刷刷刷!!!TMD如果是信用卡,几秒钟可能就刷爆了!!! 　　打到后来,那个男的就开始砸东西!!!! 　　~~~~ 　　我后来分析啊,因为打又打不出个结果,如果去砸东西,就有威慑力,女的就不会再打他,然后他又显得很有搏斗的实力,不会没有台阶下!!! 　　但是这对夫妻有两个特征,一是容易发火,另外一个就是坚决不给对方台阶下!!!!! 　　~~~~ 　　所以我是错的!!! 　　（4） 　　那个女的冷笑，说，你个狗娘养的，砸啊你砸啊，这里一大半东西是我买的．你砸好了，有种的砸完了记得算下要赔我多少钱！！！！ 　　男的说，你ＭＢ的，你好意思说是你买的！！！你ＴＭＤ有个ji吧嫁妆！！！要不是老子钢筋铁骨，早就死在你个小biao子手里了！！！ 　　女的说，cao你妈的，不是我买的是你买的？？？！！！ 　　男的冷笑，不是我买的，也不是你买的，全是你姘头买的！！！ 　　女的冷笑，老娘姘头多，你管个卵蛋！！！ 　　男的发火了，又砸东西，一边砸还一边喊，我砸死你个biao子！！ 　　女的在边上说，这是我买的！！ 　　男的换个东西砸，说，这是＊＊＊送的，老子砸！！只要和你上过床，老子就砸！！ 　　～～～ 　　我在门背后，心里偷偷纠正他的语法错误，应该是只要和你上过床的男人送的东西，老子就砸！！！ 　　～～～ 　　女的不说话，就看，男的砸了一会也累，反正其实也砸的不多，就俩三个，可能是闹钟和一个陶瓷娃娃，砸一个还要歇一下，很不利落． 　　男的冷笑，说，哟，小biao子上过的人也不过嘛，才两三个． 　　女的冷笑，说，哟，不比你，每天打飞机可以打两三次，一年就能打个几千次了． 　　～～～～ 　　我在门背后，心里偷偷纠正她的数学错误，每天打飞机两三次，一年应该是六百次到一千次吧！！！ 　　～～～～ 　　男的冷笑，说，老子就是打飞机，也比日你好啊！！！ 　　女的冷笑，说，你日不到我啊！！！ 　　男的冷笑，说，是啊，所以你送给＊＊＊日啊！！ 　　女的冷笑，说，是啊，你日不到我啊，＊＊＊不是你哥们嘛，你日不到我人家不要拔diao相助啊！！ 　　～～～～ 　　拔diao相助！！！ 　　ＮＢ的成语啊！！！ 　　我核子爆炸寒！！第五章 　　（1） 　　那时候已经很晚了,我也蛮困的,但是精神很亢奋,也不知道为什么,可能RP好的人都这样吧!!!! 　　~~~~~ 　　男的可能和我一样,被拔diao相助这个成语震住了吧,就没说话,转身就走,女的拉住他,说,你去哪??? 　　男的说,老子去拔diao洗个澡. 　　女的也没说话,男的就去洗澡了可能. 　　~~~~ 　　这时候我蛮愤怒的,因为这个洞看不到浴室那边啊!!! 　　后来一想,我看他洗澡干吗,我又不是没看过diao!!! 　　~~~~~ 　　我就回去看碟子,看了一会想睡觉,结果那边穿来一声可怕的尖叫,我连滚带爬过去掀挂历,但是什么也看不到!!! 　　一是他们关了灯!!! 　　二是可能不在我的洞的观察范围里!!!! 　　TMD又不能快进又不能倒退!!!!什么也不知道!!!! 　　然后是连续几声,咣啊,轰啊,乌漆抹黑的我什么也看不见!!!!! 　　然后我就盯着黑漆漆的前方,屏住呼吸仔细听!!!! 　　狗日的人生果然经常是黑暗的,而我们这样RP好的人,经常在黑暗中摸索真理. 　　~~~~~ 　　其实也不用我屏住呼吸,因为他们声音实在很大,反正就是在互相辱骂,这时候很NB的事情发生了,有人来敲门,反正我是不出去开门,有人一敲门,他们就不吵了,然后听到门外面有人喊,睡觉了啊,不要吵了啊,再吵我报警了啊!!! 　　不知道是谁开了灯,然后还是看不见人,就听到门开的声音,男的声音在喊,MB的老子打老婆管你屁事!!!你没有自己老婆啊!!!你要打我送你一个打!!!! 　　（2） 　　那边就没声音了，估计人家被他的气势震住了，乖乖回家了. 　　后来男女继续吵. 　　半夜我也困,就记得有几句是这个样子的: 　　一、 　　男:全世界就你一个人有bi,老子就去日壁虎!!!! 　　二、 　　女:是哎,有本事自己买单哎!!! 　　男:老子没买,你买了啊??你个小biao子,你买单了啊?你买单了啊?你MB的是去给***买床单了吧!!! 　　三、 　　男:我cao你妈!我cao你奶奶!!我cao你祖宗18代!! 　　女:你怎么不去cao壁虎啊?人家壁虎在等你cao啊!!! 　　四、 　　男:我要去看书了,老子不和你吵!!! 　　女:看你妈个bi书!!! 　　男:是啊是啊,bi书,你的bi就长得象本书!! 　　然后打斗声 　　（3） 　　因为看不到,我就睡觉去了，睡梦中还能听到对骂的声音,也不知道是做梦,还是因为他们还在继续吵,反正梦里我就记得这么几句,男的说,哈哈,日到你了吧,女的说,老娘就当被狗日了,男的说,那你叫床就叫狗日我狗日我,女的就拼命叫,狗日我狗日我!!!! 　　我认为一定是在半睡眠状态下,听到他们吵架,如果是我做梦的话,那我不就是在做春梦吗????!!!! 　　~~~~ 　　第二天我去上班,早上没听到什么,上班出门前我还先挪了挂历看看他们在不在,结果发现不在,就走了. 　　晚上回家他们还是没回来,我就骂自己,平时都是在外面吃完饭才回来，今天回来早了吧,RP也不是这么消耗的!!! 　　~~~~~ 　　后来我发现自己又错了,从此我的RP全部消耗在吃饭和看洞洞上了!!!! 　　原来RP也是有HP的,如果人生给你一个黑暗的洞,你就要选择HP更高的兽族!!! 　　~~~~ 　　我下楼去吃饭,才开门,就一个男人站在门口,问我,@@@在不在?我一听是那个男人的名字,就放他进来了,一进门我就发现自己的RP的HP爆涨!!! 　　原来是那个奸夫!!! 　　~~~~ 　　我在心里喊,我不要做兽族!!我不要做兽族!!!! 　　我挣扎了很久,决定做兽族. 　　~~~~~ 　　奸夫进来后,说,你要有事我就在门外等他好了. 　　我说,没关系啊,我没事. 　　其实我想说,你一来我就没事了. 　　然后他就在那边等,我想自己不适合站在舞台正中间,就找了个借口回房间. 　　等了一会,可能他们是约好的吧,男女回来了!!!!! 　　我发现男女回来的原因很简单,他们是一路骂着上楼的,骂到门口是这样的: 　　男:你出生就这么贱啊? 　　女:我嫁给你更贱. 　　男:那我比你贱,老子娶你还不贱啊!!! 　　女:你MB有种不要娶我啊,你去百家讲坛说论语去啊!!! 　　男:论你MB,你TM的车轮滚滚,哎,***,你来了啊? 　　（4） 　　我一听男的说,哎,***,你来了啊,心就一沉,完蛋鸟,这么客气,难道他们和好了??!!! 　　其实我不应该担心的,因为我记得说过，这对夫妻有两个特征,一是容易发火,二是绝对不给对方台阶下!!! 　　女的说,不是你叫他来的啊?人家能不来啊?你以为人人跟你一样,有本事车轮滚滚啊!!! 　　男的立刻火了:滚你个蛋!!!你要是再小ji吧乱讲,老子立刻戳爆你的蛋!!! 　　女的冷笑:我又没有蛋,你戳自己的好了. 　　男的冷笑:老子戳不准,老子戳你的奶子,你奶子比我的蛋大,好瞄准. 　　~~~~ 　　我和***瀑布寒!!!! 　　~~~~ 　　***开始劝架了,我觉得有什么好劝的,就是这些没有RP的人乱劝架,社灰秩序才得不到稳定!!!! 　　男的说,你MB就应该到经济合作社去大炼钢铁,掉到铁水里成仙去!! 　　女的说,老娘掉到铁水里就当洗屁股,洗完屁股拿你的ji吧嘴擦屁股!!! 　　***在旁边说,我cao,你们停一会不行吗?不吵会死啊??? 　　~~~~~ 　　我偷偷跑到阳台问我同事,什么是经济合作社啊? 　　同事犹豫了一下说,可能是个饭店吧!!! 　　我说,那男的让女的去经济合作社烧铁水!!!饭店有烧铁水的吗???!!! 　　同事立刻很亢奋说,又吵了啊又吵了啊,在饭店还是在你家啊!!!! 　　我说在我家,你不方便过来啊!! 　　同事说,那我扣你工资!!! 　　我说那你过来吧!! 　　同事说,我过来他们还会在吵啊??? 　　我说不一定吧!!! 　　同事说,他们不吵我扣你工资!!! 　　我当时就火了!!!!说,从你家打车过来起码十公里吧,过来也要半小时,谁知道他们能不能坚持半小时啊!!! 　　同事说,那你给他们钱,让他们吵!!! 　　我说我哪有这个钱啊!! 　　同事说从你工资里扣!! 　　~~~~ 　　我只想说,狗日的!!! 　　狗日的工资只能让我们在洞里看世界!!第六章 　　（1） 　　同事说来,肯定会来的啊,因为一般说扣我工资,会真的扣!!!! 　　~~~~ 　　等他来的时候,我又等到了NB的一幕!!! 　　那个男的突然有向***动手的意思!!! 　　前面我在打电话,没听到怎么发展的!!! 　　~~~~ 　　这就是没有前情回顾的痛苦啊!!越狱就有的!!! 　　反正同事比我更惨,他没看到的更多啊!!!这么一想,我就平衡了,RP好的人容易满足!!! 　　其实后来我才发现一个很麻烦的事情,洞只有一个啊!!!同事来了没法看!!! 　　~~~~ 　　***说,我就希望你们不要吵架啊!!! 　　男的说,我们吵什么,就是这个biao子天天胡搅蛮缠,老子让她一尺,她就非要一光年!!! 　　女的说,光你MB,年你MB!!! 　　男的说,年你MB!!! 　　女的说,你MB就是个年货!!中看不中用!!! 　　男的说,年货比你个骚货好吧???!!! 　　女的说,你MB的就是卖年货的,你MB的就是个货郎!!! 　　男的说,你MB的才是个货郎,你MB的奶子那么小,不就是个拨浪鼓吗??!!! 　　女的说,你MB的连拨浪鼓都不是,老娘还甩得起来!!! 　　男的冷笑,说,老子有东西不但能甩,还能抽你个biao子的脸!!! 　　***的RP没有我兽族,听不下去了,想拦住他们,就说,好了好了,不要吵了,你们喊我干什么来的?TMD吵个没完了!!! 　　~~~~ 　　说到拨浪鼓,我突然想起一个女人,那个女人我第一眼看见,就联想到了秋天,因为看她的眼睛那么忧郁,就象秋天的萧索,看她的上围那么饱满,就象秋天的丰收!!! 　　后来那个女人嫁给我大学同学了,狗日的秋天!!! 　　~~~~ 　　男的说,喊你来干什么???!!!你TM地问她!!! 　　***就看那个女的. 　　女的说,他不是你兄弟吗?他不是你哥们吗?你问他有没有日过老娘啊???!!! 　　男的说,滚你妈的蛋!!! 　　***也有点恼火,喊:我日你们两个啊!!!有完没完啊!!! 　　男的也喊,你是日立的啊,日我们两个,你立得起来吗???!!!! 　　~~~~ 　　我在门背后嘀咕,日立牌式滴答机!!! 　　~~~~ 　　（2） 　　后来***和那个男的手就有点纠缠的意思,女的赶紧上去抓,结果一抓,男的爆炸了,看样子要和女的扭打啊!!!! 　　~~~~~ 　　他们昨天摔的东西,一直没有收拾,反正桌子是横在地上的,说不定一打,就打整洁了!!!! 　　为了卫生,他们也应该打啊!!! 　　~~~~ 　　他们六只手基本是搞在一起的,女的突然NB起来,手上抓着,脚拼命踢男的!!! 　　男的发火了,你TMD有病啊!!! 　　男的奋力一扯,女的就摔倒了!!! 　　~~~~ 　　这是女的第一次摔倒啊!!! 　　~~~~ 　　而且女的就摔在桌子边上,地上可能还有砸碎东西的渣子碎片什么的,女的一下子就嚎啕!!! 　　她嚎啕归嚎啕,吐字还是很清楚的,喊,叫我妈来,叫我妈来,让我妈看看她女儿怎么死的!!!被个狗男人打死的!!! 　　男的冷笑，叫你妈用开水浇我啊??!!!! 　　女的喊,我妈什么时候用开心浇你啦???!!! 　　男的发火了(可能有往事的阴影啊!!!!),喊,你妈浇我的不是开水???!!!难道你妈浇的是她口水???!! 　　女的喊,你妈没口水?你妈用yuejing喂你长大的啊!!! 　　~~~~~ 　　这时候我收到一条短信,是房东发过来的,说明天来收房租,说顺带通知那小两口,我回了条,说他们才搬来,干吗又要交啊,房东回我说,他们只交了押金,前三月的还没付呢!!! 　　~~~~~ 　　短信发完,女的已经在骂:你妈是百家乐,生出你个败家子!!! 　　男的喊,再骂老子把你的bi撕成拖把!!! 　　~~~~ 　　我当时那个寒啊!!!! 　　~~~~ 　　（3） 　　他们一直吵，摘录几个—— 　　估计***也拦不动了，就在一边看！！！ 　　男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！ 　　女的没听清，说，什么？ 　　男：你多值钱啊，你给少林寺方丈日的！！！ 　　这次连***也没听懂，问，为什么给少林寺的方丈日了，就值钱啊？？？？ 　　男：废话，MB的给开过光了啊！！！！ 　　女：你TM的从小喝的是麻雀奶啊，脑子喝坏了啊！！！ 　　男：你TM的头被门缝夹过，脑门夹出乳沟来了吧？？？！！！ 　　女：我cao你的卵蛋！！ 　　男：我cao你的刀马旦！！！ 　　~~~~~ 　　我看的瞠目结舌，感觉自己RP的HP在蹭蹭地飞涨，AZAZAZAZAZA！！！！ 　　~~~~~ 　　这时候短信来了，是我的同事，我一看就炸了！！！ 　　同事说，他打了几个电话，把附近另外几个同事也带上车来看了！！！ 　　我家里又不是矿地，要你带这么多农民来造基地啊！！！ 　　我就回短信，问，你带了谁啊！！ 　　他回短信，我一看，三朵金花！！当时我就爆裂了！！！三朵金花是一个人，因为她两边脸上有两块农村 　　红，然后又喜欢没事尖叫，露出嗓门里通红的小舌头，我们就私低下喊她三朵金花！！！ 　　事情还没完，三朵金花后面还有中华田园犬！！！ 　　中华田园犬，俗称草狗！！！擅长奔跑，乱吠，热情奔放，是我所有同事中最为神奇的一个！！！他就象 　　刚看见雅典娜胴体的星矢，不用穿圣衣，打个赤膊就能打败冥界三巨头！！！ 　　他们来了，别说太吵闹，就是我门上洞洞，也不够用！！！！ 　　~~~~~ 　　我没办法，只好先去看洞洞，结果发现他们居然开始收拾东西，扶扶桌子什么的，我着急了，他们一来， 　　没东西看怎么办啊！！！ 　　我还没急完，就听到楼道里震天的谈笑声！！！ 　　先是同事的声音，你买薯片了吗？ 　　然后是中华田园犬的声音，买了，还有碧优奶，你要不要？ 　　~~~~~ 　　（4） 　　几个同事快到门口了！！！！ 　　小夫妻和***正在打扫，那个男的居然去开门！！！ 　　我同事第一个进来，还一副假装没有见过男的样子，说谢谢!!! 　　那个男的居然还帮他拎手里的塑料袋！！！袋子里装的是看他们吵架用的零食！！！ 　　几个同事窜进了我房间，中华田园犬还很心急地用了个漂移，你MB的是头文字D啊！！！ 　　只剩经理同事在很激动地和那个男的说，打扫房间啊，我来我来！！！ 　　然后他就拿了个扫帚开始扫地！！！！ 　　女的很不好意思，说，怎么能让你帮忙，你贵姓？？！！ 　　经理同事说，就叫我雷锋吧！！！ 　　我心里想，你怎么不叫雷震子的！！！！ 　　~~~~ 　　经理同事到我房间之后，我房间一共有四个人。 　　RPHP之王，经理同事，三朵金花，中华田园犬。 　　但是我们一关上门，有两个问题，一是只有一个洞，二是他们不吵了！！！ 　　经理同事发火了，说，你TMD让他们吵架！！！ 　　我也很恼火，我RP这么好，看看吵架就可以了，怎么能主动让人家吵架啊！！！ 　　经理同事说，他们不吵，就把这个月的工资分两份，一份给田园犬，一份给三朵金花！！！ 　　三朵金花说，我是三朵金花，应该拿三份！！！ 　　~~~~~ 　　我很紧张，不小心做了件很不好的事情，这是我第一次卷入历史的舞台！！！ 　　~~~~~ 　　我推开门，对那对夫妻说，那个那个，明天房东来要房租！！！！ 　　~~~~第七章 　　（1） 　　那个男的说，谢谢谢谢！！！ 　　那个女的就开始盯着男的，+-+，我赶紧缩回去了~~~~ 　　男的说，今天人多，我不和你吵架！！！ 　　女的说，你除了和我吵架还会什么？？你GDP贡献了多少？？？！！！你TM的吃个饭还要***买单！！！ 　　***说，没有没有，以前他也请过我的。 　　男的说，cao你妈的，说不吵你还吵，你TM的再日bi乱叫，老子把你舌头揪出来打个蝴蝶结！！ 　　女的喊，我cao你妈，老娘在你屁股上插两根筷子，叫你妈的变成三鞭道长！！！ 　　~~~~~ 　　三鞭道长！！！ 　　我们四个人门还没来得及关，集体核子爆炸寒！！！ 　　~~~~~ 　　（2） 　　刚刚看完球赛,NBA里的无逻辑攻击王科比和麦迪,其实和小夫妻还是有一定差距的!!! 　　小夫妻有个共同的特征,先对骂,如果双方都有词汇,就鱼死网破地对骂,骂到没有词汇了，就直接动手,一直打到其中一方有新的词汇!!!! 　　你科比和麦迪,投不进球了总不能直接炸掉球场吧!!!! 　　~~~~~~~~~~~ 　　因为小夫妻如果对打,我们开着门看,肯定不合适,所以四个人把门关上了!!!! 　　但是洞只有一个,再戳几个洞,我的门板就可以直接去淘米了!!! 　　幸好他们还只是在吵,没动手，所以我们没有产生内部矛盾,一人拿了个杯子贴在墙上，我是主人,暂时先用洞看!!! 　　~~~~~~~~ 　　男：都没有钱吃饭了还交MB的房租！！！ 　　女：你不是三鞭道长吗，你割自己的鞭炖汤喝啊！！！ 　　***听不下去，说，我借你们钱吧…… 　　男的和女的都没吱声！！！ 　　~~~~~ 　　经理同事小声嘀咕，借你MB啊，直接到老子隔壁上班吧！！！ 　　我小声嘀咕：上你MB啊，你隔壁办公室坐的是我啊！！！ 　　经理同事小声嘀咕：我可以开除你啊！！！ 　　我发火了，小声嘀咕，那我出去借钱给他们！！！ 　　经理同事小声嘀咕，算了，我开除中华田园犬！！！ 　　中华田园犬发火了，小声嘀咕，我也带钱的，也可以借给他们！！！ 　　三朵金花发火了，你们MB的烦不烦，能不能先找个玻璃的杯子给我啊，我这个是陶瓷的，TM的还是个椭圆形的杯子！！！！ 　　我一看，他拿的是个储蓄罐。 　　但是我没有玻璃杯子了，就找了个不锈钢的保温瓶给他。 　　（3） 　　男：不用你借！！！ 　　女的冷笑，反正你借了也还不起，你个狗日的！！ 　　男的冷笑，我问他借条狗来日日你，还他两条狗崽子！！！ 　　这个毒辣了，我估计立刻就要动手，但是女的冷笑，说，不如你问他借只鸡，天天日出个蛋来还能混个温饱！！！ 　　男的喊，小biao子，老子问他借个高尔基，生你妈的双黄蛋！！！！ 　　女的喊，你读过高尔基吗你，你TM的大学就知道ji吧乱吹，出来不还是死狗一条啊！！ 　　男的喊，小biao子你上大学的时候干吗给我日啊，你TM的读过高尔基，你TM的全家读高尔基！！！ 　　~~~~ 　　经理同事和中华田园犬几乎要把杯子塞进耳朵里去了 　　~~~~~ 　　***掏出钱包，问他们，房租多少钱，我要回去了，你们也别吵了！！！ 　　男的抢过来钱包，威胁地说，你再提钱，我立刻把你钱包扔到外面去！！！ 　　女的喊，人家钱包是蛇皮的，你赔得起吗你？？？？！！！ 　　男的喊，老子赔你包皮你要不要？？？！！！ 　　女的喊，你MB的包皮现在还没割啊？？？！！ 　　男的喊，这不留着包皮刻高尔基给全家你读吗？？？？！！！ 　　女的冷笑，你MB就是三鞭道长啊，人家高尔基有三部曲，正好够你三块包皮刻的！！！ 　　~~~~！！！ 　　庐山瀑布寒！！！ 　　我心想开始研究他们以前上大学读的什么系了！！！！ 　　（4） 　　女的动手了！！！ 　　然后两个人互抽嘴巴子，因为***在边上，房间又刚刚打扫过，所以打斗规模不能太大，只能阵地战，两个人下盘都很稳，你抽一个我抽一个！！ 　　后来出事了，那个女的连抽了两个，男的狠狠盯着她，女的冷笑，你抽我啊你抽我啊，老娘让你再抽一个，还TM的赚了一个！！！ 　　~~~~~ 　　经理同事扳着指头数，小声问我，我数的巴掌声是双数啊，怎么可能有人多抽一个？ 　　我小声回答：那个女的连抽了两个，所以男的再抽他一个，也比她少抽一个！！ 　　经理同事小声说，那是谁先抽的？？如果是男的先抽的，那么他再抽一个，其实还是正好啊！！ 　　我小声说，我没看清！！！！ 　　中华田园犬小声说，是男的先抽的！！！ 　　我们一起看着他，他说，节奏是这样的，啪，啪啪，啪，啪啪，就是说第一个抽的快，第二人才抽，第一个就立刻还抽，最后四声是啪啪，啪啪，那么我们知道，最后两声是女的连抽啪啪，所以用数列往前推，第一抽的是男的！！！ 　　那么就是这个女的算错了，就算她连抽两个，男的还她一个，也是大家抽得的数目相同！！ 　　那么这个女的绝对不是数学系的！！！ 　　（5） 　　男的突然就走，出门前回头恶狠狠地说，老子把房子让出来给你们日，有本事你们等我回来还没日完，你们TM的就是日月神教的！！！ 　　女的刚想骂，男的就不见了！！！！ 　　~~~~~ 　　我们四个傻呼呼地对看着，中华田园犬说，为什么是日月神教的？ 　　经理同事指着三朵金花说，你回答他！！！ 　　三朵金花说，凭什么我回答！！！ 　　经理同事说，好，扣你MB的工资！！！ 　　三朵金花说，那什么是日月神教？？？ 　　经理同事指着我说，你回答他！！！ 　　我说，好，我回答了你扣中华田园犬的工资！！！ 　　中华田园犬说，你MB，老子不问了！！！ 　　经理同事说，好，老子扣你们三个人的工资！！！！ 　　~~~~ 　　女的对***说，不好意思啊，又让你看笑话了，你和他关系这么好，他干吗老跟你过不去啊？？？！！！ 　　***说，去TM的！！！ 　　这时候男的咣地又撞门回来了！！！ 　　我cao，才出去三十秒不到！！！ 　　男的冷笑，嘿嘿嘿嘿，转眼就日完了，你们TM的是神行太保啊？？？！！ 　　女的喊，日你妈，你有种不要回来啊！！ 　　男的喊，我回来还他钱包的！！！ 　　女的喊，你TM的还不去搞房租，你TM的就是去码头扛沙包也要把房租搞回来啊？？？！！！ 　　男的喊，凭什么我出去搞？？！！我出去搞你就在家里搞是吧？？？！！！ 　　男的门没关，这时候就冲进来一个人，进门就喊，还吵不吵啦？？？还吵不吵啦？？？ 　　我一看就懵了！第八章 　　（1） 　　我恼羞成怒地问经理同事,你怎么把冬雷震震夏雨雪喊来了????!!!!!!!!!!!! 　　~~~~~ 　　冬雷震震夏雨雪!!! 　　公司清洁工!!!!RP是负数的BH人物!!!最喜欢干的事就是排忧解难！！！ 　　有一天我上班快迟到了，在大楼底下看到冬雷震震夏雨雪，他一定要帮我按电梯，我说不用了，他就很哀怨地看着我，我说那好吧，你按吧，他用扫帚的柄子去按电梯，结果死活瞄不准，滑来滑去，他就拼命戳拼命戳，我急得快哭了，结果电梯自己下来了，他还在戳，戳得腮帮子都鼓起来了！！！我慌忙窜进电梯，结果电梯门关不上，因为他戳中了按钮！！！我在电梯里喊，不用戳啦，已经进去啦！！！！ 　　大厅所有人都瞪着我！！！ 　　他乐呵呵地大声回应我，好，我不戳了，已经进去了，进去就好进去就好！！！！！ 　　还有一次我掉了个文件夹，他一定要帮我拣，拣就拣了吧，还很认真地读文件封面的一句英文，FEELSOGOOD，他很认真地大声读，FUCKYOU！！！ 　　过道里所有人都盯着我！！！ 　　他乐呵呵地说，FUCKYOU，FUCKYOU就好， 　　我当时就晕过去了，你MB的什么眼神啊，是不是只会这一句，看到个F就是FUCKYOU啊！！！ 　　他这个外号的来历更加BH，和公司的同事有关！！！而且有关的同事就是经理同事！！！ 　　（2） 　　经理同事以前RP也很好，有一次碰到冬雷震震夏雨雪，就随口问了一句，吃过饭了没！！他说你没吃啊，我请你吧！！！经理同事急着见客户，就说不了不了，有人约我！！冬雷震震夏雨雪说，推掉推掉，我请你吃！！！经理同事心想，MB的老子不和客户吃饭，跟你个清洁工吃个屁啊！！但是我说过了，以前他RP好，随便回答了一句，推不掉的，我也不想吃啊！！！这时候客户已经到了，从旋转门进来，是个女的！！！冬雷震震夏雨雪浑身一震，小声对经理同事说，这个女的纠缠你啊？？？！！！没事没事，我帮你解决！！！ 　　经理同事还没反应过来，他就拉着经理同事的袖子，大声地喊，冬雷震震夏雨雪，才敢与君绝！！！！！！！！！！！！！ 　　整个大厅的人全部瞪这他们！！！ 　　从此我们就叫他冬雷震震夏雨雪！！！ 　　~~~~~ 　　冬雷震震夏雨雪一冲进来，还喊什么吵不吵了，吵不吵了，我立马就晕倒！！！ 　　你MB的老子又不打扫卫生！！！ 　　我立刻发火了，冲经理同事说，你喊你姘头来干吗啊？？？！！！ 　　经理同事很委屈：我没有喊他啊！！！ 　　~~~~ 　　这时候那个男的开口了，说，表哥啊，你昨天中午没来，没看到这小biao子的丑态！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！！！！ 　　集体石化！！！！！！！ 　　（3） 　　冬雷表哥一进来，喊了几嗓子，很豪爽，屋子里剑拔弩张，对他来说就象天上的浮云一样！！！ 　　那男的赶紧说，表哥坐！！！ 　　冬雷表哥说，你们怎么对我就阴奉阳违的，吵架吵架，举案齐眉多好呀！！！ 　　那女的说，问问你表弟！！！ 　　冬雷表哥发火了，说，日你妈bi，闭嘴，让我搞清楚状况！！！ 　　那女的冷笑，表弟日女儿，表哥日丈母，你们家够乱的啊！！！ 　　***扯她，少说两句，我们是来解决问题的，不是制造问题的！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　我们四个人一起点头，是啊，多个人多个问题，问题越多越好啊！！ 　　~~~~~~~~ 　　那男的喊，你别拦她，看她嘴巴还能生出个什么胚胎！！！ 　　女的喊，老娘生不出来，你MB老娘生不出来，老娘生出来你有钱养吗？？？！！！ 　　男的喊，你生啊，你生啊，你生出来老子没钱养，老子直接丢锅里炖汤喝！！！ 　　女的喊，你炖什么汤？？？！！！你MB生个儿子长猪蹄？？？！！！ 　　男的喊，要生也不是你生吗？？？你TM的生几个老子炖几个！！ 　　女的喊，老娘不也要你的种才能生吗？？？！！！你TM的自己吃自己？？！！ 　　男的喊，cao，老子牵头猪来给你人工受精！！！！ 　　~~~~~~~ 　　这个寒啊！！！三个人的杯子差点掉在地上！！！！ 　　~~~~~~~~ 　　冬雷表哥说，炖什么汤？还没吃饭，我请客！！！ 　　~~~~~~~~ 　　我们集体爆炸！！！冬雷表哥就是人中JP！！！ 　　~~~~~~~~ 　　这时候女的说，你表弟高尔基读多了，以为是共产主义了，不用花钱了，也不知道明天房租从哪里来了，天天忙着去猪圈捐精子去了，满菜市场都是他的侄子闺女了，桃李满天下了…… 　　冬雷表哥回头对男的说，你还没找到工作？？？ 　　那男的没出声。 　　冬雷表哥说，说了我帮你找，你表哥我在这里混得很澎湃，打个电话不就有工作了？？？？！！！ 　　那男的还是不出声，女的也不出声，估计是觉得有个工作也好。 　　冬雷表哥拿个手机说，我打电话，立刻帮你联系！！！ 　　那男的说，你联系哪啊？？？ 　　冬雷表哥说，我有个兄弟，和我交情那叫一个铁，一个电话，你小王八蛋明天就去上班！！！！ 　　~~~~~~ 　　我小声问经理同事，他不会喊男的去我们公司做清洁工吧？？ 　　经理同事摇头说，不会，MB的来就来了，万一拉住我大庭广众之下喊山无脚石无棱，那怎么办？？？！！！他要是敢打到我们公司物管，我立刻开除你们三个！！！ 　　中华田园犬说，你开除我，我就告诉嫂子，说你和一对表兄弟搞3P！！！ 　　经理同事说，你TM的不是田园犬是哮天犬啊！！！ 　　~~~~~~ 　　那男的问，表哥你想让我去搞什么工作？？？ 　　冬雷表哥说，放心，你不是大学生吗？我能让你去干粗活吗？？？？！！！ 　　~~~~~~~ 　　房间里四个人集体松了口气！！！ 　　~~~~~~ 　　冬雷表哥说，我认识的兄弟那叫一个NB，人家是大公司经理，我跟他说给他送个人才，也不用感谢，那小子只用请我吃顿饭就行了！！！！ 　　那男的狐疑地说，行吗你？？？ 　　冬雷表哥骄傲地说，怎么不行，我跟你说，我认识的兄弟，当着大家的面，说和咱冬雷震震夏雨雪！！！！！！！！！！！！！！ 　　~~~~~~~~！！！！！！！！ 　　我们三个人集体看着经理同事，他说，你们看我干吗？狗日的看我干吗？？？？！！第九章 　　（1） 　　冬雷表哥拨了手机！！！！！！！！！！！！！ 　　我们发了疯一样去抢经理同事的手机！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 　　经理同事死死护着手机，又不敢大声喊，小声叫，你们干什么？？？你们这群强盗！！老子扣你们工资！！田园犬你这个biao子，他们抢我手机，你摸我钱包干什么？？？？！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　冬雷表哥在门那边很大声地喊，喂啊，#经理啊，是我啊，哈哈，我还没说名字你就听出来了啊！！！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　但是经理同事的手机压根没响，原来不是他，MD，害我们以为他和清洁工搞婚外情！！！！ 　　~~~~~~~~ 　　冬雷表哥打完电话，对那男的说，没事了，人家让你去他办公室面试！！！ 　　他们就全被冬雷表哥拖出去吃夜宵了！！！！ 　　我们四个人大眼瞪小眼，双腿松软，坐倒在地上！！！！！！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　后面进行的是 　　黄金双枪决战房东 　　（2） 　　其实说句实话，这天晚上又发生了点事情，让我有点沮丧！！！有点惆怅！！！有点生命无法承受之重！！！ 　　我送走了三个同事，自己泡了个面，早早上床睡觉，连碟子也没看，大概到十点多，小夫妻俩就回来了！！！ 　　他们出乎意料地小声说话，嘀咕嘀咕嘀咕嘀咕，我完全听不清楚，我想既然不是吵架，我就不去挪挂历了！！！ 　　后来女的还小声抽泣，5啊5啊5啊5啊，男的也不打她，就5啊个没完，我听得很沮丧！！！！很惆怅！！！很无法承受之重！！！ 　　我觉得自己RP突然没有了HP，居然不去看他们为什么嘀咕和5啊！！！ 　　在嘀咕嘀咕5啊5啊声中，我就睡着了，在梦里，他们不再嘀咕，不再5啊，从华山打到西伯利亚，后面还有很多菊花盛开！！！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　但是到了第二天，我的RP被严重刺激，连HP的上限也爆炸了，如果我也有一条血槽的话，顶上一定是象温度计一样，鼓起来一个球！！！！ 　　因为我是被一个巨大的声响搞起床的。 　　我冲到阳台去看，楼底两个老妇女下打成一团，修鞋子的老头梗着喉咙在骂，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！ 　　我很抓狂，完全听不懂他骂什么，如果两个人吵架，你听不懂他在骂什么？你会不会抓狂？？？！！ 　　~~~~~~ 　　我很小心地挪开挂历，看到女的不在，男的在奋力用热水壶烫一件西装样子的衣服。 　　我很小心地推门出去，说，哥们，问你个事情？ 　　他说，没事，你问。 　　我说，什么叫作，鸭勤醋德你昂惊之某歇？？？？？ 　　他思索了一会，说，可能是句骂人的话。 　　我说，那骂的是什么？ 　　他思索了一会，说，应该是，一拳杵得你眼睛直冒血。 　　我恍然！！！我叹服！！！道了谢就回阳台看。 　　~~~~~~ 　　老头骂，比又子剖孩休五买的老bi！！！ 　　我就听懂了bi字，就又去问那男的。 　　男的告诉我，应该是，biao子破鞋修你妈的老bi啊！！！ 　　他还解释了一下，老bi是某地的特殊骂人方法。 　　~~~~~~~ 　　（3） 　　我在阳台听了半天，110来了，把斗殴的老妇女，还有修鞋老头带走了，老头一边走一边喊，夯五的纳纳，夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！夯五的纳纳！！！！ 　　我飞奔过去问那男的，男的说，夯可能是锤的意思吧，应该是锤你的奶子的意思。 　　我对他无比敬仰。 　　阳台没戏看了，我只好趴在床上，才九点，今天上午我不用上班的，要等下午2点直接去见客户。 　　那个男的敲了敲门，我赶紧开门，他说，对不起，房东什么时候来？ 　　丁冬，门铃响了，我说，夯他的纳纳，好象已经来了。 　　~~~~~~~~~ 　　（4） 　　门一开（最近我在想，我租的房子这个门是不是时光通道啊，只要一打开，就有NB人物出现！！！！），我和紧张的夫妻之男同时被震撼了。 　　~~~~~~ 　　俩个老妇女押送着一名民警，站在我家门口。 　　民警明显是被压迫过的，警帽都戴歪了，双目呆滞。 　　老妇女看见我们，口水沫子噌噌噌！！！ 　　我心里就在AZAZAZAZAZA，用扫趟腿把她们扫出去！！！ 　　~~~~~~~~ 　　根本不知道状况，反正俩老妇女指我们骂，有时候还一副求证的样子问民警：你说是不是？？你说是不是？？？ 　　民警微弱地回答，是啊是啊！！！老妇女说，你看我说是吧！！！！ 　　问题是老妇女骂的全部听不懂！！！！绝对方言，而且凭借我微弱的汉语知识，大概从音节和音律上判断，可能是两个种族的方言！！！！ 　　在这种时候，RP的HP毫无用武之地！！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　我无比敬仰夫妻之男的情况发生了，他满脸凝重，脑子里有克拉克拉克拉的声音，象一部飞速运转的电子计算器，我想以我对他的了解，他正在破译！！！ 　　什么印地安密码学家，什么《暗算》里的天耳通啊，在这一刻，完全被夫妻之男的光辉笼罩！！！萤火之光安能与日月争辉！！！！！ 　　~~~~~~~ 　　在紧急时刻，我的RP的HP也开始变质！！根据达尔文的进化论，我必须符合生存的需要！！！于是，我决定，把RP的HP转化为MP！！！！！ 　　我问压迫警，发生什么事了？ 　　压迫警说，她们在楼下打架，有人报警，我只不过是调解的…… 　　我说，哪个狗日的报的警？？？！！！他不是陷害你吗？？？！！！ 　　此刻，其中金牙老妇女骂：饿戳努个棍十棒，怒七包略了？？？？？努哈婶光册个钞票？？？！！ 　　我乘和压迫警对话的空隙，问夫妻之男，这是什么意思？？？ 　　夫妻之男说，我日你个王八蛋，你吃饱卵子了？你什么时候出过钱？？？！！！这应该是苏北的！！ 　　好样的！！！果然是一条铁骨铮铮的汉子！！！果然被你破译了！！！ 　　我问压迫警，那她们干吗到这里来？ 　　压迫警说，金牙老妇女是鞋匠之妻，说花帽老妇女修鞋子没给钱，就打起来了…… 　　我说，打就打啊，打得好啊，来我家干吗？？ 　　压迫警说，花帽老妇女说自己没给钱，人家帮她给过了…… 　　我说，你逻辑被狗吃了啊，她们来我家干吗？？？ 　　压迫警说，花帽老妇女是房东的姐姐，过来收房租的，金牙老妇女就跟上来收鞋子钱！！！！！ 　　~~~~~ 　　不就是钱吗？我叫经理同事来扣你们工资！！！ 　　~~~~~ 　　正当我和压迫警对话，形势发生了可怕的扭转，花帽以及金牙老妇女，一起冲着夫妻之男骂！！！ 　　全部是南斯拉夫语言，完全听不懂！！！ 　　我最佩服的事情再次发生，夫妻之男冷笑，说，鸭勤醋德你昂惊之某歇！！！！夯五的纳纳！！！！ 　　~~~~~~~ 　　这就是厉害的地方，他能立刻听懂，但是不能立刻学会，所以直接摘抄了几句！！！ 　　~~~~~~~ 　　老妇女齐齐一楞，说，你个diao人能不能说普通话？？！！！！！！！！！！！！！！！！ 　　崩溃！！！！！ 　　夫妻之男说，你们要干什么？烦死了啊！！！ 　　花帽说，哎，问你要房租啊！！ 　　男：你又不是房东！ 　　花帽：我代他来收的。 　　男：那你带着他的身份证来。 　　花帽：你小畜生嘴巴再凶，塞回bi里面重新养好了。 　　男：你bi是吸盘啊，有本事把宫颈膜吸到淋巴里面去啊。 　　我和压迫警察互相看看。 　　但是老妇女楞了下，说，什么叫公磨？？？ 　　我脑子翁一声，老妇女的知识水平和那男的不在同一水平线，这场仗怎么打啊！第十章 　　（1） 　　那男的也觉得没意思，就说，我现在身上没钱，你下午来吧。 　　花帽说，下午来就有钱？？！！ 　　那男的说，我赶者去上班，问单位同事借点给你。 　　花帽说，你哪个单位的？ 　　那男的说，我还没去，我怎么知道是哪个单位？？？！！！ 　　~~~~~~~ 　　冬雷表哥太不靠谱了啊，我真想把经理同事的电话号码给他，让他去面试好了。 　　~~~~~~~ 　　花帽冷笑，一把揪住那男的衣领子，说，给钱，鬼信你。 　　~~~~~~ 　　我再次脑子翁一下，这个老妇女是肢体派的！！！刚刚就在楼下红尘滚滚了好久！！！ 　　那男的发火了，也去救老妇女衣领，喊，你再瞎搞我报警了啊！！！ 　　报你MB，这不民警就在边上吗？？！！！ 　　~~~~~~ 　　楼梯下面一阵喧哗，有爽朗的笑声：妹子我马上带他过去，你放心好来！！！ 　　女声：他那个人，小时候偷红薯被野猪舔过的，你反正看着他！！！ 　　~~~~~~~~ 　　我想，完鸟，冬雷表哥和夫妻之女回来了。 　　（2） 　　男的揪着老妇女领子，老妇女呱唧一声就号啕了，没有眼泪只有口水，干瘪的牙床TMD就象被人鸭勤醋过的！！ 　　老妇女号啕，还不停地跳着抖着，还很不小心用手指甲去刮男的脸，我看得那个寒！！但是男的没有还手，他往楼道里喊，你个小biao子，去养殖场人工受精啦？？！！ 　　那女的冲上喊，你MB的，我看你妈也在那里拿着根试管追一群鸭子哎！！ 　　那男的往下喊，你MB的，你是sin，鸭子是cos，你日一只鸭子，正好生出个tg出来啊！！！ 　　那女的冲上喊，你妈bi还生个log出来啊！！！ 　　困惑的老妇女不动了，和金牙老妇女一起看着那夫妻…… 　　那女的上楼，看见老妇女和男的纠缠，冷笑，狗日的，今天要磨ji吧啊，找了块砂皮嘛~~~~ 　　那男的冷笑，老子用砂皮磨磨，正好抽你个bi脸。 　　老妇女说，你们吵什么啊，先给我钱，没钱租…… 　　她话还没说完，那女的说，哟，砂皮是拿钱买的啊，你真是美斯特帮威啊，不日寻常bi。 　　那男的说，砂皮怎么了，人家有棱有角，不象你空穴来风，老子的蛋都能进去逛逛了，老子的蛋要是长个眼，那进去就能看见你屁眼啊！！！ 　　那女的发火了，说，你舔老太婆脚底板的啊，舌头上长鸡眼了啊？？！！ 　　那男的发火了，说，老太婆怎么了，老太婆胸部够松弛，抡起来就是流星锤，抡死你个狗日的！！！ 　　~~~~~~~~~~！！！ 　　流星锤！！！！！！ 　　我和压迫警核子爆炸寒！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~ 　　老太婆颤抖着说，我下午叫房东来……来收钱…… 　　男的一把抓住她，说，急着走干吗，这小biao子有钱！！ 　　老太婆差点哭了，说，我早知道不上来了…… 　　那女的说，哟，砂皮还有外卖，壁虎呢？壁虎有没有来啊？？！！ 　　（3） 　　冬雷表哥说，走了？吃过没有？吃饭啊，我请客！！！ 　　我心想，MB的八九点钟吃个ji吧饭。 　　~~~~~~~~~ 　　这时候我忽略了一件事情！！！！ 　　我居然在这个房子里，出现在冬雷表哥的面前！！！ 　　难道我的RP没有保佑我吗？我的RP出去野合了吗？？？！！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　冬雷表哥看见我，象印地安纳琼斯看见壁虎，一家人啊！！！ 　　他冲上来就说，哎呀哎呀，吃过没有？吃饭啊，我请客！！ 　　我说吃过了吃过了。 　　他说，那我们一起去公司吧，我正好要帮表弟在公司找个职位！！！ 　　我说，那你们先去吧，我一会就过去！！ 　　他说，一起去，我有车。 　　MB的你还有车？？？！！！ 　　我说什么车。 　　他说，不是什么好车，1000块钱买的，快走快走！！ 　　我欲哭无泪，我不用去公司的呀，我下午直接见客户的呀！！！ 　　~~~~~~~~ 　　四个人一起坐在冬雷表哥的车上。 　　98年的四手奥拓，顶没有了，没有牌照，前面贴了个春联的横幅，“春来心暖”，后面挂了个脸盆。 　　冬雷表哥说，没有牌照，只能走小路，大家抓牢椅背好不好？？ 　　我cao你MB，哪里来椅背？？？？连顶都没有，我只能伸手去抓前面的雨刷子！！！！ 　　（4） 　　冬雷表哥说，要不我们先去吃个饭？？？ 　　我手里咯一声，活生生把雨刷子抓断了！！！吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！ 　　~~~~~~ 　　冬雷表哥在巷子里飞窜，突然嘎吱停住了，我们停在一个黑漆漆的隧道门口，旁边全是脚手架。 　　冬雷表哥说，糟糕，完蛋了，MB的！！！ 　　我说，怎么了！！！ 　　冬雷表哥说，MB的，我只带了一个脸盆！！！ 　　我说，带脸盆干什么？ 　　冬雷表哥说，这里要穿过一个工地，上面老是掉砖头石块什么的，我车子没有顶，后来灵机一动，把盆子挂在车后面，路过这里就把盆子顶在头上，那个管用啊，比什么狗日的安全帽好多了。 　　我忍无可忍，啪地抽自己一个耳光，冬雷表哥惊叫，你干什么？？？我说，打蚊子。冬雷表哥说，我cao，打蚊子也这么响，做经理的材料啊！！！ 　　我说，只有一个盆子，你们去吧！！！ 　　冬雷表哥下车摘盆子过来，思考了一会，说，给你吧，我们拼了，我不信我们一家人运气这么不好，一天不戴就正好被砸。 　　我说，不好不好，还是你们先去吧…… 　　冬雷表哥说，那我们去吃饭！！！ 　　我咯的一下，雨刷子插进了手心，心里狂喊，吃你妈bi饭！！吃你妈bi饭！！！ 　　我说，那，那还是不要吃饭了！！ 　　他把盆子递给我，我拿着盆子，说，这盆子哪买的？？？牢不牢啊？？？？！！！ 　　冬雷表哥说，买个ji吧，自己用的，当然牢了，洗了六年脚，从来没有漏过水！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　这时候女的终于说话了，表哥，要不我们打车去吧！！ 　　男的冷笑，你有钱打车？你要不拿着脚盆去天桥假装是卫星天线，卖个两千块回来吧？？？！第十一章 　　（1） 　　女的喊，你用蛋在ji吧上打个结，不就正好是一根卫星天线吗？？？！！！ 　　男的喊，你把奶子顶在头上，不就直接是三星连珠吗？？？！！ 　　~~~~~~~~ 　　我再次核子爆炸寒！！！！！！！ 　　三星连珠！！！- 　　_-|| 　　~~~~~~~~~~~ 　　女的喊,你个狗日的！！！ 　　男的冷笑，对啊，我是一天不日狗，就要被狗日！！！ 　　女的冷笑，你日得到狗？？？你也不用螺旋微尺量量自己的尺寸！！ 　　男的冷笑，老子目测就可以了，不象你奶子放在天平左边，右边只能放个50克的砝码！！ 　　女的刚想骂，男的抢嘴说，MB左边还要放两个奶子！！！ 　　~~~~~~~~ 　　我手中折断的雨刷子，被我不自觉地刮脚盆，听得浑然忘我。 　　~~~~~~~~~ 　　女的发火了，喊，你MB的找个天平来，老娘把天平插在你尾椎骨上，给你上上发条！！！ 　　男的喊，小biao子你bi里有没有螺纹啊，老子用螺帽帮你钉在罗浮宫上去！！！ 　　女的冷笑，哟，还知道罗浮宫，壁虎天天送萝卜给你壮阳的啊？？？？！！ 　　男的发火了，喊，没你NB啊，你再长六个奶子就是九星连珠，那可是北京天文台啊！！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　我和冬雷表哥擦擦口水，互相看一眼，冬雷表哥说，你也饿了啊？ 　　我说不饿不饿，转头一看，四周围满了民工，全部聚精会神在看小夫妻吵架。 　　我赶紧说开车开车！！！ 　　车嗖地穿过工地，民工全部留在原地，脚手架上一个人也没有，结果一块砖头石子都没掉。 　　（2） 　　公司大楼后面是老城区，冬雷表哥就把车子停那蜘蛛网一样的破旧巷子里去了！！！ 　　那个箱子简直叫人恐慌啊！！！ 　　三步一个拐弯，七米十字路口，从来没有直线，当头就是厕所！！ 　　而且挤得不得了，我估计人的双臂打开，基本就能摸到两边墙壁了。 　　那绵延的小卖部啊！！！农民蹲在店口抽烟啊！！！平板车拖着煤气罐在炸饼啊！！！一群小P孩在巷子口滚来滚去啊！！！赤膊的大汉呆立着直勾勾看着天啊！！！妇女一边打毛线一边唧咕唧咕唧咕啊！！！染着黄毛的小青年满脸老年斑窜来窜去啊！！！！黑手煎油条的夫妻大排挡啊！！！一个痰盂从木门里飞出来啊！！！！ 　　你MB啊！！！ 　　冬雷表哥说，就停这，我们去公司吧，要不在这里吃个饭？？！！！ 　　—_—||| 　　这时候骨碌骨碌，骨碌骨碌，一个圆滚滚的东西滚到我们脚下。 　　不知道从巷子的哪个分支，杀出棉袄老妇女，白发三千丈，飞扑出来，AZA一声，又飞进了另外一个巷子分支！！！ 　　AZA！！！又一个碧玉簪中年妇女飞扑，咣，咣，咣，飞进分支，又飞出来拣了拖鞋飞回去！！！！ 　　AZA！！！老头飞进飞出！！！ 　　AZA！！！赤膊大汉飞进飞出！！！ 　　AZA！！！黄毛男飞进飞出！！！ 　　AZA！！！痰盂飞进飞出！！！ 　　AZA！！！棉袄老妇女飞进，问我们看见那个狗娘养的瘟嫂没有，我们集体摇头，AZA！！！她立刻飞出！！！ 　　~~~~~~~ 　　老城区的人民都是这么雷厉风行的吗？？ 　　冬雷表哥摸摸下巴，说，MB的，我们避一下风头！！！ 　　于是我们四个人拥挤在墙角。 　　我心里一边哭，一边骂自己，叫你RP好，叫你RP好，你看来到冬雷表哥的家乡了吧？？？！！！！ 　　~~~~~~~ 　　我哭个P！！！那边嘎蹦脆的哭喊，破裂的哭喊，曲折的哭喊，轰隆隆从分支爆炸出来！！！棉袄老妇女撕心裂肺和赤膊大汉滚成一团，手里还举着痰盂，赤膊大汉头被痰盂连续砸到，棉袄老妇女还有连续技！！！赤膊大汉被逼进死角！！！ 　　AZA！！！碧玉簪中年妇女飞出，哭喊，你个老不死的，你个老不死的！！！！ 　　咣！！！黄毛男一铁锹过来，把碧玉簪中年妇女打倒在地！！！ 　　赤膊大汉喊，你敢打我妹子！！！ 　　棉袄老妇女一痰盂，哭喊，打死你们家一群瘟bi！！！ 　　黄毛男用铁锹顶着碧玉簪，碧玉簪在地上滚啊滚啊滚啊，哭啊哭啊哭！！！黄毛男喊，你个臭bi，叫你哥来也没用，今天老子戳死你个臭bi！！！！ 　　~~~~~~~ 　　铁锹！！！ 　　我cao！！！ 　　难道他们是巨鲸帮的？？？！！ 　　~~~~~~~~ 　　冬雷表哥点了根烟，悠悠地说，要是见血了，我们就报警！！！ 　　转眼就见血了。 　　（3） 　　我手机响了，是经理同事，我没敢惊动外面打乱仗的，小声问，干什么？ 　　经理同事说，狗日的，你怎么在老城区？？！！！ 　　我大惊，你怎么知道的？？？！！！ 　　经理同事说，不就是在公司楼后面吗？？我买了望远镜天天看那边打架的！！！ 　　我吐血！！！ 　　经理同事说，赶紧上来，田园犬在公司里到处说你正在楼后面和人打架，三朵金花正去买望远镜！！！ 　　我发火了，你们MB就这么八卦啊？？？！！！ 　　经理同事说，快点，刚刚人事部打电话说，有人来面试。 　　~~~~~~~~~ 　　冬雷表哥打电话正在报警。 　　110一会就到了。 　　110来的第一件事情，就是把冬雷表哥的四手奥拓给拖走了。 　　（4） 　　无车冬雷的神情落寞死了！！！ 　　~~~~~~~~ 　　进了公司我再也不想和三人帮亲密接触，直奔办公室，没有敲门直接冲进经理同事办公室！！！ 　　经理同事说，MB的，你吓得我望远镜掉下去了！！ 　　我说，MB的，他们来了！！！他们来了！！！ 　　经理同事说，你知道那边为什么打架？？？！！因为丈母娘打媳妇，然后老公打媳妇，然后舅子打老公，然后丈母娘打舅子，TMD完全看不清，理还乱！！！ 　　我说，你MB管那么多干什么？？？！！他们来了！！ 　　经理同事说，我知道，我派三朵金花去面试了！ 　　我说，我也要去！！ 　　经理同事说，我也要去！！ 　　我发火了，废话，你是经理当然要去！！！ 　　咣，中华田园犬冲进来，喊，小夫妻在大厅和保安大队打起来了！！！ 　　~~~~~~~ 　　一办公室人全冲出去了！！！ 　　接待台小姐：张先生，你坐一会，经理马上过来！！ 　　黄先生：经理干吗去了？ 　　接待台小姐：可能去接一个客户吧…… 　　话没说完，经理同事风一样卷出去，边卷边喊，看打架啊看打架啊！！！ 　　中华田园犬紧跟在后，边跟边喊，冬雷一家和保安大队打起来啦！！！ 　　顶多三步之遥，跟着办公室所有人，烟尘滚滚，就往电梯冲！！！ 　　一群人挤在电梯里，嘟一声，超载。 　　经理同事指指中华田园犬，说，你出去。 　　犬吠。 　　经理同事说，滚，不出去扣你工资。 　　犬焉然。 　　电梯还是嘟。 　　经理同事：哎，黄先生，你来了？？你也去看打架啊？？！！ 　　黄先生：没有没有，是啊是啊，呵呵！！！ 　　经理同事：电梯满了，你坐下一班！！ 　　黄先生：我是来做生意的。 　　经理同事：哦，生意好啊，RP王，你出去！！！ 　　我：我去借小夫妻钱！！ 　　经理同事：MB的，太狠了，好，黄先生你出去！！ 　　黄先生：我是来做生意的！！ 　　经理同事：滚，老子不做你生意了！！ 　　~~~~~~第十二章 　　（1） 　　一出电梯就听到熟悉而震撼的声音!!! 　　~~~~~ 　　光头保安:你再动!!!你再动下试试??!! 　　男:我cao你妈!!老子是喜之郎果冻!!!老子动给你看!! 　　光头保安:你MB还是动力火车呢!!再动老子把你扇成人力车!!! 　　女的喊:你MB敢动我老公,老娘把你全家烧成黄梅戏!!! 　　冬雷表哥在旁边喊:冰冻三尺非一日一之寒!!大家都不要动了!!!! 　　男的喊,小biao子,你看这公司多适合你啊,老子今天要不是穿了南极人内裤,就把贞操丢在这里了!! 　　女的喊,狗日的,有种你去日个死光头啊???!!! 　　男的喊,狗日的,有本事你去日光头,日出冬虫夏草出来啊??!!!! 　　冬雷表哥在旁边喊,大家不要吵了，大家一起吃个饭!!!!!!!!!!!!!!! 　　~~~~~~ 　　（2） 　　我们定睛一看，光头保安抱着男的，女的抱着光头保安，三个人三星连珠，围着大厅柱子打转！！！ 　　还有几个保安在旁边傻呼呼地看！！！ 　　~~~~ 　　三朵金花喊，经理你不去阻止一下！！！ 　　经理同事喊，我不是保安，我阻止个屁啊！！！ 　　三朵金花喊，你是经理可以指挥保安啊！！ 　　经理同事喊，保安呐？把三朵金花拖出去！！！ 　　我崩溃了…… 　　~~~~~~~~ 　　男的喊，有没有人在！！！老子要被狗日的打死啦！！！ 　　~~~~~~ 　　我心里想，我cao，一栋大楼的人全围在这里看，怎么会没有人！！！ 　　~~~~~~ 　　光头喊，你个狗日的，不是一直是你在打我啊？？？！！ 　　冬雷表哥喊，择日不如撞日，大家先吃饭去啊！！！ 　　~~~~~~~ 　　我去问保安，你们怎么不去帮忙？？！！一个打两个太吃亏了？？！！ 　　保安之一：光头说他一个人就能搞定他们两个！ 　　我：你们也上啊，三个对两个，说不定还有点胜算！！ 　　保安之一喊，光头，要不要帮忙啊？？？！！ 　　光头这时候刚被夫妻俩甩飞出去！！！ 　　他弯着腰喘气，手一摆，不，不，不用！！！老子今天不相信镇压不了这些刁民！！！ 　　男的喊，你MB才是刁民，你妈被老鹰叼过，生出你个愚民！！ 　　女的喊，你狗日的今天算有常识了，被老鹰叼过就只能生蛋了，你看这狗日的头上还戴着蛋壳！！！ 　　~~~~~~~ 　　大厅围观群众集体疯狂！！！ 　　经理同事跑过来，把中华田园犬推在前面，喊，光头，赢了加你工资！！！ 　　（3） 　　我偷偷跑到保安那边，说，打不过你们也可以骂啊？？？！！ 　　保安之一说，经理在这边，怎么骂啊！！骂人是娘们做的事，我们干不来！！ 　　经理同事说，去骂！！！上！！！总经理不在这里我说了算！！！ 　　保安之一说：骂人是娘们做的事，我们干不来！！ 　　经理同事说，去你MB的，不骂扣你工资！！！ 　　保安之一嗖就冲进战团，喊，你们夫妻不要脸！！你们夫妻是虫豸！！！你们夫妻是满清余孽！！！ 　　~~~~~~ 　　全场集体石化！！！！！！！！！！ 　　~~~~~~~ 　　男的冷笑：你妈被榔头日过的啊，还没剪肚脐吧，你妈bi的还和你妈连在一起，中间的肚脐带正好可以抖空竹啊！！ 　　女的冷笑：抖个diao空竹，眼睛长得象三角函数，不如直接压压扁送到大学当教学器材吧！！ 　　男的冷笑：狗日的这辈子没机会去大学，要去去远点，回家日个狮身人面像出来送到埃及吧！！！ 　　女的冷笑，谁TM送他去啊？？！！ 　　男的冷笑，TM的不是肚脐还没剪吗？？！！他老妈连转十圈，用向心力直接甩过去啊！！！！ 　　~~~~~ 　　保安之一楞了一会，立仆，哭倒在地：我他妈的太憨厚了啊！！！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　全场集体石化！！！！！！！ 　　（4） 　　这时候发生了很NB的事情！！！ 　　围观群众中有些BH分子开始跃跃欲试！！！ 　　其中包括，开水大婶！！！年纪轻轻就发报纸的东海十三郎！！！隔壁才升业务主管的安徽通臂猿！！！我日他个奶奶，怎么食堂的师傅也在？？！！！还拎着滴水的铲子？？？！！！ 　　MB的，你们有没有RP啊？？？！！！我们中午吃什么啊？？？！！！ 　　远在十米开外的大师傅动了！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　大师傅动的时候，东海十三郎和安徽通臂猿也动了！！！ 　　MB的工作怎么没有这么迅速的？？他们动的时候，保安之一还在地上痛心疾首！！！ 　　经理同事说，狗日的这么没用，中华田园犬你上！！ 　　中华田园犬：滚，有本事你上！！ 　　经理同事大怒：MB的，我有本事就做不了经理了！！ 　　~~~~~~~~ 　　光头喊，赶他们出去！！！赶他们出去！！！ 　　群众一起喊，赶你MB！！！ 　　~~~~~ 　　东海十三郎冷冷站在小夫妻对面，说，你们吃饱了撑的，来这里干什么啊？？！！ 　　男的冷笑，我们来面试的。 　　东海十三郎说，那你闹什么，好好上去找领导！！！你个小猢狲！！ 　　~~~~~~ 　　东海十三郎错就错在不应该骂他们是小猢狲。 　　~~~~~ 　　东海十三郎，祖籍苏州，发报为生，据说有个姨夫是这里公司的物业管理，才进来工作。本来他外号叫东海龙王，因为水性很好，公司游泳比赛次次第一。后来他老妈来公司看他，和他姨夫吵架，群众集体围观，姨夫喊，你大儿子是狗日的，你二儿子是鸵鸟，你三儿子是乌龟……骂到第十二个儿子的时候，东海龙王跑进来，喊了声，妈，你在这里干吗？？？！！！结果排行第十三，人称东海十三郎。 　　~~~~~~~~~ 　　男的冷笑，你妈逛公园猴山塌方被LJ才生的你吧？？？！！ 　　女的冷笑，MB的塌个diao方，他妈直接在猴山做了块飞来石吧？？！！！ 　　男的冷笑，狗日的还飞来飞去，阿波罗接他去飞月球当个环形山！！ 　　女的冷笑，我说中秋月亮这么圆，原来是他妈的胎盘！！ 　　男的冷笑，哎呀，那他妈每天绕着地球公转自转一定蛮累的，生个儿子怎么着地啊？？！！！ 　　女的冷笑，废话，陨石呗！！！ 　　十三郎立仆！！！ 　　大师傅立上！！！！第十三章 　　（1） 　　大师傅人虽胖，动得却快！！！ 　　大师傅人虽动，嘴还没有动！！ 　　这个SB，因为他压根来不及动！！！ 　　~~~~~~ 　　男的喊，娘子你看，一头猪！！！ 　　女的喊，相公你个狗日的看走眼了，那明明是个人，长得象头猪罢了！！ 　　男的喊，娘子你个狗日的，人怎么可能长得象猪呢？？！！ 　　女的冷笑，那肯定是猪还没吃饱，拎了铲子就要铲猪食了！！！ 　　叮当！！大师傅铲子落地！！ 　　男的冷笑，MB的这头猪爱好和你一样，喜欢乱扔猪鞭！！ 　　女的冷笑，扔就扔了，和壁虎喝个鸡血拜个把子，就可以再长一根了！！ 　　男的冷笑，不长还可以参加超级女声，粉丝起名就叫猪鞭，少了棵树收获一片森林啊！！！ 　　大师傅哽咽，喊，狗日的，我日你们的狗啊！！！ 　　女的冷笑，不错不错，你日我们的狗，生个儿子正好法号猪狗不如啊！！ 　　男的冷笑，你有本事日藏獒生出一头吉娃娃，日腊肠生出一副黄金甲，那多NB啊！！！ 　　女的冷笑，死胖子一看就有艾滋，不如去日老鼠，日一只死一片，年底还有灭鼠奖金拿！！！ 　　~~~~ 　　围观群众集体爆炸！！！ 　　人人原离大师傅！！！ 　　三夺金花递给大师傅一包面巾纸，说，别哭了，去灭鼠吧！！ 　　~~~~~~~~ 　　男的喊，还有没有人要日我们的狗啊！！ 　　众人集体核子爆炸寒，齐刷刷指着通臂猿！！！ 　　通臂猿颤抖着说，日…… 　　（2） 　　中华田园犬小声说，我cao，真象张无忌决战光明顶，徒手缴械六大派啊！！ 　　大厅一阵阴风！！！！ 　　冬雷表哥喊，小春小燕子，你们不干活跑这里干吗？？！！一起出去吃个饭啊？？！！ 　　围观群众齐刷刷扭头，我靠！！！ 　　~~~~ 　　两个很忧郁的人，并肩走进来！！ 　　他们是和冬雷震震夏雨雪，合称风雅颂三兄弟的另外两个…… 　　就是他们三人，负责起了公司的清洁重任！！！！ 　　他们三人每天争先恐后地失误！！！ 　　人事部经理曾感慨，分一个去隔壁公司，我们公司的员工死亡率就不会那么高！！！ 　　~~~~~~~~ 　　左边的是燕山雪花大如席！！！ 　　燕山雪花大如席，沿路飞撒头皮屑，只要他去扫地，背后就堆起一层厚厚的积雪！！！ 　　~~~~~~~~~ 　　右边的是春蚕到死丝方尽！！！ 　　此人RP的负数值，在公司仅次于冬雷表哥。 　　他热爱穿高领毛衣，丝质长裤，一次坐电梯，结果毛衣线被1楼垃圾筒勾住。电梯一边往上，他毛衣一边变短，呲啦呲啦，电梯里大家看着他，他微笑以对，到了7楼，毛衣正好只剩个脖子。惊慌失措的他，赶紧下楼，结果裤子线头被7楼垃圾捅勾住，电梯一边往下，裤子一边变短，呲啦呲啦，更要命的是从上朝下变短！！！！！ 　　那天无数人记忆尤新，叮，电梯打开，里面一个裸人，上身只套了个围脖，下身只穿了双袜子，幸好他死命从电梯里扒了块“限载17人”的铜牌子挂在腰间！！！ 　　此人掩面狂奔，在大厅里留下了两团长长的毛线，被开水大婶带回家织了条围巾。 　　~~~~~~~ 　　春蚕喊，奇怪，这么多人干什么？？！！把大厅填满了我们怎么打扫卫生啊？？！！ 　　雪花席喊，冬雷，叫他们散了散了！！打扫卫生了打扫卫生了！！ 　　冬雷表哥喊，天下没有不散的筵席，大家来日方长！！！这两位是我们未来的同事，有的是切磋的机会！！不急在今天嘛，啊哈哈哈！！狗日的光头，你MB起来啊，扶大师傅去医院！！！ 　　大家背后一个人说，面试还没过吧？怎么就是未来的同事了？？！！ 　　~~~~~ 　　经理同事捅捅我：人事部的落花生怎么来了？？？！！ 　　我：废话，进人还不是要通过人事部？？！！ 　　中华田园犬：什么ji吧人事部，经理，废了他！！！ 　　经理同事发火了：去你MB，他职位比我高！！要废你废！！！ 　　中华田园犬：不是你说总经理不在你最大吗？？？！！ 　　经理同事：老子吹牛的。 　　中华田园犬：cao，老子废了你！！！ 　　经理同事：你个狗日的，老子职位比你高！！！你废我？？！！ 　　中华田园犬：就他妈的带你一个人吹牛？？！ 　　~~~~~ 　　在群众依依不舍的目光里，小夫妻被落花生带走了。 　　冬雷表哥跟在后面得意地说，落总，你看，这就是我打电话给您介绍的！！！天庭饱满吧？？！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　冬雷这么一说，我，经理同事，中华田园犬，三朵金花，集体爆炸崩溃石化！！！ 　　昨天冬雷表哥说，打个电话就能搞顶小夫妻工作，接电话的人还亲口对他说，冬雷震震夏雨雪，难道莫非是……落花生？？？！！！ 　　落花生……号称30岁还没出嫁就出家的……老处女……怎么……就和清洁工搞在一起了…… 　　经理同事：田园犬，跟上！ 　　犬吠。 　　经理同事：滚，打探不到消息枪毙！！ 　　犬吠。 　　三朵金花：经理，扣他工资！！ 　　经理同事：扣个屁，早扣完了！！ 　　三朵金花：MB不是还有退休金吗？？！！扣了！！ 　　经理同事惊诧：你个狗日的比我还狠嘛！ 　　结果四个人一起冲向人事部。 　　~~~~~ 　　这时候我电话响了，房东打的。 　　房东：家里怎么三桌人在打麻将啊？？？！！ 　　我：我cao，怎么可能？？！！！ 　　房东：我来收房租，结果门开着，里面三桌人在打麻将！！！各色年龄妇女！！！我cao啊！！！MB的打起来了打起来了！！！！ 　　我：…… 　　房东：MB打麻将就算了，怎么又打架！！！cao，又一桌打起来了！！！！MB的，还有狗！！！cao，狗和人打起来了！！！ 　　我：…… 　　房东：啊~~~~~~！！！！啊~~~！！！！我那嗒嗒的马蹄声，我不是归人，我是个过客！！！你MB的我说了我是路过的，还打我！！！啊…… 　　挂了。 　　~~~~~~~ 　　我脑海一边空白。 　　（3） 　　我飞回了家！！ 　　楼底下站着个小美女！！！ 　　cao，我平生最恨的就是美女！！！ 　　美女：不要上去啊！ 　　我：我不上去上你啊？ 　　美女：上面在打架…… 　　我：打架？？！！哇哈哈哈，今天真是，我喜欢今天！！ 　　美女：真的不要上去！！ 　　我发火了：你全家在上面打架啊？？！！ 　　美女：是啊，我姑妈，我表姐，我四婶，我姥姥，（·#￥%……—*（%，我妹妹…… 　　我听到了一辈子知道的所有亲戚品种。 　　真幸福啊，我张了张嘴：那你在这干吗？上去打啊！！！ 　　美女：我是被打出来的…… 　　我：那你就是没有战斗力了，狗日的，一边去！！！ 　　美女哭！！！ 　　哭你MB！！ 　　我：你叫什么名字？ 　　美女哭，还不忘回答：无精子。 　　我立刻发火，调戏我啊，你是女人你当然无精子了！！！ 　　~~~~~~~ 　　后来我知道她叫吴静孜，MB的，这么文绉绉的名字，谁的名字文绉绉，拖出去扣工资！！ 　　~~~~~~~ 　　这时候房东又奔过来，我cao，你终于来了，看看上面怎么回事，一边打麻将一边打架，是你亲戚啊？？！！ 　　我一指无精子，说，是无精子的亲戚，可能叫无卵子。 　　~~~~~~~~ 　　还没上去，电话又响了，中华田园犬亢奋的声音：狗日的快来啊！！！ 　　我：干什么？？！ 　　中华田园犬：快来啊！！ 　　我：夯无的纳纳！！！什么事情？？！ 　　经理同事可能抢过电话，在那边喊，快来啊，冬雷表哥跳楼啦！！！ 　　我：我cao！！！跳没跳？？！！ 　　经理同事：还没还没！！ 　　我：赶紧拦住他，等我过去再跳！第十四章 　　(1) 　　正在这时，RPHP再次爆裂，变成了三条血槽！！！ 　　~~~~ 　　我的楼层窗户，咣地玻璃全部炸开，一个肥硕的身躯倒挂在那边！！ 　　从体积和形状看，是一个欧巴桑，这么简单的判断是不需要望远镜的！！！ 　　房间里撕心裂肺地喊：狗日的，快把四万吐出来！！ 　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，还有我的六条！！！ 　　另一个撕心裂肺的喊声：狗日的，他妈的她吞了几张麻将啊，我的七饼也不见了！！！ 　　倒挂欧巴桑腮帮子鼓鼓的，不能出声，只能疯狂挥舞！！ 　　三个圆滚滚的头颅，从倒挂欧巴桑上方出现，拼命抖她！！！ 　　欧巴桑象被倒挂在按摩椅上，剧烈震动！！ 　　~~~~~~~ 　　打麻将打成这样，还有王法吗？？还有婚姻法吗？？人大代表也不出来管一管！！！ 　　我心里想，莫非这就是传说中的人肉麻将！！ 　　~~~~~~~ 　　上面人喊，MB的再抖不出来，就倒麻油到她嘴里润滑一下，直接让她拉出来！！ 　　~~~~~ 　　我暴寒！！！ 　　~~~~~ 　　上面窗户果然出现了两三瓶佐料，从颜色看，有酱油，有麻油，还有一瓶绿的！！！ 　　cao！！中国佐料里有绿色的吗？？！！！ 　　仔细一看，是伊卡路香波！！！！ 　　倒挂欧巴桑终于发彪了，呸地把麻将喷出来！！ 　　一张！！两张！！！三张！！！四张！！！ 　　上面喊，还有一张东风！！！ 　　另有人喊，MB的藏在她腰带里，把她腰带抽上来，把人扔下去！！！ 　　立刻有人来抽倒挂欧巴桑的腰带！！！ 　　~~~~~ 　　咣！！ 　　玻璃窗被砸烂的面积更大了，又一个金牙老妇女被倒挂出来！！！ 　　她又吞了什么？？？我惊奇地要爆炸了，她们是什么种族的？？！以吃赌博用具为生啊！！狗日的！！太BH了！！ 　　果然，有人尖叫：老娘的骰盅给这biao子吞了，快抖出来了！！！ 　　~~~！！！！！ 　　骰盅……寒…… 　　~~~~ 　　后来我才真正领略了小夫妻婆家的战斗力…… 　　(2) 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　我小声喊，无精子，无精子！！！ 　　无精子说，我怎么觉得你喊我名字怪怪的？？！！ 　　我：你们全家都这么拼命？？ 　　无精子：……可能没看到姐姐和姐夫，比较焦躁吧…… 　　我心想，焦躁到这地步，大步进入公产主义指日可待啊！！！ 　　房东说，MB焦躁啊，焦躁MB啊，屋子里十几号人，没一个乐意代交房租的！！ 　　我说，那你焦躁不焦躁？ 　　房东说，废话，太TM焦躁了，俗话说不是一家人不进一家门，万一夫妻俩回来，也是这德行，老子血本无归！！ 　　我问无精子：你们家有钱吗？ 　　无精子：我们是来问姐姐和姐夫借钱的。 　　咯嗒，我的心碎了。 　　我看了看还不知情的房东，咯嗒，替他心碎了一次。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　手机又响了！！！ 　　啪，呛，咚，尖叫，狂笑，呐喊，轰地从老子260块的二手手机里炸出来！！！ 　　我冲着电话喊，狗日的你修地铁啊！！！ 　　中华田园犬喊，快来啊快来啊，一定要赶在110前面啊！！ 　　我喊，怎么啦，冬雷起飞啦？？！！ 　　中华田园犬：你有没有听到二胡的声音？？ 　　我喊，你TM的二饼长在胡子上啦？？这么吵哪里有二胡啊？？ 　　三朵金花喊，据说小夫妻面试，冬雷突然向落花生表白，惨遭拒绝，现在在公司楼顶拉二泉映月！！！ 　　我瞬间脑溢血，AZAAZA，举手就招车！！ 　　无精子：你认识我姐姐和姐夫？ 　　我：认识，我这就去找他们。 　　无精子：那我也去。 　　我：如此甚好，那你出打车钱。 　　无精子：我没钱，你带我吧。 　　我发火了，那你们全家怎么来的？？？ 　　无精子一指楼房旁边。 　　一辆东风大卡车，车前窗贴了六张违章停车罚单。 　　我心中一喜，可以省车钱，问，你会不会开卡车？？ 　　无精子：如果我会，你带我去啊？？ 　　我眼珠一转：要不我带你们全家去吧？？ 　　~~~~~~~~~~ 　　在公司的诸人集体打个喷嚏，齐齐望向天空，一片乌黑的云彩，遮住了太阳。 　　~~~~~~~~~~~ 　　无精子冲楼上喊，好心人带我们去看姐姐和姐夫啦！！！ 　　一个老太婆喊，好心人有没有钱？？！！ 　　我喊，去的地方好多钱啊！！！ 　　倒挂在窗口的两位空中一个前滚翻，就从窗口回去了。 　　狗日的这一家子属蝙蝠的啊！！！ 　　我楞了一会，问无精子，你会不会空中前滚翻？ 　　我问完这话很激动，希望无精子手腕一伸，呲呲，喷出蜘蛛丝。 　　无精子：她们在乡下经常从井里打水，腰部力量好。 　　我问房东：能不能在我客厅打口井？？ 　　房东：井你MB，你在四楼打个鸟井。 　　~~~~~~~~~~~ 　　东风卡车一上路，就被拦下来了。 　　警车前一辆，后一辆，堵在路中间。 　　~~~~~~~~~~~~ 　　七姑：狗日的挡我们路干吗？？！报警！！ 　　我核子爆炸…… 　　交警甲：下来下来！！ 　　八姨：我们已经报警了，你们快走！我们不说是你们！！ 　　交警乙：我们就是警察！！ 　　七姑：我们还没报警，你们就来了啊？？？ 　　八姨：你懂个屁，大城市都这样！！！ 　　交警甲：下来快下来！！23点之前卡车不允许进市区！！ 　　七姑：狗日的，我们和村长说好的，怎么转眼就说不能进了？？？！！ 　　交警乙：牌照也没有！！驾照呢？？？ 　　八姨回头冲车厢喊，太奶奶，他们问我们要驾照！！！ 　　车厢爆出一阵狂笑，哇哈哈哈哈~~~~ 　　十几个中年加老年妇女笑得前仰后合，黑洞洞的嘴巴盛开！！！ 　　我心想，MB这有什么好笑的？？！！ 　　交警和我一样困惑，我cao，这群妇女有恃无恐，莫非是敌党派过来调戏我们的？？！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　但是交警不敢问，无辜地等她们笑完…… 　　阳光普照，太平盛世，一卡车狂笑的妇女，狗日的才敢去问她们问题…… 　　~~~~~~~~~~~ 　　太奶奶巍巍站起，枯指平伸：狗日的，给他们看看真正的驾照！！！ 　　七姑和八姨共同抬出一块牌子，两点五平方米，厚四公分，密密麻麻的年轮，啊，那槐花的气息扑面而来！！！ 　　两人吭哧吭哧！！！ 　　众交警惊慌，你们干什么？？！！叫你们拿驾照，抬个棺材干什么？？！！ 　　太奶奶一指大木牌，悠然说，我们是卡车世家，这一块，就是七十年前御赐驾照，通行红花村，九里铺，十三街，直到工农一体，经济合作，大炼钢铁，县里才送了这块百年楠木，把宣纸驾照铭刻在上…… 　　我听得爆裂！！！ 　　交警甲爆裂！！！ 　　交警乙爆裂！！！ 　　太奶奶：改革开放，我县增开个体经营户一百一十九家，全民收入增加三成，但祖宗遗训，时不可忘！！！！卡车为本，架照为生…… 　　众妇女拿出瓜子开始磕。 　　~~~~~~~~~~~~ 　　结局是东风被拖走，出动三辆警车，把一家人送到公司…… 　　我是抱着献宝的念头去公司的…… 　　让经理同事，中华田园犬，三朵金花一起瞻仰BH家族！！！ 　　警车长鸣，一路畅通无阻！第十五章 　　加上大学，我在这城市定居八年。 　　本来没有八年，幸好我大四读了两遍！！ 　　狗日的大五！！ 　　我对小夫妻有深深的恨意，恨之入骨！！ 　　甚至我生活中唯一的乐趣，那挂历下的一个洞，也希望没有挖开过。 　　因为在那一场公司战役中，我希望失去工作的，只有我一个。 　　我希望，没有出现过的，只有一个人。 　　没有人记住她，她昙花一现，可是你们以为她在遥远山林。 　　没有人怀念她，她爱理不理，可是你们以为她在寂寞深处。 　　我们依旧KTV，依旧大牌档，依旧领着15号的工资。 　　到了今天，我还在这个破公司快乐的工作着。 　　~~~~~~~~~~ 　　一进大学就租房，从没换过。 　　当时我RP还在萌芽期。 　　第一来合租的是个眼镜男。 　　一看就是杀星际，看漫画，无数古怪习惯，长期压抑生殖器的未来BT叔叔。 　　我压根没敢和他说话！！！ 　　同一屋檐下，不能不碰头吧？？ 　　我晚自习回来，开门，他在那转悠…… 　　他拿着只破解放鞋，象打电话在那打…… 　　我那个寒，忍不住说，喂，这你也能打通？？ 　　他说，哦，是打不通！！ 　　然后他拔出鞋垫，说，那我换一张卡…… 　　我就没敢继续接触…… 　　到了上床睡了，他那边正在嘀咕嘀咕，我正好吃了个苹果，HP上来了，忍不住贴着墙壁听…… 　　收音机开着，我cao，他呆在屋里，听什么交通台啊？？ 　　狗日的眼镜男还在打电话，运气不错，还直接打进台里去了…… 　　收音机：这位听众，你有什么问题要反映？ 　　眼镜男：MB的，我被个狗日的司机撞了！！ 　　收音机：请问是什么车撞的你？？车牌号多少？？ 　　眼镜男：没车牌号，是公交车，101路！！！ 　　收音机：那现场情况是什么样子的？？ 　　眼镜男：我就站在人行道上，狗日的101就冲过来，一下把我撞得贴在车前窗上！！！！ 　　收音机：那它停车了吗？？ 　　眼镜男：停个P，司机说一减速，就没有空气压力，怕我从窗子上掉下来！！！ 　　收音机怒了：怎么会有这样的司机？？！！那你现在在哪？？ 　　眼镜男：我还贴在车窗上！！ 　　收音机沉默了一会：滚！！替我问候司机！！ 　　我听得冷汗直冒…… 　　眼镜男换了个台…… 　　MB的，是个推销节目…… 　　收音机：这位听众，你也是￥￥洗发水的用户吗？ 　　眼镜男：是啊，最近我分叉了！！ 　　收音机：分叉不要紧，只要你坚持使用￥￥洗发水…… 　　眼镜男：我分叉的是小鸡鸡，也有用吗？？ 　　收音机沉默了一会：那你切掉一个，擦点碘酒，记住，碘酒和酒精不能同时擦！！- 　　_-|| 　　我贴着墙差点听晕过去…… 　　眼镜男又换了个台…… 　　是个法制节目…… 　　收音机：你好，咨询什么问题？？ 　　眼镜男：有人怂恿我切掉自己小鸡鸡！！！ 　　收音机沉默一会：那你切了没有？？ 　　眼镜男：没有…… 　　收音机：那怂恿的人还没有形成犯罪事实，这样，等你切掉了，我们就去抓他！！ 　　换台…… 　　美食节目…… 　　收音机：您有什么私房菜要交给大家吗？？ 　　眼镜男：为了抓罪犯，我把小鸡鸡切掉了，我想炖个汤，请问怎么炖？？ 　　收音机沉默一会：如果是童子鸡，就过水去毛文火烹，如果是带蛋鸡，就去皮瓦罐闷三个小时。 　　换台…… 　　就这样，我一直听到凌晨两点多！！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　眼睛男没过一年就搬了，搬进来的是对研究生夫妻。 　　看样子是中文系的！！ 　　半夜我又趴到墙上！！！ 　　男：为何你两岸猿声啼不住？？ 　　女：只因你 　　我恶狠狠地想，TMD，怎么不MB的日出江花红胜火，飞雪连天射白鹿的？？！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　房客一次次的换，我的RP依旧保持在耳朵紧贴墙壁的阶段。 　　直到有一天，来了个短发女强人。 　　她来住了一个多月后，我发现她的过人之处！！ 　　外面只要有鞋匠吵架，大妈搏斗，姑婶火拼，夫妻对抗，她立刻飞也似奔赴现场，抢占有利地形！！ 　　每次她一抢到好位置，我们就会发现大家肩并着肩…… 　　门那边本来挂了个日历，从没仔细看过，有天我发现是1987年的，随手就想把它扔掉，结果发现日历背后 　　有个洞。 　　洞立刻触发了我的灵感，我cao，以后可以不必只用耳朵，眼睛也充分发挥作用了！！！ 　　当天晚上，我洗完澡，深呼吸几次，就过去贴着洞看那女强人在干吗…… 　　我一贴上去，就发现对面也有只眼睛盯着我。 　　两只眼睛互相对着。 　　大家沉默了一会，说，你好，吃过了吗？？ 　　~~~~~~~~~~~ 　　这个女强人后来成了我的同事，还MB的当了经理…… 　　女经理上任三天，就出事了。 　　有天上班早了，办公室里一个人也没有。 　　我刚坐到位子，就看到前排有人蹲在办公桌下面！！ 　　仔细一看，那人蹲着还在踮脚，我就知道，是田园犬。 　　因为他每次看热闹，虽然嗅觉灵敏，但是速度太慢，老是落在大家后面，所以只能踮着脚，结果养成了习惯。 　　我好奇死了，小声问：田园犬，你练脚力啊？？ 　　田园犬：嘘嘘嘘，经理马上来了，我得让她以为没有人在办公室！！ 　　我更加好奇：为什么啊？？ 　　一群人小声喊：闭嘴！！！ 　　我左右看看，每个办公桌下面都人头晃晃，全蹲着。 　　我好奇得要死，又不敢问，赶紧也蹲下来，屁股碰到个人，头一回，是三朵金花。 　　我说：你脑子进水了？？！！MB穿个迷彩服干吗？？！！办公室又不是绿的！！ 　　三朵金花一拍脑门，说，对啊，狗日的我还从淘宝定购的！！ 　　我说：MB的那你搬棵发财树来，躲在树上说不定还有用。 　　三朵金花去搬树了。 　　结果她搬不动：MB田园犬快来帮忙！！ 　　两个人一起把树搬到三朵金花办公桌边上。 　　一会我又感觉屁股撞到人。 　　我发火了：你不是有树吗？？干吗老蹲在我后面啊！！ 　　三朵金花发火了：MB老子爬不上去啊！！ 　　我喊，爬不上去你不能搬个矮的啊！！ 　　三朵金花喊，办公室里就这一棵啊！！！ 　　我喊，那你不能搬一盆月季啊！！ 　　三朵金花一想也对，就又搬了盆月季回来。 　　这时候大家躲在桌子下面喊，闭嘴闭嘴，经理来了！！ 　　经理一进门就问：三朵金花，你头上顶着盆月季干什么？？！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　大家心里都在想，牺牲你一个，幸福全人类！！！ 　　她左右看看，所有人都蹲着，有人用拳头冲她晃，有人冲她做吐口水的姿态，有人卸掉钢笔套子冲她瞄准，最BH的是吴副经理，做着要撕一份文件的样子，我仔细一看，是三朵金花的工资报表…… 　　我想了想，拿起订书机威胁她，快，出去自首！！！ 　　三朵金花站出来，说，哈哈哈，经理，你看，这月季多青葱啊！！！哈哈哈，今天怎么您来这么早，大家都还没来呢！！哈哈哈，我出去买个早饭！！！ 　　说完她就窜了！！ 　　经理也没注意，直接站到她的办公室门口，一副等人的样子。 　　这时候进来一个人，是冬雷震震夏雨雪！！！ 　　大家集体石化！！！ 　　那时候他还没这个外号。 　　冬雷拿着个拖把，一路拖过去，拖到一个办公桌，就有人递一张钞票给他，他就假装什么也没看到，心满意足地继续拖下一个…… 　　拖到我这里，我没带零钱！！！ 　　我小声问：能不能刷卡啊？？！！ 　　冬雷一边拖地，一边递给我一张白纸。 　　狗日的！！我忍痛在白纸上写，今欠冬雷人民币十元整。 　　~~~~~~~~~~~~~~ 　　冬雷走到经理面前说，我迟到了，对不起啊！！ 　　经理：我已经升职了，你升了没有？？？！！不要再纠缠我了好不好！！ 　　冬雷：我也升了啊，我以前只扫大厅，现在22层楼全归我扫！！ 　　~~~~！！！ 　　全场石化！！ 　　难道这两人是青梅竹马，结果女的被物质污染，其心变质，要抛弃男的，投奔上流社会？？！！！！！ 　　~~~~~~~ 　　冬雷从拖把柄上解下来一个塑料袋，说，我从老家带了点落花生给你！！ 　　全场心想，落你妈bi！！！花你妈bi！！！求爱送你妈bi的花生啊！！ 　　经理一副要发作的样子：你约我就是送花生？？？！！我不吃，拿走！！ 　　冬雷：我以为自己已经很了解你，看来要继续努力啊！！ 　　经理：我们才认识一个月，你了解个P啊？？？！！ 　　冬雷张张嘴，说：要不先吃个饭吧，楼下的王婆油条团子真不错！！！ 　　全场心想，油你妈bi！！！团你妈bi！！！你怎么不去请她看黄梅戏的啊！！！ 　　我心想，才认识一个月，还以为是两小无猜！！冬雷我小看你了！！ 　　经理忍住火说，我不吃，我自己有饼干！！ 　　冬雷：什么牌子的？？ 　　经理：奥利奥！！ 　　冬雷：有夹心的啊！！奶油的还是巧克力？？！！！给点我吃吃来！！ 　　经理终于发彪了：滚！！！自己去买！！ 　　冬雷也发火了：老子自己买就自己买，老子用钱问你买！！说完他掏出一张纸条，说，10块钱够不够？？？！！！ 　　我心想，你MB就直接用老子的欠条买饼干啊？？？！！ 　　经理看样子只想早点打发他，说，我给你一年时间吧，要是你能升级，我就考虑考虑！！ 　　~~~~ 　　大家心想，清洁工再升，MB的能升成CEO啊？？！！ 　　~~~~~ 　　但是冬雷很兴奋，说：好，你等我！！冬天打雷狗喷血，人人无经期！！！ 　　~~~~~~~~~！！！！！！！！！ 　　全场核子爆炸寒！！！！！！！！！！！！ 　　~~~~~ 　　经理抓狂了，喊，是冬雷震震夏雨雪！！！乃敢与君绝！！！ 　　冬雷震惊地看着她：想不到你发这么毒的誓！！！好！！我一定等你！！ 　　经理忍无可忍，砰地踢门进了办公室！！！ 　　冬雷喊：落花生你还要不要啊？？！！ 　　全场心想，要你妈bi啊！！ 　　~~~~~~~~~ 　　后来我问三朵金花：你怎么知道冬雷今天早上要干这个事情的啊？？ 　　三朵金花：他托田园犬送纸条的，结果全办公室人人看了一遍，最后纸条还给吴副经理弄丢了！！ 　　我大惊：那拿什么给经理？？ 　　三朵金花：因为要看的人太多了，所以田园犬就复印了好几份，最后拿了一份复印件给经理…… 　　我心想，你MB的太狠了！！ 　　~~~~~~~~~ 　　一月后，落花生调到了人事部，吴副经理扶正，冬雷还是在扫地！！！ 　　一年后，小夫妻家的家传卡车被没收，我和他们全家坐在警车上，直奔冬雷起飞的地方…… 　　想不到他惊天动地的事情，就是跳楼…… 　　如果SB也能起飞的话，我们公司就是一个飞机场。 　　而冬雷表哥，就是机场里唯一一架波音74第十六章 　　经理同事曾经教我们两句话。 　　一，天上掉的馅饼都是给狗吃的。 　　二，钱不在自己口袋，那就不属于你。 　　师傅领进门，修行在个人。 　　中华田园犬，只要馅饼都吃，只要是钱都往自己口袋里塞。 　　三朵金花，只要是馅饼就往口袋里塞，只要是钱就全部买馅饼。 　　后来田园犬因为节约，所以大家吃饭都要他买单。 　　三朵金花因为买彩票破产。 　　~~~~~~~~~~ 　　但我从来没有碰到过这么一家子，在她们眼里，满地都是馅饼！！！ 　　警车长鸣。 　　七姑问司机：你会开车吗？？？？ 　　司机点头。 　　我坐旁边心想，废话，人家这不正开着吗？？！！ 　　七姑：那你有没有驾照？？ 　　司机点头。 　　七姑：给我看看，回去我们也雕一个，老抬那么大一个，太累了！！！ 　　司机说：你们那个不叫驾照！！ 　　七姑发火了，去你MB，老娘用我的驾照砸死你！！ 　　司机发火了，我是警察，放尊重点！！ 　　七姑大火，尊重你MB，老娘去年生了一对双胞胎，回去给他们起名字，一个叫驾照，一个叫司机！！ 　　司机大火，你再这样，我抓你了！！！ 　　七姑大喊，你MB敢动我一下，我立刻报警！！ 　　坐后面的八姨跟着喊：报警！！报警！！！狗日的让他们知道人民警察的厉害！！ 　　司机脸色铁青，不说话…… 　　七姑：你不怕警察？？你知道警察两个字怎么写吗？？？ 　　司机铁青着脸，不说话…… 　　七姑很好奇，问八姨：城市里怎么这么多文盲？？ 　　八姨：回去和村长商量商量，把他们统统枪毙！！ 　　七姑：日，你和村长果然有一腿！！ 　　八姨：你个臭biao子！！难怪刘三帮你割麦子，原来你给他玩奶子！！ 　　七姑回头就打。 　　八姨一口口水吐出去，啪嗒，没吐着，吐在警车前窗上…… 　　司机一声不吭，开动了雨刷……阳光普照之下，一辆警车开着雨刷在城市中穿行…… 　　我缩在角落里，动也不敢动！！！ 　　无精子坐我边上，聚精会神看着车窗外，我顺着她的视线，商厦上一面大屏幕电视机，正播着一个女主持活蹦乱跳…… 　　七姑的口水飞吐在车后窗！！ 　　八姨的口水飞吐在仪表盘！！ 　　我都快哭了，无比怀念家里的门板，躲在门板后面看多快乐，怎么就不小心卷进舞台了呢？？！！ 　　七姑的口水飞吐在靠背上！！ 　　八姨的口水飞吐在司机后脑勺…… 　　大家一下没动静了…… 　　司机也没发现，铁青着脸继续开…… 　　这时候八姨去揪七姑娘的头发了！！！ 　　我问无精子：你能不能让她们不要动了？？！！ 　　这是我第一次想让别人停止打架。 　　无精子看着窗外，没反应。 　　我说，我让你上电视，你让她们停止吧！！ 　　无精子突然来劲了，说：真的？？！！ 　　我看她长得象林熙蕾，心想，了不起帮她给超级女声报名就是了，海选淘汰也算上电视了！ 　　于是我点点头。 　　她立刻对两个泼妇说，你们再吵，我就告诉太奶奶，你们一个天天半夜在麦堆后面等人，一个壁橱里藏了刘三的裤子！！ 　　我心里一抖，这无精子也不是个简单角色啊…… 　　~~~~~~~~~~~~ 　　我们一下车，警车就飞窜了！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　经理同事在楼底抽烟。 　　我冲过去：冬雷表哥呢，跳下去了？？ 　　经理同事：他说拉一曲二泉映月再跳，但是没有乐谱，喊春蚕到死丝方尽到新华书店去买了！！ 　　我差点骂娘，又问：那他人呢？？！！ 　　经理同事：在跟收报室的老胡子学二胡…… 　　我又问：小夫妻呢？？ 　　经理同事登时来了精神，说，还在人事部面试，跟我来！！ 　　这时候，小夫妻全家冲进了大厅，一群各色年龄妇女哈哈大笑，说，真好看啊真好看啊，哈哈哈哈，一边就往里冲！！ 　　这时候，光头带着其他保安迎了上去…… 　　~~~~~~~~~~~~ 　　经理同事惊奇地问：狗日的你有这么多亲戚？？！ 　　我一指经理同事，喊：谁要找小夫妻的？？！！这个人知道他们在哪里！！ 　　轰~~ 　　妇女们一阵大浪拍过来，其中还席卷着光头等人，光头被卷了个跟斗，才爬起来又被卷走，他踉跄着喊：救命啊！！ 　　我心想：救你个鸟命！！ 　　大师傅正好在旁边，卷卷袖子就要上去帮忙，我小声对他说，这群人是小夫妻的亲戚。 　　大师傅虎躯一震，喊，哎呀，菜烧糊了！！喊完就跑！！ 　　经理脸都绿了，我也赶紧跟着大师傅跑，跑到走道赶紧上电梯，我还有其它事情要做！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　我已经有了RP彻底升华的觉悟！！ 　　RP的含义，是作为一个视察者才能拥有的权利，千万不能自己也参加进去！！ 　　做观众多好啊，变成演员就完蛋了…… 　　这群妇女就认识我一个，还不把我牵扯进去？？！！经理同事，麻烦你了！！ 　　~~~~~~~~~~~~ 　　路过一个办公室，静悄悄，又路过一个办公室，静悄悄…… 　　cao，人呢？？！！ 　　全堆在人事部办公室外边…… 　　人事部办公室1米以上全是玻璃，大家蹲在玻璃以下，只冒出一双眼睛，看得聚精会神。 　　我：哟，小何，你也来啦？？ 　　所有人说：嘘嘘嘘嘘！！ 　　整道墙壁只有十米不到，四十几个人依次排开，排完了后面自动又是一排，轮到我已经是第三排了。 　　我急死了，挤又挤不进去，只听到里面咣的一声响，然后大家不发出声音，张大着嘴巴傻笑，有人捧着个盒饭，里面汤汁浇到前面人脖子里也不知道…… 　　我看到三朵金花在第一排，小声喊：三朵金花，挤点空位给我！！ 　　所有人怒看我：纪律！！秩序！！ 　　我气爆炸了，低声喊：你们看个P啊，有什么好看的，有毛病！！没事就偷窥别人，班还上不上了？！！道德还要不要了？？！ 　　所有人聚精会神盯着玻璃里面，张大嘴巴傻笑，没人理我！！！ 　　我心想，这个社会没救了，彻底没救了，被这群人搞堕落了！！ 　　突然看见TMD中华田园犬居然也抢在第一排！！ 　　我小声喊：田园犬，我出五十块买你的位置！！ 　　田园犬还没说话，就有人说：一百！！ 　　我发火了，一百五！！ 　　又有人说：两百！！ 　　我摸摸钱包，喊：五百！！！！ 　　这时候有人在我背后喊：五千！！！ 　　所有人一抖，齐刷刷看过去，是经理同事…… 　　我惊奇地说：你怎么这么快就脱身了？？！！ 　　经理同事说：MB的老子差点死掉，先打电话报警，结果警察一听是一群老妇女，不知道为什么立刻说不归他们管，叫我找妇联！！ 　　我：那妇联管不管？？ 　　经理同事：我正在查妇联电话，冬雷跑过来，一群人莫名其妙抱头痛哭，冬雷说，妈妈我好想你啊，老太婆说，你是谁？？冬雷说，你MB连儿子也不认识啦？？老太婆说，原来是你啊儿子！！结果老太婆抱着光头哭起来！！旁边一堆妇女唧咕唧咕唧咕，说，我日，老太婆在外面有个私生子！！光头吓坏了，一边哭一边喊，救命啊，让我走啊让我走啊！！！老太婆哭个不停，一堆妇女骂冬雷说，你个狗日的，知道老妈脑子有点问题，就连老妈也欺负！！冬雷喊，那我们先出去吃个饭啊？？！！一堆妇女立刻说，好好好！！她们就出门去吃饭了！！ 　　我惊奇地说，经理你记性真好！！ 　　经理说：彼此彼此！！ 　　我又问，那光头呢？？ 　　经理同事：我不知道，她们走的时候，光头还被老太婆抱着…… 　　我说，那冬雷不跳楼了？ 　　经理同事：冬雷走的时候和我说，乐谱一到就打电话给他！！还拖我去吃饭，我想吃个bi饭啊，赶紧过来看这边……对了，田园犬，你再不把位置给我五千就变六千了！！ 　　田园犬大喜：好啊好啊，最好一万！！ 　　经理同事：去你MB，我说的是再不把位置给我，扣你六千！！ 　　田园犬狂吠。 　　经理同事：cao，快滚，叫你MB，再叫扣到你绝经！！ 　　我说：经理，他是男的！！ 　　经理同事：那扣到他前列腺炎！！！ 　　转眼，经理同事就蹲到了第一排，在那看得聚精会神，还傻笑。 　　我和田园犬蹲在第三排，面面相视。 　　我cao！！！第三排，啥也看不见！！ 　　~~~~~~~~~ 　　有人摸我的肩膀！！ 　　我回头一看，cao，是无精子！！ 　　我：你来干什么？？！！ 　　无精子：你不是说带我去上电视的吗。 　　我：我随便说说的！！ 　　无精子瞪大眼睛看着我。 　　我：你老是想上电视干什么？？现在小女孩上电视都是脱光衣服才能上的。 　　无精子涨红了脸：你骗我。 　　我：明天好不好？明天。 　　无精子微笑：好。 　　我心想：我cao，真好说话。 　　无精子站着。 　　我发火了，你怎么还不走？？！ 　　无精子瞪大眼睛：我看你们在干什么。 　　我刚想叫田园犬咬她，发现田园犬一脸憧憬地看着无精子。 　　我灵机一动，喊：经理，看，我媳妇来了！！ 　　所有人立刻回头，喊，cao你MB，你什么时候娶的媳妇？？！！ 　　经理同事两眼放光，迅速挤出来，一边挤一边冲无精子说，哈哈，昨天RP王出去用私房钱piaochang的，我说不要piao不要piao，他不听。 　　一群人一起附和，是啊是啊，RP王平时最喜欢piaochang了，一piao就是一晚上。 　　三朵金花附和地最起劲，说，你看你看，RP王现在脖子上全是尖锐湿疣，昨天还有还有一个叫小春丽的，挺了个大肚子来找他，说以前在窑子里是为了赚钱给他考状元，现在刚赎了身出来，要和他成亲。 　　田园犬说，对对对，还有一个叫十三娘，绣了条鸳鸯戏水手帕给他，上面还有两句诗，愿君多采撷，铁杵磨成针！！！ 　　春丽你MB！！！十三你MB！！还他妈的考状元？？！！还他妈的绣手帕？？！！你们这群狗日的，统统给我记住！我迅速挤进去，抢到了第一排经理同事的位置。 　　赶紧往里看，靠，小夫妻之女和落花生正用高跟鞋抽夫妻之男！第十七章 　　冬雷越走越近…… 　　我赶紧抓紧时间看玻璃里的！！ 　　男的喊：老子抽个Ace球，抽你个小biao子的脸！！ 　　女的冷笑：你ATP排名还不够，要不借你一本齐民要术，把ji吧练出个支点再来抽吧！！ 　　男的喊：我cao！！我cao你个小biao子！！ 　　落花生问：他干吗老是cao啊？？！！ 　　女的冷笑：因为人家是艺术总监啊！！ 　　落花生问：cao来cao去就是艺术总监了？？！！ 　　女的冷笑：艺术总监是ChiefArtOfficer，缩写不就是cao么！！！ 　　全场震惊。 　　~~~~~~~~~ 　　冬雷越走越近，人群更加骚动了。 　　三朵金花很紧张：你看哪边？？！！ 　　我：我回办公室！！ 　　三朵金花很惊奇：你加入邪教了？？！！两边都不看？？ 　　我：去你MB，我去办公室拿DV，你帮我把这边录下来！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　无精子突然喊：表哥！！ 　　全场鸦雀无声。 　　我大汗淋漓，怎么忘了这岔事情，无精子是小夫妻妹妹，那自然也是冬雷的表妹了…… 　　冬雷表哥：表妹！！ 　　无精子：表哥！！ 　　三朵金花对我说：冬雷是你的姑爷啊？？！！ 　　旁边人说：放P！！老婆的哥哥，应该叫姑妈！！ 　　三朵金花发火了，MB你才放P，姑妈是女的，你姑妈才是个带把的！！ 　　旁边另有人说：狗日的一点常识也没有，那应该叫小叔叔吧？？！！ 　　经理同事说：叔叔你MB，你老爸的弟弟，才叫叔叔！！ 　　三朵金花说：不是啊，潘金莲喊武松，就喊小叔叔的！！ 　　经理同事说：去你MB，狗日的RP王又不是潘金莲！！ 　　三朵金花不服气，说：那RP王老婆的哥哥，RP王应该喊什么？？！！ 　　经理同事张了张嘴，迟疑了一会，说：老婆的哥哥，可能叫婆哥吧！！ 　　田园犬迟疑地说，那妻子的哥哥，叫妻哥？？！ 　　我发火了：妻哥你MB，你MB是八哥！！！ 　　经理同事发火了，说：那你现在喊冬雷喊什么？？！！ 　　我张了张嘴，喊：我没老婆啊！！ 　　全场一片哗然，大家议论纷纷。 　　三朵金花呸了我一口口水：当代陈世美！！我不知道你为了什么，但是居然连婆哥也不要了！！ 　　旁边人附和：是啊是啊，我早就知道RP王不是个好东西，朝三暮四，在外面不知道多少个私生子！！！ 　　旁边人问：那他为什么还要piaochang？？！ 　　有人回答：废话，只piaochang，那叫一次性消费，piao出私生子来，那就是VIP了！！！ 　　我发火了，你们闭嘴！！ 　　经理同事发火了：我命令你，立刻向冬雷婆哥道歉！！！ 　　冬雷：无精子，长漂亮了嘛，哈哈，先去吃个饭？？表哥请客！！ 　　无精子：不了啊，奶奶她们呢？ 　　冬雷：我们在对面吃饭，奶奶她们一定要抬着驾照进去，饭店不让，她们就报警了！！ 　　无精子松了一口气：警察来了就好。 　　冬雷：警察一听是一群妇女，立刻说不归他们管，归政协管，她们就去找政协了！！你们来干吗的？？ 　　正在这时候，轰地一声，人事办公室里面三个人打出来，一直打到走廊。 　　所有人互相看看，很有默契地轰一声，全部躲进了人事办公室，隔着玻璃看走廊。 　　按照进门次序，一群人又分成了三排，蹲在玻璃下面，聚精会神看走廊。 　　经理同事没抢到前排，说：三朵金花，你的位置给我！！ 　　三朵金花：滚！！ 　　经理同事发火了，你MB的不让，我立刻修改你的出勤表，全部改成迟到！！ 　　三朵金花：我呸！！出勤表在文件柜里，钥匙只有我有！！！ 　　经理同事：那田园犬你把位置让给我！！ 　　田园犬：我也有钥匙，我把钥匙给你，你去抢三朵金花的位置！！ 　　三朵金花大惊：你哪里来的钥匙？？？！！ 　　田园犬：废话，才从你口袋里偷的。 　　三朵金花冷笑：幸亏我也有准备，经理我带了田园犬的工资表，给你！！ 　　经理同事大喜，接过：田园犬！！位置让给我！！不然立刻改你的工资！！ 　　田园犬说：你MB！！工资表是打印的，你改个P！！ 　　三朵金花：经理你把工资表撕掉，不就一分钱也没有了？？！！ 　　犬狂吠。 　　经理同事：滚！！ 　　犬焉然到了第三排。 　　~~~~~~~~~ 　　那女的喊：表哥，你看看这狗日的学会齐民要术了，天天骑在老娘头上！！今天我们打开天窗说亮话，这日子还过不过了？？！！ 　　那男的喊：开你个MB窗！！你MB的学过天工开物啊？？！！你个小biao子，天天把腿张那么开象个括弧，你MB的是沈括的粉丝啊？？！！ 　　女的冷笑：老娘就算是括弧，也TM比你个小ji吧是根号强，长年累月下垂，gui头还拐两个弯！！ 　　~~~`~ 　　全场核子爆炸寒……ji吧是根号…… 　　~~~~~~~~ 　　冬雷喊：根号是什么号？？！！是不是小号？？能不能吹的？？！！ 　　~~~~~~~~ 　　全场崩溃…… 　　~~~~~~~ 　　冬雷又喊：啊呀，落花生你怎么脸被打肿了，我带你去做个斯巴达！！走，我请客！！！ 　　落花生喊：去你妈的斯巴达！你TM的还乌克兰！！那叫SPA！！ 　　几句话没完，小夫妻又开始扯对方的头发…… 　　无精子很着急，对冬雷说：表哥，你劝劝他们！！ 　　冬雷说：无精子，你过来，我有话和你说！！ 　　无精子看看扭打的小夫妻：那他们呢？？！ 　　冬雷说：先打一会，累了就没事了，你是来找我的吗？？ 　　无精子点点头。 　　冬雷说：我们找个没人的地方说话。 　　说完，冬雷就拉着无精子的手，往走廊另一头走。 　　他们要找个没人的地方？？ 　　那还看个P啊！！不是每个门都TM的有洞的！！ 　　经理同事说：田园犬！！把他们留下！！ 　　田园犬：我cao！！我怎么搞得定！！ 　　经理同事发火了，这点小事也搞不定，你TM的怎么进公司的？？！！开除！！！ 　　田园犬：MB的，不要小看我的实力！！你们在这呆着！！ 　　说完田园犬就冲出去。 　　田园犬：你们要找没有人的地方啊？？ 　　冬雷：干吗？？！！ 　　田园犬：这公司里的员工全部是畜生，繁殖得很快，安静地方很难找的，我带你们去。 　　~~~~~~~~ 　　田园犬把他们带进了走廊第三个小房间…… 　　所有人惊叹：我cao！！狗日的田园犬太狠了！！！ 　　经理同事激动地说：三朵金花，你个狗日的看见没有？？！！这就是人才！！ 　　走廊第三个小房间是公司广播间…… 　　~~~~~~~~~~~~~~ 　　田园犬嗖地一声窜回来，无比得意。 　　经理同事说：你个狗日的太猥琐了，我们公司怎么会有这样的人？？！！我TM的以你为耻！！ 　　三朵金花：就是就是，TMD，开除他！！ 　　大家一起骂：田园犬就是我们公司的败类！！这TM的叫白领啊？？！！一点素质也没有！！ 　　田园犬怒了：我去关广播！！ 　　大家一起骂：你敢关立刻把你打成根号！！ 　　~~~~~~~~~~~ 　　咻咻尖啸几下，广播就出声了……先是冬雷的…… 　　冬雷：无精子，这里有点钱，你一会就带奶奶她们回去吧！！ 　　无精子：我身上有路费的，你留着，奶奶她们还没看到姐姐姐夫呢！！ 　　冬雷：不看了不看了，赶紧回家了好不好？？听话！！她们抬着个驾照到处乱跑，出个事怎么办？？！！ 　　无精子：可是可是，表哥，你答应我20岁生日，就帮我找到他的！！ 　　~~~~~~~~~~~~ 　　小夫妻也不打了，也站那听…… 　　~~~~~~~~~~~ 　　半天没声音…… 　　经理同事急了，说，田园犬你TMD懂不懂机器啊？？！！ 　　田园犬：可能保险丝断了吧？？ 　　经理同事：放P！！保险丝断了怎么灯还亮着？？！！快去修广播！！ 　　田园犬发火了，我TM的是搞销售的，会修MB的广播啊？？！！ 　　经理同事大怒，cao，你小时侯没有无线电这个业余爱好啊？？！！你小时侯在田野里狂奔，掉在粪坑里过的童年啊？？！！ 　　~~~~~~~~~ 　　广播又响了，没有咻咻几下，可能是冬雷刚刚沉默了一会。 　　~~~~~~~~ 　　冬雷：我找过了，人家现在是电视台主持人，电视台不让我进，我请保安吃饭，结果保安请我吃了顿拳头，真他妈的个bi！！ 　　无精子：我知道，但是今天有人说，他会带我去电视台的。 　　~~~~~ 　　我心里一惊，MB我不小心又掉进生活的陷阱？？！！ 　　~~~~~~~~~ 　　冬雷：不要去找了，表哥这几天有事，可能明天就得走，你呆在这里我不放心！！ 　　无精子：我不怕，表哥你去哪里？？！！ 　　冬雷又沉默了半天，说：我前天开车，撞伤了个人，要赔一笔钱，我想换个钱多一点的工作，这样，可以赶紧把钱凑出来赔给人家…… 　　无精子说：要赔多少钱啊？？我这里有好几百呢！！要不表哥你先拿着…… 　　冬雷：那是你们路费，我自己想办法，听话，这些钱你先拿着，cao，叫你拿你就拿，拿了赶紧和奶奶她们走！！ 　　无精子不说话…… 　　冬雷说：那个人我再帮你找，下次保安再打我，我就打他，顶多再赔一点钱就是了，草，打人我太擅长了，老子扫了四年地，现在使得一手好棍棒！！！ 　　无精子不说话…… 　　冬雷说，走了走了，哎呀，钱放好一点，不要放在口袋，我给你个毛巾，裹起来，再藏到衣服里去！！好，走了！！你TMD走啊？？！！ 　　无精子：有个人答应帮我进电视台找人的…… 　　我脑子翁一声，心想，老子没答应找人好不好！！！ 　　冬雷：找个P！！走！！ 　　无精子哭了。 　　冬雷估计手忙脚乱：不哭不哭，找就找！！！ 　　无精子说：好，那我们去找姐姐姐夫，不要告诉他们我在找人哦~~ 　　冬雷：走吧走吧！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~ 　　他们出门的时候，发现门口有个纸盒子。 　　盒子上写着，给冬雷。 　　里面是一叠一百块。 　　最下面有一张白纸条，上面写着：今欠冬雷两百元整，任RP王……出门太急，我今天没第十八章 　　经理同事率领大家回办公室，还在骂：你们今天谁上午啥事都没干吧？？？！！三朵金花，要你做的材料呢？？ 　　三朵金花狂奔：哎呀我电脑爆胎了，我去喊王师傅修！！ 　　经理同事：你MB丹田怎么不爆胎？？！！田园犬，企划案！！！ 　　田园犬狂奔：哎呀伊拉克又打仗了，我去喊FBI！！ 　　经理同事发火了：翻个有码的！！！ 　　我好奇：什么叫翻个有码的？？！经理你看A片都看有码的啊？？！！ 　　经理同事得意：那是英国话，翻个有码的，就是日你妈的意思！！ 　　我心想：cao！！四川人日你妈，就是翻个有码的，这算音译还是意译。 　　~~~~~~~~~ 　　结果上午的工作没人完成，中午集体没休息，大家正一手举着盒饭，一手疯狂拍打电脑的时候，广播咻咻几声，又出声了…… 　　群众一起看着田园犬，田园犬小声说，cao，忘记关了…… 　　经过一个中午，大家从广播间的动静大小以及时长，发现了错综复杂的人际关系…… 　　~~~~~~~~~~ 　　我本来以为，小夫妻只是一颗辉煌的流星，嚓，不见了。 　　可是，他们差点变成耐久的恒星，cao，照亮人生道路。 　　~~~~~~~ 　　下午去见客户，我老惦记着无精子的事情，怎么进电视台啊！！！电视台那多神圣啊，到处是机器，到处在吵架，教授讲课，老头卖药，到处是金币，到处是美女……美女？？！！哈哈，美女脱光光，想到这里我开心地笑了！！！ 　　在回去的车上，经理同事好奇地问：为什么刚才你笑那么开心，象发奖金一样的。 　　我得意：有时候很多事情比奖金更让人高兴。 　　经理同事：那这个月奖金你没有了。 　　我爆怒：为什么？？！！ 　　经理同事：你刚才笑得象个SB，老子很不高兴。 　　我爆怒：我笑得象个SB，关你P事！！ 　　经理同事喊：老子是经理，老子说什么就是什么！！！老子不喜欢SB，滚！！ 　　我愤然心想：去你MB的美女！！没事脱光光干吗，害老子奖金没有了！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　我气得晚饭也没吃，直接回家了。 　　小夫妻还没回，他们的房间乱成一团，还有好几副麻将散在地上，床板架在微波炉和热水壶上，成了麻将桌，煤气灶上的钢爪也被卸掉了，上面摆了一副扑克…… 　　我乘机把地上所有东西往向着门的地方挪挪，这样离我的视线近点，免得超出洞的观察范围。然后打开日光灯，免得小夫妻自己开台灯，视线太暗。 　　弄好以后我窜进自己房间…… 　　狗日的，我饿了！！！ 　　狗日的经理！！狗日的美女！！气得我晚饭没吃，我现在饿了！！ 　　我气死了，自己也太不争气了，没事你个混蛋饿什么啊？？！！ 　　~~~~~~~ 　　这时候，门锁喀哒一下，小夫妻回来了！！ 　　这时候，好一朵茉莉花，我手机项了！！ 　　~~~~~~~ 　　我窜到阳台接电话。 　　经理同事：哈哈哈哈，RP王啊，你小子长得真帅！！ 　　我警惕起来：你MB想干什么？？！！ 　　经理同事：你到家没有？？要注意安全啊！！ 　　我：狗日的你人脑爆胎了？？！！ 　　经理同事：我们刚吃完饭，要不要给你带点？ 　　我：带什么带，我在家！！ 　　经理同事：这不是大家正要去你家嘛！！ 　　我：大什么家？？什么大家？？家什么大？？滚！！ 　　三朵金花在旁边的声音：说我们给他带奖金来了！ 　　经理同事对旁边的声音：P奖金！！那从你工资里扣！！ 　　三朵金花在旁边的声音：田园犬这个月加了十天班，加班费蛮多的，扣他的！！ 　　扭打的声音。 　　经理同事：哎呀出租车来了，正事要紧，大家快上车！！靠，我要做坐前排！！狗日的田园犬你敢推我！！cao！！三朵金花，我的钱包怎么在你手里？？！cao！！谁在后面扯我？？！！哎呀，不要扯内裤！！扯出来了！！哎呀，被你扯得卡到屁股里去了！！！！……等下开，MB的我还没上去！！……钱包还给我！！……我cao你们全家！！你们千里奔丧啊跑那么快！！！司机你MB快撞车，最好撞卡车，从天桥飞过去掉到护城河里！！MB的，没见过出租车啊！！…… 　　~~~~~~~~~~ 　　夫妻之男：无精子呢？ 　　夫妻之女：楼下买晚饭。 　　夫妻之男：你一说我还真饿了，无精子比你当姐姐的贤惠多了！！ 　　夫妻之女冷笑：再贤惠给你有P用，你MB的就是中国教育制度，剑桥开到你那三十天变成中专技校。 　　夫妻之男冷笑：biao子那你改上农校啊，以后哺乳全是氨基酸！！ 　　夫妻之女冷笑：你敢开我就敢上，把你小ji吧高桩嫁接几根，那不就是九头鸟吗！！…… 　　九头鸟…… 　　两人一回家，还没整理东西，就开战了，我肚子咕咕叫，真希望无精子也给我带一份啊！！ 　　夫妻之男：我不跟你吵，无精子上来不好看。 　　夫妻之女：奶奶他们被冬雷带到哪里去了？ 　　夫妻之男：说是去文化宫看唱戏。 　　夫妻之女：要不咱们给无精子也找个工作吧！！ 　　夫妻之男：都没上过大学，怎么找？去郊区搞壁虎养殖啊？？！！ 　　夫妻之女：你TMD的都能找到工作，无精子就不行？？你就这点能耐？？！！ 　　夫妻之男难得没反击，开始拣满地的麻将…… 　　姐夫你去和姐姐吃饭吧，我来收拾就好了。 　　无精子拎着几大袋东西，进门放进厨房，说：有饺子有火腿肠，是给姐姐的，你不是说姐夫肠胃不好，我就买了甜粥给他，去吃吧，我来收拾。 　　我心想：有没有我的？？！！ 　　无精子：姐姐，RP王回来没有？？！ 　　那女的说：找他干吗？贼眉鼠眼的。 　　无精子：我不觉得。 　　那女的说：不知道回来没有，你去敲门看看。 　　无精子：我给他带了……啊呀！！ 　　我大惊：带了什么？？鲍鱼还是猴脑？？我也不吃油腻的！！啊呀什么？？！！ 　　无精子突然呆呆看着门，我嗡地一下，cao，狗日的难道发现门上有个洞了？？！！ 　　~~~~~~~~ 　　我赶紧开门，说：哈哈，无精子，你来你来，我告诉你电视台怎么走…… 　　无精子：这给你。 　　我一看，cao，一碗豌豆黄，老子不吃猪食：哈哈，真好吃真好吃，你先进来，我和你说话。 　　无精子为难：我还得打扫房间，打扫完找你吧…… 　　夫妻之女：人家找你，我打扫吧。 　　无精子：哦。 　　无精子一进来我就关门，门外有声音：你MB把妹妹赶到单身男人房间里干吗？？ 　　那女的：人家有事情关你P事啊！！拣麻将！！人家TM的是剑桥，你MB的是技校，罗嗦个P啊！！ 　　那男的：小biao子你又想转学是不是？？！！ 　　~~~~~~~ 　　我用头挡着那个洞，说：哈哈，你啊呀什么？？ 　　无精子：门上有个海报，是他的节目哦。 　　我真想立刻开门看看海报，老子天天看都没TM的注意是谁，但是又怕无精子发现那个洞，真矛盾啊！！ 　　~~~~~~~~ 　　门外又一阵喧哗，从不远的地方飘啊飘啊…… 　　有男有女，有冬雷快活的大嗓门，有妇女亢奋的尖嗓门……还有同事们的欢声笑语…… 　　cao！！这小小两室一厅，装得下二十来号人吗？？！！ 　　~~~~~~~~ 　　两群人怎么就在我家楼下汇合了呢？？ 　　我顾不上无精子，赶紧趴在门上看洞洞！！ 　　无精子：你干吗？？ 　　我：去玩电脑！！打QQ八十！！分数随便你输！！只要你不说话！！ 　　无精子：哦。 　　门一开，先进来的是冬雷和田园犬，两人吭哧吭哧抬着那块巨大的驾照。 　　两人放下驾照，冬雷：哥们累吧？？吃过没有？？ 　　田园犬：吃过了吃过了，你忙你的！！ 　　然后田园犬窜到我房间。 　　接着进来的是七姑八姨和三朵金花，三个人好象青梅竹马，熟络之极：男人没有一个好东西！！ 　　是啊，男人全是手套袜子，用过就扔算了！！ 　　那你干吗和刘三混那么亲热？？！！ 　　亲热个P，等他用镰刀割完老娘的麦子，老娘一刀割了他的jiji！！ 　　阉掉阉掉！！！男人全部阉掉！！以后生意全部和太监做，交个文件也要喊娘娘千岁奴才有罪，老娘管他哪个公司的，一律凌迟炮烙，长得粉嫩的，就送出去掌嘴！！长得难看的，屁股插根稻草，挂在天桥上卖！！ 　　一进门立刻分手，三朵金花窜到我房间。 　　~~~~~ 　　我心想：看来在这婆娘心里，我是得屁股插根稻草，挂在天桥上卖了！！ 　　~~~ 　　接着老太婆抱着经理同事进来了！！！ 　　老太婆边走边哭，旁边一群妇女扶着，经理同事拼命挣扎着用手帕擦脸！！ 　　老太婆：儿啊儿啊！！你翅膀硬了不要娘了！！娘又不能把你塞回去！！娘这个恨啊！！ 　　经理大喊一声：麻将！！ 　　老太婆立刻松手：杠上开花海底捞月混一色对对碰门清，糊了！！！给钱。 　　经理同事飞一样窜进我房间。 　　~~~~~~~第十九章 　　经理同事和我趴在门上。 　　外面轰轰烈烈，二十几个平方，立刻又开了三桌麻将。 　　小夫妻上下手，掐得你死我活，尤其夫妻之女，一看就是拆对盯牌，你东风我东风，你二万我二万，两个人眼神都凶悍而血红，麻将牌都快把桌子敲穿了…… 　　六饼！！ 　　七条！！ 　　小biao子你有本事再盯啊？？！！ 　　老娘不盯你吃七条啊，你碰啊，你杠啊，你胡啊！！ 　　~~~~~~~ 　　我和经理同事面面相对，转头去看田园犬和三朵金花…… 　　他们两人正在辅导无精子玩电脑…… 　　我猛地冲过去，一看就晕倒了！！！ 　　三朵金花：对，这个好看，这个多象天使啊！！ 　　田园犬：放P！！要就买恶魔头巾！！才80Q币！！ 　　三朵金花：阿波罗战车！！才120Q币！！ 　　我咆哮：好好的QQ八十不打，你们买QQ秀干什么？？！！ 　　三朵金花：废话，用你的宽带帐号买，多快乐！！ 　　田园犬：就是就是，平时老子就看着眼红不舍得买，今天买个痛快！！ 　　我一看，两个人把自己QQ全部穿得象爱斯基摩人，一层又一层，长裤套着内裤，裙子套着长裤，购物车里还有棉袄…… 　　我喊：田园犬你是男人你买什么蝴蝶结啊？？！！ 　　田园犬：废话，你不知道QQ秀可以转赠的吗？？！！回头送给女网友！！ 　　我喊：你TMD怎么不买卫生棉的！！ 　　我又喊：无精子！！我看穿你了！！你就是想败我的家产！！ 　　无精子：我没有花你的钱呀。 　　我喊：让你打八十，你TM让给他们买东西干什么？！ 　　无精子：我不知道……我不会……也不懂……那我赔给你好不好…… 　　她从怀里拿钱。 　　三朵金花：狗日的RP王你好不要脸，连村姑的钱也骗！！ 　　田园犬：村姑怎么了？？！！村姑也有尊严！！ 　　无精子怯怯的：我要赔你多少钱？ 　　我扑上去咬三朵金花和田园犬：你们赔给我！！你们赔给我！！ 　　打了半天，发现经理同事坐在电脑前很快活：哎呀，这个蓝雪大皮衣就是好，上去连连看的时候一定很拉风，哈哈，还有古龙水，你说QQ秀要古龙水干什么，cao，买了！！…… 　　~~~~~~~~~~~~~ 　　我：无精子，明天带你去电视台，但看看你，一副村姑的样子！这就不行！！TMD鬼才让你进去啊！ 　　三朵金花：无精子你有没有受过高等教育？？ 　　无精子：我上到镇里初中毕业，算村子读的时间最长的了…… 　　我心想：cao，美女是文盲最可怕，三从四德五讲四美，据说咪咪被人家摸了还会上吊，老子一定不能碰。 　　三朵金花：那这样吧，我们开个书单，让无精子今天开夜工，在电脑上读一遍，集合我们四个人的文化精华，说不定明天就是个居里夫人！！ 　　大家都说好，就去拿纸笔开书单了。 　　~~~~~~~~~~~~ 　　三分钟后。 　　田园犬的书单： 　　1，圣斗士星矢。 　　2，暗黑破坏神。 　　3，变形金刚。 　　4，圣斗士星矢冥王篇。 　　5，射雕英雄传。 　　6，霹雳舞。 　　7，大白鲸。 　　8，高中物理题海 　　9，新华字典 　　10，葫芦娃。 　　三朵金花的书单： 　　1，机器猫。 　　2，尼罗河女儿。 　　3，穿越时空的爱恋。 　　4，花仙子。 　　5，三千里寻母记（备注，主题歌是就要找到爸爸，就是要找到爸爸，至于为什么题目是寻母，唱的是找爸爸，可能我记不清楚了……） 　　6，蓝精灵。 　　7，梅花烙。 　　8，风中有朵雨做的云。 　　9，九色鹿。 　　10，咪咪流浪记。 　　我一看就爆炸了，喊：我cao！！你MB的这是书啊！！！ 　　三朵金花和田园犬爆怒：我cao！！怎么不是书了？？！！全是神作！！ 　　我：还TMD三千里寻母记！！三千里寻母记和咪咪流浪记不是同一部动画片啊？？！！还MB的有备注，备注你MB，找到你MB的爸爸！！！ 　　经理同事的书单： 　　1，红灯记。 　　2，毛选。（备注，我没看过） 　　3，邓选。（备注，我没看过） 　　4，赖宁的故事。 　　5，董存瑞炸碉堡。 　　6，资本主义论（备注，可能叫资本论，又可能叫主义论，又可能马列论，我忘记了）。 　　7，但丁神曲（备注，我没看过）。 　　8，本草纲目（备注，我没看过）。 　　9，达芬奇密码（备注，这个我只看过电影）。 　　10，黑猫警长（备注，不知道一只耳最后死了没有）。 　　全体石化！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　指望他们是不成的了。 　　要把无精子这样的村姑训练成都市女性，我们都不行。 　　大家对看一眼，齐声说：水帘洞！！ 　　~~~~~~~ 　　水帘洞！！！ 　　一听这个名字，就能让全公司大地战抖的人物。 　　第一次看到这个MM，是在销售部门的圣诞派对。 　　在酒桌上，我从没有退却过，但是面对水帘洞，我只想拔腿飞奔！！ 　　那次喝酒，喝的是加冰威士忌。水帘洞说：小朋友，我们来喝纯的吧。 　　我：喝纯的没有口感…… 　　水帘洞：没有口感，姐姐可以给你眼福嘛！！ 　　全场起哄。 　　水帘洞：这样好了，我这件衣服一共九颗扣子，你喝一杯纯的，我解一颗扣子。 　　全场起哄。 　　我心想：一杯顶多算一两白酒好了，一斤的话，还是能扛一扛！！ 　　但是我失算了！！她居然来快酒！！解扣子的速度超越了我喝酒的速度！！ 　　我头晕的时候，刚看到她丹田。 　　我头炸的时候，刚看到她肚脐。 　　结果别说锁骨，我连她的文胸都没看见，就已经挂了…… 　　第二次，倒霉的是经理同事。 　　三个人一进酒吧，几杯酒下肚，我赶紧说不行了不行了，趴那里装睡着。 　　睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黄啤。 　　我心想：赶紧睡赶紧睡。 　　又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一扎一扎干黑啤。 　　我心想：赶紧睡赶紧睡。 　　又睡了一会，抬头眯眼偷看，他们在一杯一杯干黑方。 　　我心想：赶紧睡赶紧睡…… 　　睡了半天，有人喊，买单！！ 　　我立刻坐直，说：买单买单，走走走！！！ 　　结果没走成，打电话喊了田园犬和三朵金花把经理同事背上了出租车…… 　　经理同事上车的时候，水帘洞正在楼上劝田园犬的酒…… 　　最最BH的一次，在公司化为传说。 　　有人往总经理打匿名信，说销售部的水帘洞吃回扣，水帘洞一听说，风风火火地在大厅就拦住了老总。 　　所有人奔走相告，水帘洞要窦娥审冤啦！！ 　　我心想，这那是窦娥审冤的模样，分明是慈禧开堂的架势！！！ 　　水帘洞拦住老总：老总，我今天就要告诉你，我MB吃没吃回扣，老娘吃回扣了，你看老娘吃回扣都吃成什么样子了！！ 　　老总很尴尬：回头说回头说！！ 　　水帘洞一把解下手表：我跳槽之前，戴的是浪琴，现在你看戴什么？？天依士！！我吃回扣？？！！我吃MB回扣！！ 　　我低头看看，我戴的是琼花，田园犬戴的是米老鼠。 　　一招手，喊：冬雷，过来！！ 　　冬雷屁颠屁颠跑过去：不吵了不吵了，老总你吃过了没有？？ 　　水帘洞当天穿的是一步职业裙，就到大腿以下20公分，膝盖以上15公分，她弯腰就从裙子里把内裤给拽下来了…… 　　冬雷喊：老总你吃过了没有……没有……有……你干什么？？！！老子不吃你这一套！！老子只管扫地，不会帮你擦桌子的！！！ ( 重要提示：如果书友们打不开t x t 8 0 . c o m 老域名，可以通过访问t x t 0 2. c o m备用域名访问本站。 ) 　　水帘洞把内裤丢到冬雷手里，喊：告诉老总，我穿的什么牌子的内裤！！ 　　冬雷对着上面英文字母，手颤抖，声音也颤抖：我读读看……fuckyou……不是不是，里面没有f……里面有个m……我知道了……是fuckyourmother……不对…… 　　我瞪大眼睛看，Triumph，是黛安芬…… 　　水帘洞喊：跳槽以前，老娘穿的是CK，现在你看穿什么？？黛安芬！！我吃回扣！！我吃MB回扣！！！ 　　我偷偷拉拉自己牛仔裤，发现自己穿的是OK内裤…… 　　我问田园犬，你穿什么？？田园犬小声说：我这几天没洗，昨天在超市买了一打尿不湿…… 　　老总直接丢出匿名信，说：你自己去研究是谁的打印机打的，你自己去找他算帐吧！！！ 　　说完老总飞也似地逃进电梯了！！！ 　　~~~~~~~~~~~~ 　　大家看看无精子，越来越觉得她需要水帘洞的熏陶！！！ 　　经理同事打电话：啊哈哈，是水帘洞吧？？是就好，啊哈哈哈！！来玩啊？？怎么，在忙啊？？不忙不忙，田园犬想和你亲热一下！！ 　　田园犬狂吠！！！ 　　经理同事：什么，哦，你在和老总吵架，没心情日狗啊？？！！没关系没关系，RP陪你吵嘛！！！哦？？ 　　你就喜欢RP王啊，那太好了，RP王的床很舒服的，哈哈哈，是啊是啊，##路##小区##栋##室！！我们等你哦！！ 　　经理同事挂机。 　　大家大眼瞪小眼…… 　　这时候，在水帘洞到来之前，又一个彻底改变命运的事情发生了…… 　　门外又一个巨大的声响！！ 　　我们冲到门板…… 　　~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　各色年龄妇女组成团队，正在集体殴打夫妻之男和冬雷！！ 　　夫妻之男：你MB没有乳沟还硬往里面塞牌，不是唐僧不要骑白马，不是奶妈不要藏红中，你当老子是瞎的啊？？！！ 　　夫妻之女：你个狗日的！！我说打麻将你裤裆硬什么，大半夜的搞晨勃，原来里面是白板西风一张花啊！！！ 　　冬雷喊：不要吵啦！！邻居还要休息的！！！小心人家投诉啊！！ 　　外面传来警笛声，转眼到了楼下！！ 　　我们冲到阳台，一看，cao，就算是邻居举报我们扰民，也不用开四辆过来吧？？！！还TMD有武警！！ 　　cao！！拿枪干什么？？！！打麻将要枪毙吗？？！！MB难道全是水帘洞的亲戚？？！ 　　咚！！ 　　门被踹开了，一群端着家伙的蒙面警察，齐刷刷把枪对准了冬雷表哥…… 　　鸦雀无声。 　　无精子穿过我们，轻轻推开门，静静地看着冬雷。 　　冬雷：他们是来请我吃饭的…… 　　警察：举起手来！！趴到墙上！！ 　　冬雷：无精子，我去吃个饭，你快和奶奶他们回家啊！！表哥这次饭，一吃就要吃个一年半载的…… 　　警察上来推他，旁边警察依旧用枪对准。 　　无精子静静看着他。突然眼泪一颗一颗掉下来。 　　冬雷被推到墙上，终于哭了，喊：无精子，哥哥骗你的，哥哥前天没有撞伤人，哥哥把那个狗日的活活撞死了！！！ 　　警察把冬雷戴上铐，推出门。 　　冬雷奋力扭回头，一边哭一边喊：无精子，把钱藏藏好啊，快带奶奶回老家去！！！ 　　无精子的眼泪，悄悄掉在地板上。 　　我突然发现，原来文盲，不一定愚蠢。 　　经理的手机响了，警察刷地把枪对准他…… 　　经理同事颤抖着接着电话：水帘洞啊，你到了啊，我们等第二十章 　　屋子里少了一个人。 　　从没见过这么大阵势，然后就少了一个人。 　　原本喧闹沸腾的屋子，沉寂了会…… 　　左房的，右房的，大家面面相视…… 　　七姑嘴张得老大，过了半天才合上，咔嗒，忘记嘴里还有一张白板，把假牙挤出来了。 　　假牙掉在地上，碎成一堆牙齿，和一片牙龈…… 　　八姨喊：你个狗日的太恶心了，塞回去！！ 　　七姑喊：都碎了怎么塞？？！！ 　　八姨喊：没让你塞假牙！！你瘪着嘴太恶心了，我说把白板塞回去！！ 　　七姑喊：老娘偏不塞白板！！老娘塞东西风！！ 　　塞完立刻开战！！ 　　三桌齐备，烟尘四起！！ 　　老太婆一边摸牌一边问：冬雷那娃呢？？ 　　小夫妻之男说：他兄弟多，被人家请过去吃饭了，TMD说不定吃的还是鱼翅！！这张牌好，小biao子，你再盯我，老子把你从斜拉打成拱桥！！ 　　老太婆问：什么叫鱼翅啊？？ 　　小夫妻之女说：用牛奶养大的鱼，有钱人才吃得起！！MB老娘是拱桥有本事你不要钻，盯你怎么样，拱桥那叫形抗力学，形抗形抗，行动抗日！！ 　　老太婆问：豆浆我都没喝过几碗，别说牛奶了，冬雷那娃就是福气好，你们多学着点！！ 　　小夫妻之男说：过几天让冬雷带回点孝敬你……行动抗日你去炸东京啊？？！你把奶子抡成光速旋转，就可以回遵义开会，废除一衣带水，提倡五讲四美！！ 　　老太婆问：人家请他吃饭带枪干吗？？？ 　　小夫妻之女说：人家那叫礼节，说明冬雷地位高呗！！不象这个小ji吧废物，至今日语直懂牙妈爹，法语只懂塞拉未，打飞机的时候只看武腾兰，你TMD就不能品位高点看莫尼卡贝鲁齐啊？？！！老娘替你拿卫生纸的时候都感到羞愧，飞机打出来就象田忌赛马，上中下三发，我呸！！ 　　老太婆问：那冬雷啥时候回来啊？？ 　　小夫妻之男说：差不多等你们回老家，他就回来了……哈哈，六条自摸，胡！！！ 　　那女的喊：你胡什么？？！！老娘截！！ 　　那男的喊：你截个P！！你在下家你截个P！！你MB是横截面什么都截！！ 　　那女的喊：老娘截你个小ji吧！！你小ji吧横截面还有年轮，数数怎么少一圈原来打飞机被磨掉了！！ 　　那男的立刻动手！！ 　　他飞扑过去，结果掉在桌子上，桌子不牢，轰地塌了！！ 　　那女的本来想踩他，又没踩，在那边哭：你个狗日的，本来我在大学好好的，跟你怎么连麻将都学会了，我MB的还不如自甘堕落考个研究生！！ 　　老太婆在那边叹气：好好打麻将啊，干一门精一门，将来也象你们冬雷表哥，有鱼翅吃，光宗耀祖！！ 　　~~~~~~~~ 　　门铃响了，是水帘洞！！ 　　她花枝招展一进门，说：哟，这边是妇联活动中心啊…… 　　经理同事飞一样过去，把她拽进房间，咣，关门！！ 　　我贴在门上…… 　　七姑：刚才那是谁？？穿得这么少，想勾引我们村长啊？？！！ 　　八姨：村长又不在，她勾引个P！！ 　　七姑：我娘说女人穿得越少越有钱，她穿这么少，要不喊她请我们吃鱼翅？？！！ 　　八姨：鱼翅你MB！！八万自摸！！胡！！ 　　七姑：你胡个ji吧！！我截！！ 　　八姨：你截个ji吧！！你在下家你截个ji吧！！！ 　　我擦擦冷汗，看看自己房间里…… 　　cao！！水帘洞进门第一件事就是在那买QQ秀！！ 　　我喊：无精子！！把他们全部打出去！！ 　　无精子看看他们，说：我打不过他们……他们人多…… 　　我喊：打不过也要打！！黑暗的人生，唯一的几颗星星，就是打出来的！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~~ 　　经理同事问：水帘洞，一个村姑变成时尚女性，要多久？？ 　　水帘洞：那得看村姑有多村，时尚女性多时尚！！ 　　三朵金花指指无精子：把她变成你。 　　经理同事骂：变成水帘洞干吗？？！！无精子把家里猪全卖了，也买不起一条CK！！ 　　田园犬喊：我可以送她一条OK！！ 　　经理同事骂：OK你MB！！你那是平角裤！！人家穿条短裙就露出平行四边形出来了！！ 　　田园犬喊：平角裤怎么了？？！！平角裤也有尊严！！ 　　我心想：你怎么不送她灯笼裤的？？！！下面灯笼裤，上面流星锤，往电视台门口一站，立刻有记者过来采访，请问您是来参加超级女声还是红楼梦海选的？ 　　经理同事喊：闭嘴！！再扯老子扣你工资！！扣到你平角裤也买不起，每天上班拿报纸裹裹！！ 　　三朵金花喊：对！！养老保险也扣光！！让他老了天天吃平角裤过日子！！ 　　经理同事惊奇：平角裤也能吃吗？？ 　　三朵金花迟疑：的确良的不能吃，丝绸的应该煮煮能吃吧…… 　　水帘洞问：你们到底喊我来干吗？？ 　　经理同事：是这样的，这位小村姑想进电视台找人，但是又进不去，首先就要包装她！！ 　　水帘洞问：包装完了呢？？ 　　经理同事张了张嘴：我还没想好……RP王，你告诉她！！ 　　我张了张嘴：包装完了，在台门口就不会被人打…… 　　田园犬小声问：你在台门口被人打过？？ 　　我小声说：没有去过，但是一时半会想不出来为什么…… 　　田园犬小声说：这倒也是，走一步算一步吧！！ 　　无精子沉默了半晌，问：我不要学，你们能不能救救冬雷表哥？？ 　　我说：没事啊，冬雷没事啊，他不就被朋友请过去吃饭吗？？？ 　　无精子眼眶红了：你们不要骗我，只有奶奶才会相信…… 　　我们大家相看一眼，心想：麻烦了，这死丫头居然有智商…… 　　~~~~~~~~~~~~ 　　大家一起看经理同事。 　　经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿…… 　　三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！ 　　经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！ 　　田园犬喊：笑你MB，滚！！ 　　经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！ 　　田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！ 　　经理同事很认真地看着田园犬。 　　田园犬一抖，说：我不当经理……经理都是狗日的…… 　　经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！ 　　无精子怯怯地说：我想回去了……你们是好人…… 　　大家集体一抖，心想：我们不要做好人……好人都是狗日的…… 　　我说：坐！ 　　无精子说：哦。 　　就坐了。 　　我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。 　　田园犬说：起立！！ 　　无精子看看他，没有起立。 　　田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！ 　　经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。 　　经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！ 　　所有人集体核子爆炸寒…… 　　~~~~~~~~~~ 　　无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？ 　　我心想：老子去和武警搏斗？？ 　　三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来…… 　　田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！ 　　经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！ 　　无精子看我着。 　　大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！ 　　我想摇头，但是看着无精子。 　　无精子手里拿着一碗豌豆黄。 　　我头怎么也摇不起来…… 　　面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！ 　　我想说：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。 　　但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他…… 　　经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！ 　　所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！ 　　经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？ 　　水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧…… 　　~~~~~~~~~~~~~~ 　　最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。 　　水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？ 　　田园犬：首先应该有小宇宙！！！ 　　经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！ 　　三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！ 　　田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！ 　　我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！ 　　经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？ 　　水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！ 　　田园犬问：那小宇宙是什么？？！ 　　水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！ 　　经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？ 　　水帘洞喊：时你MB！！！ 　　田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！ 　　经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！ 　　三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！ 　　经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！ 　　~~~~~~~~~~~~~~ 　　无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？ 　　水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚…… 　　田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！ 　　三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！ 　　经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！ 　　我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！ 　　水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！ 　　田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！ 　　三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！ 　　经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！ 　　无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起…… 　　水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！ 　　经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？ 　　田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！ 　　经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！ 　　我心想：cao！！怎么学的历史！！ 　　水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举例，品牌的文化在于地理和人…… 　　田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？ 　　三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好…… 　　经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！…… 　　集体石化…… 　　果然十八棍僧才是时尚的起源…… 　　我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。 　　那里星星闪烁。 　　我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？ 　　无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。 　　~~~~~~~~ 　　门内在吵架，门外也干起来第二十一章 　　所有人清清楚楚听到一声爆炸。 　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！ 　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。 　　经理同事楞了会：打雷了？ 　　水帘洞：爆胎了？ 　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。 　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。 　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。 　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观， 　　七姑激动：日本鬼子来了！！ 　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？ 　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！ 　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！ 　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！ 　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。 　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。 　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。 　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。 　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。 　　我说：不用了。 　　无精子：没关系，我还有一点钱。 　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。 　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？ 　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。 　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。 　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。 　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。 　　我好奇地凑过去一看。 　　啪叽咣！！！ 　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。 　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。 　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？ 　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。 　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。 　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。 　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。 　　她把毛巾递给我。 　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！ 　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？ 　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。 　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。 　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。 　　我问：怎么了？ 　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。 　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。 　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。 　　七姑：这婆娘想干吗？？ 　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？ 　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！ 　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。 　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！ 　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？ 　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！ 　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。 　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！ 　　我喊：去你MB，121是查天气的！！ 　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。 　　~~~~~~ 　　~~~~~~~~~~~~ 　　大家站在楼下，大呼小叫。 　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！ 　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！ 　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。 　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！ 　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！ 　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。 　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。 　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。 　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了…… 　　曹冲秤象…… 　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！ 　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！ 　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！ 　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！ 　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！ 　　但是人急慌乱，谁也没主张。 　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！ 　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。 　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。 　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！ 　　远处有救火车的声音。 　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。 　　大家猝不及防。 　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。 　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。 　　消防车和警车一起到了。 　　消防人员拿着水管就往楼上冲。 　　警察问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。 　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。 　　警察过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？ 　　田园犬张张嘴巴，答不出话。 　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！ 　　警察严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？ 　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。 　　警察很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！ 　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！ 　　警察看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。 　　几个警察过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。 　　田园犬上车停了下，回头看我。 　　三朵金花一边被推上车，一边对警察喊：去你MB！！老娘告你们！！ 　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。 　　经理同事还楞在房间里。 　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？ 　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。 　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。 　　我突然想起了冬雷表第二十二章上 　　本来想说：节哀顺变。 　　但是怎么都说不出口。 　　改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。 　　还是说不出口。 　　要不：死都死了，查下保险金额？ 　　滚。 　　那么：走吧，傻楞着干吗！ 　　但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。 　　这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。 　　一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。 　　没有RP，就没有天时地利。 　　~~~~~~~ 　　我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？ 　　~~~~~~~ 　　经理同事一直呆举手机，目光空洞。 　　楼梯一阵纷乱，cao，BH家族回来了。 　　我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。 　　经理同事动了第一步，眼泪就下来了。 　　无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。 　　但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。 　　他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。 　　等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。 　　虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。 　　他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。 　　据说人体失去三分之一的水分，就会死亡。 　　我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。 　　他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。 　　无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。 　　我说：你难过个P，你全家人都好端端的。 　　我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。 　　无精子小声说：那我不难过，你别哭了。 　　我说：我哭个P。 　　话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。 　　别人死了亲娘，我哭什么。 　　cao。 　　经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去…… 　　大男人连话都说不完整。 　　我说：那……那你家里其他人去了……了……没…… 　　MB，我也说不完整。 　　经理同事哭着喊：我不敢去……我姐姐已经过去了……可是我不敢去…… 　　我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭…… 　　MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。 　　~~~~~~~~~~ 　　门被敲了下，我：谁啊？？？！！！ 　　是我，水帘洞。 　　我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。 　　我：负个P责。 　　水帘洞：她们打算去警察局要人。 　　我：要个P人。 　　水帘洞：我们一起去吧？ 　　我：等下下，经理同事出了点事情。 　　水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？ 　　我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。 　　水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？ 　　我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。 　　水帘洞：不管了，去不去要人？ 　　我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？ 　　水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！ 　　老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！ 　　我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。 　　无精子小心地过来，低低地说：我们去警察局，能不能碰到冬雷表哥？ 　　我一震，说不定，200万可以请个好律第二十二章下 　　经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。 　　我，无精子还有经理同事一辆。 　　杀入夜色苍茫。 　　才杀了十几米，大家就走散。 　　司机：你们到哪里？ 　　我：派出所。 　　司机：哪个区的派出所？ 　　我：MB的这是隐私，要你管？？！！ 　　司机一个急刹车，说：耍老子？？ 　　经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，TMD别废话。 　　说完回座位，关门：走。 　　无精子小声：好凶。 　　我说：官越小越凶，我们副经理更凶。 　　我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。 　　到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。 　　我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。 　　我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！ 　　经理同事：算了。 　　我：怎么就算了？？他不给你面子！！ 　　经理同事：我也没给钱…… 　　三人站在派出所门口，不敢进去。 　　当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。 　　这说明他至少没那么悲伤。 　　~~~~~~~~~~ 　　当年进公司，面试我的就是经理同事。 　　经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？ 　　我：花生榨的。 　　经理同事：那蓖麻油呢？ 　　我：蓖麻榨的。 　　经理同事：婴儿油呢？ 　　我：…… 　　经理同事在本子上打了一个大大的叉。 　　经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？ 　　我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。 　　经理同事：那老虎来了呢？ 　　我：去你MB，老子请不起那么大的客人。 　　经理同事在本子上画了一个大大的勾。 　　经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？ 　　我说：女的是SB，男的是大SB。 　　经理同事：说得好，你被录取了。 　　男的喊：你录取他，你就是SB！！ 　　经理同事对我说：骂他，我录取你！！！ 　　我说：你是SB。 　　经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？ 　　我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。 　　然后我和那一男一女开心地走了。 　　经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！ 　　一男一女就是田园犬和三朵金花。 　　~~~~~~~~~~ 　　我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。 　　经理同事：你先进去。 　　我：MBD，你怎么不进去？？！！ 　　经理同事：我对公司比较重要！！ 　　我：里面是国家机器，我害怕！！！ 　　经理同事对无精子：那你先进去。 　　无精子说：哦。 　　她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。 　　我和经理同事很窃喜，互相一击掌。 　　派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。 　　无精子吓得跳回来。 　　经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！ 　　无精子一边颤抖，一边说：哦。 　　这次她说了哦，却不往里走。 　　三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊…… 　　突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao，夫妻家族来了。 　　她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！ 　　我狐疑：你们不怕派出所？？！！ 　　七姑说：怕他娘的出所！！ 　　八姨说：这种地方老娘经常去的！！ 　　七姑问：你经常去干吗？？ 　　八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！ 　　七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！ 　　八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！ 　　两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。 　　警察甲喊：来干什么的？？！！ 　　我、经理同事：来找人的！！ 　　七姑、八姨：来偷汉子的！！…… 　　核子爆炸寒…… 　　警察甲：别捣乱，没事快走！！ 　　七姑：我cao！！今天就是来捣你MB的卵子！！ 　　警察甲：大婶，麻烦你放尊重一点。 　　七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！ 　　我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们…… 　　我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事…… 　　我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！ 　　警察乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？ 　　经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的…… 　　警察乙：了解情况？ 　　经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，警察说带走了解情况…… 　　警察乙：我查查。 　　经理同事：多谢！！ 　　等了5分钟。 　　七姑：打麻将吧。 　　八姨：打你MB麻将。 　　七姑：那睡觉吧。 　　八姨：睡你MB觉。 　　七姑火了，两个人打起来…… 　　打了5分钟。 　　警察乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。 　　我说：为什么？！不行！！ 　　出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，就这点出息！！ 　　经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。 　　我莫名恐慌。 　　胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！ 　　经理同事：要抓我，拿证件出来看。 　　胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！ 　　经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！ 　　胖子便衣脸一沉，说：抓起来。 　　警察甲和警察乙上前。 　　一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。 　　男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。 　　女的冷笑：什么脾气？ 　　男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。 　　女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！ 　　男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！ 　　女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？ 　　男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！ 　　~~~~~~~~~ 　　我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。 　　~~~~~~~~ 　　胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！ 　　警察甲乙冲过来就反扭小夫妻！！ 　　七姑、八姨冲上去就正扭警察甲乙！！ 　　无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！ 　　我赶紧去抓无精子的袖子。 　　呲。 　　我把无精子的袖子扯掉了。 　　肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！ 　　我顺手摸了一把。 　　我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。 　　大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。 　　七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！ 　　八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！ 　　我对经理同事：脱外套。 　　经理同事很快活地说：好。就脱了。 　　我把外套披在无精子身上。 　　无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。 　　小夫妻、警察甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一第二十三章(上) 　　彻底喝挂了。 　　几年前喝酒就是图一个拼，鱼死网破，嗓子眼打开，眼睛紧闭，咚咚咚（此处读第三声）~~ 　　现在喝酒，恨不得满桌酒全是自己喝的，别人不要抢。 　　有一次在酒吧，喝到只剩一桌，老板认识，又不好意思赶老子走，就继续喝。 　　后来酒意翻涌，傻坐，感觉固体液体冲到喉咙了，不行了，就大马金刀，哗地喷出来，喷一桌。 　　到这还没完，固体液体还在喉咙窜。 　　立刻用手捂住！ 　　捂住也没用，从指缝里飙出来，开花状，biu~~biu~~，射得旁边人满脸…… 　　当桌喷的还有一哥们，硬撑，还笑，一边笑一边去夹菜，筷子伸到一半，噗，射出来，射到对面！ 　　这厮体内压强大，喷得覆盖面也大，整桌菜全部被玷污。 　　去年生日，K歌到3点，说去酒吧。 　　熟悉的那家酒吧关门了，打电话，老板说我在千里之外。 　　我说去你MB，立刻出现。 　　老板驱车过来开门，没有千里，我们在门口等了半小时，他到了。 　　喝了无数扎生啤。 　　我说：老板，结帐！ 　　老板：你生日？5折吧。四百块。 　　我说：老子就三百块，你看着办吧。 　　说完，我把口袋里钱全拍在桌上。 　　一桌人盯过去，三张五块的。 　　老板看了很久，说：MB的，也是钱啊。 　　说完他就揣兜里了。 　　后来我才知道，他个狗日的也没亏多少，当天给老子的酒是按酒水比，1比10兑的。 　　最SB的是一个哥们，大家喝多了，凌晨四点，说下楼去逛逛。 　　好，逛。 　　楼梯拐角处一对小情侣，唧咕唧咕唧咕。 　　好象是吵架了，两人正在谈判。 　　那哥们摇摇晃晃，过去一声大喉：MBD！！这么晚了还在外面鬼混！！滚！！ 　　小情侣窜得比兔子还快…… 　　然后逛街，看到一辆奥拓。 　　旁边是家花店，哥们抱起一个中型花盆，往天上一扔，喊：我cao！！ 　　花盆掉下来，砸在车顶上。 　　大家一拥而上，扔各种型号的花盆。 　　有个胖子，一声长啸，抱起了一株高达一米多的铁树。 　　大家围上去啧啧观赏。 　　这时候警车来了，警察下来，说：谁这么没公德？？ 　　大家，包括那哥们，一起说：是啊是啊，狗日的。 　　警察说：看到砸车的人告诉我们。 　　大家说：好的好的，砸死个狗日的。 　　警察说：不要动武，大家良好市民，不能动武。 　　第二天酒醒，懊恼地跑过去赔偿损失。 　　这算无能的。 　　有次深夜，四五个人酩酊大嘴，在马路上窜。 　　突然兴致大发，拆了路边的分道栏杆。 　　拆下来一块完整的，大家喊：我cao，你看象不象担架？ 　　我说象啊，话没说完，就被架起来，两个人架着栏杆，栏杆上躺着我，在马路中间狂奔。 　　突然有人喊，110来了！！ 　　哥们把栏杆一摔，拔腿就跑。 　　我被丢在路边，一看警车过来，脑子还没清醒，但是必须躲啊，怎么办？ 　　我想都没想，就往路灯上爬。 　　蹭蹭蹭，爬到路灯顶上。 　　警察喊：下来！ 　　我喊：就不！ 　　警察喊；下来就不追究了！ 　　我立刻就下来了…… 　　情节比较恶劣的是好多年前，高中。 　　喝多了，拔了12路公交车牌。 　　那车牌TMD真重。 　　两个人，吭哧吭哧，吭哧吭哧，抬到学校操场，想把升旗的旗杆卸下来，装公交站牌。 　　卸了半天，卸不掉。 　　后来找了锔子锔…… 　　也没锔掉……幸亏没锔掉，不然赔不起啊…… 　　虽然没锔掉，但是插在旗杆旁边也蛮威风的。 　　全校学生第二天集合，升旗仪式，一看，伫着根公交站牌，还TMD是12路。 　　但是我立刻就被抓获。 　　因为喝挂了，就睡在站牌旁边了…… 　　喝多了后悔的事情比较多。 　　基本这辈子严重的错误全是酒后犯的。、 　　说点轻的，重的一说有绯闻。 　　有一次在台里，迎面两个MM。MM和我打招呼。 　　我敷衍着回应了下，心想，这谁啊，这么热情。 　　我问同事，同事说，cao，昨天我们喝酒，你不是和她们又唱又跳，快活死了，我以为你们很熟。 　　我说：我今天第一次看到。 　　同事说：cao，是不是你一喝多，记忆就全没有了！！ 　　我一拍脑袋，多年的心事有了答案，MBD，我说怎么老碰到不认识的人和我打招呼呢！ 　　比较往事如风的，好多好多年前。 　　那时候学校里有一校花，美啊，cao。 　　然后班主任挑人，去参加演讲比赛。 　　我和校花被选中了。 　　班主任邀请我们晚自习去她家进行辅导。 　　结果晚饭我喝多了。 　　一到她家，装模作样读了一会书，班主任说，我去带带小孩，就消失了。 　　校花在桌子底下用脚踢我。 　　我没有反应，痛不欲生状。 　　校花小声说：喂，我有事情和你说！ 　　我没有反应，痛不欲生状。 　　等我酒劲过去，班主任回来了…… 　　校花赶紧看书。 　　我也赶紧看书。 　　结果第二天家里让我转学。 　　从此，校花究竟为什么踢我，又要和我说什么事，再也没有办法知道。 　　你看，我又喝多了，痛不欲生啊，明天更新吧…… 　　警察甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。 　　TMD有板有眼，就代表着速度慢！！ 　　七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！ 　　她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！ 　　不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。 　　而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！ 　　七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！ 　　八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！ 　　唰唰，警察甲乙帽子被打飞…… 　　夫妻之男冷笑：这里警察腿蛮长的，合你小biao子的口味！！ 　　夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！ 　　夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！ 　　夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！ 　　~~~~~~ 　　表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。 　　但这属于假象。 　　这世界的废物，大部分都是有精子的。 　　~~~~~~~~~~~ 　　胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！ 　　派出所门又开了，进来的不是警察。 　　水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。 　　胖子喊：你又干什么来？ 　　水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，警察仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，被我逮个正着！！ 　　警察甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。 　　我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽…… 　　七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！ 　　八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！ 　　七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！ 　　八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么好拍的，cao！！ 　　水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。 　　我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！ 　　~~~~~ 　　后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。 　　帅哥都是MB奸夫！！cao！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？ 　　我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！ 　　小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们警察却抓了两位热心群众，所以过来，打听一下…… 　　胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？ 　　我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。 　　小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？ 　　胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！ 　　七姑：哈哈哈哈！！ 　　八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？ 　　七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！ 　　八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！ 　　经理同事：你们放人，我们就走。 　　胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。 　　我一惊，他们认识……但是……经理同事的老妈…… 　　经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。 　　他从没有如此愤怒。 　　田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。 　　我死死抱住了他。 　　仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。 　　夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？ 　　夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！ 　　夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！ 　　~~~~~~~~ 　　我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？ 　　水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。 　　~~~~~~~~~ 　　夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！ 　　夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？ 　　夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！ 　　胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！ 　　夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！ 　　警察甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑…… 　　大家一起喊：MB！！MB！！！ 　　我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。 　　她手指绞得发白。 　　我猛然心一沉。 　　她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。 　　和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。 　　我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。 　　所以居然觉得如此熟悉而遥远。 　　爱情如革命，结局都是牺牲。 　　工作如革命，代价都是青春。 　　我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难第二十三章(下) 　　突然之间，人蛇混杂。 　　怎么办？ 　　cao你MB的！！ 　　局面简单，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！ 　　局面复杂，立刻FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！ 　　HP高的时候，就和你肉搏！！ 　　HP低的时候，就发动必杀！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　上大学是一个被轮奸的年代。 　　马列主义上来一个扫趟腿，我立仆！还没爬起来，法理学就当头一棒，我立仆！！ 　　赖在那不起身，高数就冲过来用六脉神剑戳我！！ 　　我浴血！！我披头散发！！我怒吼一声，旱地拔葱，燕子三抄水！！英语四级和计算机二级从空中呼啸而 　　过，扔两颗炸弹，炸得老子屁滚尿流！！ 　　我低头！！我匍匐前进！！ 　　cao，你是谁？？ 　　我是会计学！！ 　　会计学？什么玩意，地球是很危险的，你还是回火星去吧！！ 　　会计学戳戳戳。 　　你MB戳什么？？ 　　废话，一夜夫妻百日恩，你上了老子一个学期，现在轮到老子上你了。 　　会计学两个学分，戳了老子两个透明窟窿。 　　当时我好不容易爬出壕沟，社会经济一锹就把我掀翻在地。 　　掀翻不要紧，直接把我从补考打成重修。 　　从大学这个窑子出来，我左淋病，右梅毒，爱滋在腰间，经理挡杀经理，客户挡杀客户！！ 　　我问三朵金花：你的梦想是什么？？ 　　三朵金花说：以前是白马王子，现在知道这个世界只有白色恐怖。 　　我问田园犬：你的梦想是什么？？ 　　田园犬说：以前是白雪公主，现在知道只有工资才能让我当家作主。 　　ji女的武器只有避孕套，而我精通各种工具。公交，地铁，加班，咖啡，买一叠病假条以防迟到，戴一副 　　墨镜避免开会瞌睡，数不胜数。 　　打不过怎么办？？难道老子就人尽可夫了吗？？ 　　放P！！FIGHT！！AZA！！AZAZAZAZA！！！ 　　顺便提一下，今天火箭季后赛第一战，小麦就是AZA型的，AZA！飞出！！AZAAZA！！飞进！！ 　　~~~~~~~~~~~~~ 　　无精子看着小胡子男。 　　她的目光安静。 　　可是手指关节握到发白。 　　小胡子男没有看到她。 　　她不是两两相望。 　　她独自守望。 　　在这个世界，有时候两两相忘才是快乐。 　　所以，MB的两两相望。 　　无精子虽然美丽，但她依旧是个村姑。 　　只有村姑，才这么愚蠢，无知，幼稚，在远离窑子的地方生活，全身薄若蝉翼，一眼就能看到心脏。 　　三朵金花和田园拳还被抓着，经理同事又丧失理智，无精子HP约等于零，而小夫妻家族打仗的话，属于同 　　归于尽那种，没法指望。 　　就剩我这个工兵。 　　难道说，人生就是这样，军旗一定要工兵来扛吗？？ 　　我原本缩在所有人之后，突然握了握拳头，心想：FIGHT！！AZA！！ 　　我就走了出来。 　　~~~~~~~~~ 　　在这个故事里，我第一次要走到主人公的位置。 　　如果时光可以倒流，我宁愿选择永远在洞后面偷窥。 　　也许，你总是要有几次是为别人FIGHT的。 　　我越过无精子，越过经理同事，和小夫妻家族站成一排。 　　警察甲乙很紧张，喊：往后退！！注意秩序！！ 　　胖子喊：退什么，全抓了！！ 　　我说：cao，两个警察抓五个人，你以为我们是连连看，鼠标一点就消失了啊？？ 　　胖子说：用手铐连！！真把派出所当成请客吃饭了！！ 　　夫妻之男冷笑：不请客吃饭，那请我们打高尔夫好了。 　　夫妻之女冷笑：人家胖子是领导，肚子那么大，高尔夫怎么打啊？？看来只能用自备球杆，打打睾丸夫了。 　　夫妻之男冷笑：领导怎么了，回头老婆和二奶联手，直接把他双规掉。 　　夫妻之女喊：你狗日的还知道二奶？？！！你MB不是领导要二奶干吗？？ 　　夫妻之男喊：老子只有你的左奶右奶，老子没有二奶，你MB的是独奶人啊？？ 　　我挤到胖子旁边，小声问：领导，到底怎么样可以领人？？ 　　胖子小声说：五千块一个。 　　经理同事偷偷问我：三朵金花和田园犬工资差不多一个月五千块吧？ 　　我点头。 　　经理同事嘿嘿嘿嘿笑：MBD一人扣一个月，正好。 　　胖子不耐烦：到底要不要人？？ 　　经理同事说：要啊要啊要啊！！ 　　我心想：你要几次啊？？怎么象个中年守寡再嫁再守寡，终于找到一个生命线长达十公分的壮汉，拼命喊 　　要啊要啊要啊！！ 　　讨厌的小胡子男挤进来：请问，为什么开始说没抓人，现在五千块就放人？？ 　　胖子赶紧用手推开摄象机，喊：不要拍不要拍！！我们没抓人！！什么五千块？？不要侮辱法律！！ 　　我和经理同事对看一眼，恨透了小胡子男。 　　我对小胡子男说：是没有抓啊，人家也没问我们要钱，你赶紧关机走吧。 　　说这话的时候，我不自觉瞄了无精子一眼。 　　当我说“你赶紧走吧”，无精子的眼神暗了一暗。 　　我差点说：不走也行，要不你赶紧死吧。 　　~~~~~~~~~~~~~ 　　小胡子执著地说：不行，我既然来了，就要报导事实！！ 　　我心想：事你MB！！实你MB！！ 　　经理同事喊：水帘洞呢？把你带来的SB带走！！ 　　水帘洞娇笑：小陈啊，来，姐姐和你说话。 　　两个人说说笑笑。 　　我和经理同事暗想：我cao，奸夫淫妇！！ 　　小胡子：我好不容易有个素材，你不能让我不拍啊，这有损我形象。 　　我和经理同事暗骂：形你MB！！象你MB！！ 　　水帘洞娇笑：那姐姐帮你再找一个好不好？ 　　小胡子：行啊，有比这更好的？ 　　水帘洞：你要什么，姐姐就有什么。 　　我和经理同事大惊：cao！！水性扬花！！ 　　小胡子还没说，水帘洞冲我们使个眼色，经理同事立刻醒悟，去拖胖子往里走，边走边说：哈哈哈哈。 　　~~~~~~~~~ 　　一小时后，大家站在马路边。 　　经理同事给了小夫妻一千块：开房间，让你家里人住，那破屋子住不下这么多人。 　　小夫妻震惊：还没上班就有钱？？ 　　经理同事说：做梦，从下个月工资里扣出来的。 　　经理同事对我说：你和他们一起回去。 　　我说：干什么，回你MB，老子要等三朵金花和田园犬。 　　经理同事说：天亮才出来，我和水帘洞等。 　　我说：狗日的要搞情况。 　　经理同事发火了：你没看到小胡子和无精子都跟小夫妻回去了？？？ 　　我一看，果然，他们全在路边等车。 　　我说：那我也没有办法。 　　经理同事发火了：办你MB，你忘记门上有个洞了？？好歹看看这两个人什么关系。 　　我说：万一他们去开房间呢？ 　　经理同事大惊：对啊，我去把一千块钱要回来！！ 　　我说：不用了，我自己去偷看吧。 　　经理同事和水帘洞用同情的眼光看着我。 　　我走到一半，突然想起什么，问水帘洞：你答应小胡子什么条件了？？ 　　水帘洞娇笑：等三朵金花和田园犬都放出来，我就告诉你。 　　我心想：人生真龌龊，到处都是交易。 　　后来才知道，这条件，几乎让老子把命都赔进第二十四章（全） 　　最近录象太密集,每天都录制到深夜,到家已经三四点,所以每天只能更新千把字. 　　录象到30号结束. 　　从30号开始直播. 　　一场辩论赛,冬雷的支票,经理同事的母亲,小胡子和无精子. 　　一直到5月2号,小夫妻全文结束. 　　不包括水帘洞列传,RP王列传,无精子列传. 　　谢谢. 　　~~~~~~~~~~ 　　我独自一人乘车。 　　MBD真无聊啊。 　　过日子，为了不无聊，就要付出无聊的代价。 　　MBD真矛盾啊。 　　我希望小胡子男出现在我家，这样可以发挥洞的作用，弄清楚他和无精子的关系。 　　我憎恨小胡子男出现在我家，这样至少他和无精子不会在我面前苟合，MBD狗男女。 　　又是希望，又是憎恨，让我在车上抽了自己一个耳光！！ 　　矛盾什么？？你又不写林家铺子…… 　　要是辞职，和无精子那个村姑，一起开个铺子也不错啊！！ 　　哈哈，她那么蠢，老子存点私房钱，一定找不到…… 　　RP王，你这个贱货！！ 　　只有SB，才把RP消耗在男女关系上！！ 　　~~~~~~~ 　　急刹车！！ 　　我头撞在靠背上！！ 　　狗日的司机你不要惹我，我是FBI！！ 　　司机：哈哈哈哈，看那个diao人，摩托车开得飞起来了！！ 　　飞你MB！！ 　　我一看，某男开着个摩托车，撞到站台，立仆，起来再开，撞到路灯，立仆。 　　精神一振：司机开近点，我们数数他一共要摔几次。 　　司机：开得慢耗油。 　　我：耗你MB，有戏不看真小人。 　　司机：他方向和你要去的地方正好反过来的。 　　我：那你关掉计价器。 　　司机：我cao，不干。 　　我：你也要看的对不对？ 　　司机沉思。 　　我：关掉关掉，来，抽根红塔山。 　　车缓缓跟着，司机嫌我的烟不好，发了根中华给我，还关掉了计价器。 　　出租车真是个人才倍出的行业。 　　某男开得无比艰辛，又跌又摔又滚。 　　司机：哈哈哈，diao人拿根拐杖开好了。 　　这时候，一群人从后面呐喊着冲出来。 　　手里拿着棍子，扳手。 　　我靠！！群殴！！ 　　我和司机第一反应，就是把车窗摇上去。 　　我喊：关掉灯关掉灯！！退后一点，不要让人家以为我们是和摩托车一伙的！！ 　　司机喊：是你让我退后的！！我要开计价器！！ 　　我喊：开你MB！！一开就是起步价，你以为老子是SB啊？？！！ 　　那群人团团围住摩托车。 　　摩托车男刚摔到，鹞子翻身跃起，左右看看，摘了头盔。 　　那群人挥舞棍子什么的，喊：你再跑你再跑！！ 　　我们车缩在站台后面，从后视镜里看。 　　我：看不清楚了，你把后视镜调一下。 　　司机：你下车去调。 　　我：滚。 　　摩托车男脚踩摩托车，胳膊夹着头盔，说：哈哈，这么晚了，大家一起吃个夜宵啊？？ 　　~~~~~~~~~~~ 　　这台词怎么这么熟悉？？ 　　还没想到哪里听过，群殴开始了！！ 　　众人喊：吃你MB！！打他！！ 　　大家蜂拥而上，摩托车男大叫一声：等一下！！ 　　首领：你想说什么？ 　　摩托车男：老子虽然抢了你的车，但还没学会开。 　　首领发火了：你没学会关老子P事？ 　　摩托车男：我以前车子比这好多了，挂档上档，收发自如，而且从来不会倒！！可惜被警察抢走了。 　　接着他们唧咕唧咕唧咕讨论各种车子的性能。 　　我：中华呢？ 　　司机：抽完了。 　　我：中华都抽完了，怎么还不打？ 　　司机：等下，我有办法。 　　我大喜，发红塔山。 　　司机悠悠点烟。 　　猛抽一口，然后拼命按喇叭…… 　　我大惊：狗日的你不要命了？？ 　　司机：我让他们以为有帮手！！ 　　我大惊：MB你是文盲啊！！ 　　~~~~~~~~~~ 　　火拼了！！ 　　文盲司机的喇叭，果然点燃了文盲群众的战斗！！ 　　摩托车男大喊：爆炸了！！ 　　然后他掏出打火机往摩托车上一扔！！ 　　SB！！打火机还没点着！！ 　　众人一起向后一跳，等半天，没炸！！ 　　摩托车男拼命踩打火机：MB炸不炸？？！！MB炸不炸？？！！ 　　大家一起看他。 　　摩托车男踩了会，大家以为他休息，结果跳得更高，跳起来踩。 　　边踩边喊：草里凉炸不炸？？！！草里凉草里凉！！ 　　我：他喊什么东西？ 　　司机抽烟：可能是cao你娘吧。 　　摩托车男：草里凉，再不炸老子请你吃糖醋里脊！！草里凉！！ 　　轰，终于着火了！！ 　　我cao！！没有见过肉体引爆的！！ 　　虽然火苗不大，但是大家依旧大呼小叫！！ 　　摩托车男屁股着火了！！他疯狂地往旁边巷子里窜！！喊：草里凉！！屁股痛死了！！ 　　大家举着棍子和扳手，呆呆看了一会：老大，追不追？ 　　首领摸摸下巴：追个MB！！草里凉！！ 　　火光一闪，我看到摩托车后面没有牌照，贴了个春联横幅。 　　江山多骄。 　　转眼，那横幅被烧成灰烬。 　　~~~~~~~~~~~ 　　到家。 　　我：上去坐坐？？ 　　司机：坐个P，给钱！！ 　　~~~~~~ 　　我站在门外，耳朵贴上去贴上去，TMD怎么没动静？？ 　　小心翼翼开门，黑漆漆的，小夫妻呢？？无精子呢？？家族呢？？？小胡子男呢？？？ 　　MB集体淫乱去了啊？？！！ 　　我开灯。 　　啊！！！！！！！！！！！！ 　　啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 　　两个人互相对着尖叫！！！！！！！！ 　　我缩在门背后，放声尖叫。 　　无精子缩在床上被卧里，放声尖叫……无精子？？ 　　原来是无精子，我怕她干什么？？ 　　你干什么躺我床上？ 　　她赶紧站起来，衣服穿得好好的，村姑睡觉都这么全副武装的？？ 　　无精子：我……你快睡觉，我出去了…… 　　我：你去哪里？？你姐姐姐夫呢？ 　　无精子：送家里人去宾馆了…… 　　我：你怎么不去？ 　　无精子：我是……他……送回来的…… 　　是因为我开的白炽灯呢，还是她天生血少呢，突然就脸一片雪白。 　　他个MB，MB个他，他是谁？？ 　　我吐口口水：MB的你们怎么不去宾馆一起睡觉？？ 　　雪白上，突然就有了水痕。 　　我挠挠头，你们到底什么关系？？童养媳？？被甩了？？ 　　她正要说话，钥匙转动的声响，我立刻关房门，贴在洞上看。 　　小夫妻回来了。 　　~~~~~~~~~ 　　夫妻之女：刘记馄饨好吃归好吃，三块一碗太贵了。 　　夫妻之男：MB和你一样，百年老店了，就是好吃。 　　夫妻之女：馄饨里面有蛋，老娘有吗？？馄饨里面有香肠，老娘有吗？？你TMD比起刘记馄饨来，就是蛋太硬，香肠太软。 　　夫妻之男冷笑：馄饨里面有汤，老子有吗？？馄饨里面有肉馅，老子有吗？？你TMD是馄饨碗，老子就是阿基米德，跳到碗里，从此成为希腊曹冲称象。 　　夫妻之女冷笑：称你MB象，老娘找根绳子，一头扎住你ji吧，一头挂在月半弯，成为天生异象！！ 　　夫妻之男火了：再吊你两个奶子，咱们一共三根弦，不就是三角琴吗？？ 　　夫妻之女火了：你MB是马头琴。 　　夫妻之男火了：你MB是狗头铡。 　　夫妻之女冷笑：老娘铡掉你那根弦，你MB就是断鸡山。 　　夫妻之男冷笑：那不就剩你两根弦，NB啊，传统乐器二胡。 　　~~~~ 　　他们来往五个回合，电光火石，连家门还没关上。 　　逻辑在他们眼里，就象天上的浮云一样。 　　我趴那，看得眼珠子都突到门板上了。 　　~~~~~~~~ 　　他们对骂，骂着那女的还去烧开水，那男的还去洗衣服！！ 　　于是一个在阳台，一个在厨房，中间隔着客厅，通过声波联系感情…… 　　我心想：再骂下去，就要超过我的知识范围了，我今天才知道三角琴是三根弦的！！ 　　我聚精会神听了一会，突然发现我一直盯着空空荡荡的客厅！！ 　　我cao！！当年听教授讲课，就没有这么浑然忘我的！！ 　　回头看看，无精子坐在远离床的一个凳子，傻呼呼地削苹果。 　　我惊奇：无精子你哪里来的苹果？？ 　　无精子：他……人家送的…… 　　我大怒：人家送你苹果干什么，怎么不送你苹菇的？？！！ 　　无精子低头：太晚了，我早上帮你去买苹菇…… 　　我心想：人家送你苹果关我P事？？！！你为什么又要帮我买苹菇？？！！MB我知道了，我在做梦。 　　手表已经四点。 　　这一夜，可真够折腾的。 　　无精子缩手缩脚，偷偷把苹果和刀子放在写字桌上，然后低头说：我得出去了…… 　　我说：你来房间干吗的？？还MB的睡我床！！ 　　无精子：你说肚子饿，又没吃豌豆黄，我就想等你回来削个苹果……太困了，睡着了……对不起…… 　　削苹果削到老子床上去了，狗日的，村姑的风俗就是多啊，早知道以前多看看湖南台的农村观察。 　　~~~~~~ 　　经理同事电话：哈哈哈哈。 　　我发火了：哈你MB。 　　又一个声音：哈哈哈哈。 　　原来是田园犬，我就知道经理同事在哈什么了。 　　我：我要睡觉。 　　经理同事：睡他娘的，我们马上过来。 　　我：过来哪里？ 　　经理同事：你家。 　　我：我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！我要睡觉！！ 　　水帘洞：没法睡了，还有九个小时，我们就要参加比赛了！！ 　　我大惊：草里凉！！奥运会又没有麻将这个项目，我们能参加什么比赛？？！！ 　　水帘洞：电视直播，中国红白辩论大赛！！ 　　我喊：辩你个姥姥，我要睡觉！！我要睡觉！！ 　　水帘洞：你再罗嗦，老娘明天去公司里宣布，和你姐弟恋。 　　我大惊：快来我家吧，我家很大的。 　　挂机前，听到田园犬前兴奋的声音：电视直播！！电视直播！！我要去买摩斯！！ 　　我心想：你怎么不去买丹碧斯的？？ 　　辩论大赛……为什么要参加辩论大赛？？还TMD电视直播？？ 　　我看看有洞的门板，门外骂声依旧。 　　我心想：辩论大赛带不带喊MB，狗日的，小ji吧，还有小biao子的？？不然倒有现成的第二十四章(下) 　　当无论看到谁，都感到羡慕的时候，我就知道，今天并不快乐。 　　路边那个女孩子，牵你手的男生戴着眼睛，眉毛胡子连一片，你有什么开心的？有本事你一直开心下去。 　　棒棒糖就能让你高兴成这样，胸无大志。 　　我羡慕得要死。分点开心给我好不好？ 　　我可以把手里刚买的盒饭送给你。 　　恩，一个鸡腿，荷包蛋，青椒土豆丝。 　　我吃不下去。 　　送你吃！！送你吃！！撑死你！！MLGBD！！……我好无聊。 　　~~~~~~~~~ 　　啤酒啤酒，MB我和你一起睡一起住。 　　没有写法了，老子要MB的随便写。 　　~~~~~~~~~ 　　我对无精子和胡子男好奇倍增。 　　按照我的想法是这样。 　　她，一个村姑。现在还是村姑。 　　他，一个村夫，后来变成城猪。 　　两人当年一定是这么分别的。 　　村姑：偶吧，你一定不要忘记我~~ 　　村夫：努那，我一定不会忘记你~~ 　　村姑：杀狼哎，你记得回来看我~~ 　　村夫：查噶啊，我记得回来看你~~ 　　稻草纷飞，雪花飘起，白桦林嗖嗖，土狗奔满地，两人拥抱，日他妈个比。 　　他们乡土气息浓厚，应该没看过韩剧，顶多7寸黑白，领略过渴望的风采。但不允许我的猜想经过艺术加 　　工吗？？！！ 　　一加工我就无名火起。直接问。 　　你和胡子男到底是什么关系？ 　　饿不饿？ 　　饿你MB，不说算了。 　　哦……她还真不说。 　　~~~~~~~ 　　我恶狠狠地瞪她一会，同事们到了。 　　水帘洞很激动，一步三摇，也不客气直接坐我床上，咯咯咯咯笑。 　　我心想，一夜床上连换两个女人，莫非就是有时差的3P？ 　　经理同事点了根烟：这下厉害了！！ 　　田园犬也点了根烟：厉害厉害！！ 　　三朵金花掏出粉饼往脸上扑。 　　我心想：刚从拘留所里出来，还带着粉饼，狗日的潘金莲！！ 　　水帘洞：咯咯咯咯，我答应那个电视台的朋友，咱们组队参加他们一个辩论赛。 　　我：辩论赛是什么？把辫子抡起来抽，一边喊赛赛赛？？ 　　田园犬不屑：你TMD读过大学没有？辩论赛就是两组人，有逻辑地吵架。 　　三朵金花：赢了还有好多好多奖金。 　　经理同事狠狠地踩烟头，说：因为是电视直播嘛，我们红日集团一定要做广告。我打算咱们这组人，每人 　　头上贴个字，拼成一句话，我是红日最牛B。 　　水帘洞喊：一组只有四个人你知不知道？？ 　　经理同事摸摸下巴：那挑四个字好了。我是日B？我日牛B？我红最B？ 　　我：几个字不重要，关键谁头上贴那个B字。 　　大家一起看着田园犬。 　　田园犬大怒：我TMD才不贴一个B字。 　　最后决定，三个人贴三个字：我是红，还有四个字全贴在田园犬头上，日最牛B。 　　~~~~~~~~~ 　　辩论题目是，男人和女人谁对社会更重要。 　　~~~~~~~~~ 　　我把经理同事拖到一边：带上小夫妻吧，他们辩论，肯定比咱们强。 　　经理同事疯狂点头：好好好。 　　然后他咳嗽咳嗽：我们讨论一下辩论小组的成员，四个主力，三个替补。我建议，小夫妻，我，水帘洞是 　　主力，RP王，田园犬，三朵金花是替补。 　　田园犬喊：放你妈的P，就你MB的十八棍僧，还主力？？！！当喂猪的主食还差不多！！ 　　经理同事爆怒：你小宇宙也厉害不到哪里去，老子扣你工资，把你小宇宙扣成小鱼苗！！ 　　我：这样好了，小夫妻的实力大家是共同承认的，要不想当主力的，一个个轮流出去和小夫妻切磋一下， 　　谁表现比较强悍，谁就上！！ 　　三朵金花脸一绿：我替补。 　　我偷偷躲她旁边：我也替补。 　　经理同事和田园犬互相瞪着，喘着粗气，一齐向门外走去！！ 　　经理同事：MB谁怕谁？？ 　　田园犬也激动：我怕你个狗戳？？吃略抛去吧！！ 　　我偷偷问三朵金花：什么叫狗戳？什么叫略抛？？ 　　三朵金花偷偷说：江南话，狗戳就是狗日的，略抛就是卵蛋。 　　我们看着经理同事和田园犬，他们走到门口停顿了一下，充满战意。 　　我们一起振臂高呼：狗戳吃略抛！！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！狗戳吃略抛！ 　　两人互瞪，义无返顾走出门，走向小夫妻。 　　热血，在我们青春的血管里沸第二十五章(上) 　　两个勇士才出门，就站那面对面叫嚣不停。 　　经理同事蓦然冲回来，指着无精子说：先灭内患，再抗外虏！！我们先从小夫妻的妹妹开始，练练手！！ 　　田园犬狂奔跟过来，拼命点头：妙计啊！！ 　　无精子眨巴眨巴眼睛，一阵紧张。 　　水帘洞勃然大怒：怎么有脸说这话？？！！你们是不是男人？？！！ 　　经理同事和田园犬抱成一团：哎呀我们是女人，好讨厌！！ 　　~~~~~~~ 　　最后还是水帘洞出面，邀请了小夫妻，大家坐成一圈，研究怎么辩论男人和女人谁对社会更重要。 　　我们红日集团队，是反方，也就是女人对社会更重要。 　　结果研究还没起步，又出现了新的课题。 　　到底找谁来做亲友团呢？？ 　　小夫妻建议人员如下：江西省，BH家族全体成员。 　　江西省？好熟悉的名字！！ 　　经理同事摸摸下巴：这些人来做亲友团是没有问题，但亲友团直接涉及到我们的后备力量，整体形象，要 　　有一名具备整体规划能力，煽动观众情绪，并且能把所有亲友团成员的力量，融合在一起的领袖气质！！ 　　我们对望一眼，不约而同地说：温州娇娃。 　　~~~~~~~~ 　　温州娇娃，他不是个女人，而是一个络腮男。外联部骨干。 　　有一次公司接待合作企业领导，来了十几个人，全部大腹便便！！满目淫光！！ 　　外联部批下来四万块接待费用，交给络腮男统一负责！！ 　　这天，我们冲到他办公室，询问他晚上怎么安排！！ 　　络腮男得意：当然要去最豪华的夜总会，人称红粉骷髅的第九会所！！ 　　田园犬喊：滴酒会缩！！是指只要喝一滴酒，就会缩起来吗？？！！ 　　络腮男发火了：放P！！在那里，要喝多少有多少，要喝什么有什么，最NB的是，包厢门一关，灯光嚓嚓 　　嚓，无数花姑娘脱光光，站成一排，要看哪个看哪个，要摸什么摸什么！！ 　　经理同事大惊：MB脱光光？？ 　　络腮男得意：脱光光。 　　众人集体两眼放光，对视，看到大家心里话：MB脱光光！！！ 　　几个人计划着，让络腮男克扣一部分下来，给大伙也见识见识淫乱的场所！！ 　　络腮男一口答应！！ 　　结果当天我们等到半夜十二点，才接到络腮男电话。 　　络腮男：到喃喃风情街来！！ 　　大家两眼放光，喃喃风情街！！一听这名字，我cao，哈哈哈哈，天若有情天亦老，她在丛中笑。 　　大家上出租车，喊：司机，立刻到喃喃风情街！！……我们从市中心出发，进隧道，上高架，路过化肥厂，穿越养殖场，慢慢连路灯都看不见了。 　　一个小时后，终于到了。打车费用一百二十。 　　大家下车一看，一排灰白的墙壁，上面还用红油漆写着：拆。 　　我惊恐；这是哪里？MB风情街啊！！ 　　只听路边轰的一声，火光照亮了天空，原来是农民伯伯在烧荒。 　　络腮男又来电话：到了白墙那了吧？？顺着走，走到头，然后拐弯，就到风情街了。 　　大家互相看看，心想：我cao，既然来了，那就走吧。 　　顺着白墙走，白墙上一个大型口号：投案自首是犯罪！！ 　　我们看得心惊肉跳，太NB了，这是什么地方？？ 　　走到白墙尽头一拐弯，看见了口号的下半截：分子的唯一出路！！ 　　拐弯以后一条黑漆漆的小路。 　　大家进退两难，打电话给络腮男。 　　络腮男：往里走啊，MB小路走到头，就到了！！ 　　田园犬精神十足，带领大家往里就冲。 　　沿途踩到无数狗shi。 　　田园犬突然大叫：这是什么狗的shi，这么大一坨！！ 　　经理同事喊：我小时候在农村呆过，我来看看！！ 　　经理同事看完以后，绝望地说：MBD，居然是牛粪，我们到什么地方来了？？这MB的就是夜总会啊？？来 　　这的人TMD都是骑牛过来的啊？？！！ 　　终于走到尽头，果然……灯火辉煌…… 　　是条破烂的巷子，两边全是小店面，挂着牌子：泡脚足疗，洗头敲背。 　　大家欲哭无泪。 　　络腮男从第一家店面冲出来，无比得意：哈哈哈，才到，来啊来啊，我把啤酒买好了，放在店里了，你们 　　快进来挑个美女啊！！ 　　大家仔细一看，那家店顶多十个平方，店门口坐着一条草狗，里面坐着三个村姑，人人大红大紫，胭脂从 　　天灵盖抹到丹田。还有一台燕舞录音机，正在放着歌曲：郎啊妹和你一条心~~~~ 　　店名赫然写着温州娇娃。 　　大家扭头就走，络腮男在后面大声喊：MB我只克扣到三百块啊，两百买了啤酒，一百就只能到这里来了， 　　MB哪里亏待你们了！！看看，是温州娇娃，娇娃啊！！ 　　草里凉！！娇你个奶奶！！ 　　从此络腮男改名温州娇娃，名嘈公司。 　　~~~~~~~~~ 　　亲友团确定，那女人为什么对社会比较重要呢终结篇倒数15 　　小夫妻大概也看在大家是未来同事的份上，居然老实地左右坐着，没有当场搏击。 　　经理同事摸摸下巴，说：你们说话可以不带脏话吗？当着全国人民现场直播，要是喊两句MB，说不定会被枪毙的。 　　小夫妻之女冷笑：要他不讲脏话，难度比较大，把他话里的bi、diao、日三个字去掉，就只剩下你、我、他三个字了。 　　小夫妻之男发火了：我日你妈bi，你TM狗日的。 　　小夫妻之女冷笑：我说错了？你数数，我日你妈bi，你TM狗日的，去掉bi、diao、日，还剩下什么？我就少说了三个字，妈狗的。 　　经理同事挠挠头，求助地看看大家。 　　水帘洞咯咯咯咯笑：慢慢来，还有几个小时，可以培训一下嘛，小犬你来。 　　田园犬大惊：小犬？小你MB犬。 　　经理同事喊：让你来，你罗嗦什么，快想办法。 　　田园犬咂咂嘴：棍棒底下出孝子，咱们用暴力解决，小夫妻要是再说一个脏字，就一棒子打下去，打出脑浆为止。哈哈哈，要是还不管用，就找点烧红的碳，一个脏字吞一块碳！！！ 　　经理同事喊：吞你MB碳，老子把你分配到徐州分公司挖煤去！！ 　　田园犬：你要是不喜欢，老子换个办法就是了，动不动威胁我，我也有自尊的。 　　经理同事拿来一个烟灰缸：你今天要是找不到好办法，老子在上面抹点酱油，请你表演生吞烟灰缸！！从此大家烟灰全部掸在你咽喉腔里！！ 　　田园犬嚎啕大哭：老子是烟灰缸，老子是唐三彩！！ 　　水帘洞打圆场：小犬可以的，给他点时间。 　　~~ 　　田园犬想了一会，对小夫妻：请背诵两句唐诗。 　　小夫妻之男：白日依山尽。 　　小夫妻之女：天涯若比邻。 　　田园犬大惊：连背唐诗，都有日和比，和谐社会没有指望了。 　　~~ 　　经理同事点了根烟，沉思，狗日的沉思起来象个SB。 　　经理同事：这样，我出个题目，你们辩论一下，如果一定要说bi，diao，日，就用1，2，3代替好不好？ 　　小夫妻对领导很尊重，点点头说好。 　　经理同事出的题目是：加班应不应该有加班费。夫妻之男正方，夫妻之女反方。 　　我心想：cao，没有加班费，我们立刻占领西城公园的假山，落草为寇，宣布从此我们上班族独立了，命名为，发工资揽私活西城共和国，简称法兰西。国旗是一把菜刀插进经理同事的心脏。 　　~~ 　　夫妻之男：加班给加班费，天经地义啊，这是劳动法明文规定的。 　　夫妻之女：劳动法算什么玩意？？！！按照婚姻法我们要清算婚前财产，你除了一套三枪内衣还有其他财产吗？？按照保甲法你应该建立治安网，你当年军训合格证都没拿到！！按照青苗法你必须存粮播种，你现在连康师傅都吃不起，只能买点一块二的中萃干嚼！！劳动法，我呸，当年商鞅废井田，开阡陌，就应该把你当井田废掉！！…… 　　商鞅废井田，开阡陌…… 　　我们集体核子爆炸寒……也好……没有脏话…… 　　夫妻之男发火了：我3你个小1，老子一2就3你三个小1！！ 　　夫妻之女冷笑：你个小2，想3三个小1，你有三个2吗？？！！ 　　夫妻之男冷笑：狗3的，活该你被劳动法3！！ 　　夫妻之女冷笑：3狗也没用，有本事去33农田水利法啊！！…… 　　我们集体中子爆炸寒……虽然还是没有脏话……但是听起来怎么象赌博……三个小1……三个2……有没有同花顺呢…… 　　田园犬喃喃自语：节奏这么快的对话中，还能清醒保持1，2，3的分别指代，短时间内活生生创造一门外语出来啊…… 　　这时候小夫妻已经从商鞅变法对撼到了戊戌变法…… 　　我擦了擦口水，心想：小夫妻合适的不是辩论赛，是百家讲坛。 　　~~ 　　这时候，窗外雷声隆隆，看来要下暴雨了。 　　距离辩论赛，还有七个小时。 　　我们的主力队员，小夫妻俩还在使用1，2，3来重新排列组合中国历终结篇倒数14 　　倒数14 　　啪切宫！！！雷响！！！ 　　啪切宫！！！闪电！！！ 　　下你MB雨啊，真让人烦躁。 　　本来是想开个集体会议，研究一下辩论方针的，结果陷入到如何不让小夫妻说脏话的革命潮流中去。 　　经理同事：大家举手表决，通过什么方式来消除小夫妻的脏话。 　　半晌无人举手！！ 　　这是对领导权威的挑战！！ 　　经理同事怒了：叫你们举手表决，不表决的拖出去扣工资！！！ 　　三朵金花怒了：你MB吃shi长大的啊，通过什么方式来消除小夫妻的脏话，这是一个问答题！！！只有选择题才能举手表决！！！还TMD经理呢，人间笑话。 　　经理同事勃然大怒：老子就是要举手表决！！举手不能表决，就用摩托电码表决！！！ 　　我小声问水帘洞：什么叫摩托电码？ 　　水帘洞小声说：可能是摩斯电码吧。 　　田园犬小声说：这SB怎么不让爱斯基摩人骑马的。 　　~~ 　　大家提出无数方案，最后采纳了两个。 　　1，去庙里求佛。 　　2，去大学听讲座。 　　这样，就形成了兵分三路的局面。 　　小夫妻，经理同事，三朵金花去庙里，烧个香，拜个佛，希望伟大的佛教，能够清洗小夫妻的口腔，同时搞支上上签来稳定军心。 　　我，田园犬，无精子，去南浦大学中文系听讲座，研究辩论策略。 　　水帘洞，去公司喊温州娇娃，组成啦啦队，准备奔赴电视台，疯狂加油助威。 　　大家互相看看，觉得无比满意，集体说：哈哈哈哈，阵容真强大。 　　上帝心想：哈你MB。 　　啪切宫，电闪雷鸣。 　　~~ 　　大家出门，经理同事志得意满，带上小夫妻和三朵金花，上车了。 　　我：我没钱打车。 　　田园犬：我也没钱打车。 　　我们互相看看，心想：又不是经济改革，把穷人分到一组，农村包围城市吗？ 　　无精子：我有钱，200万。 　　田园犬嗖地头扭向她：在哪里在哪里？？？ 　　无精子：我给RP王了。 　　田园犬嗖地头扭向我：狗日的嫁妆这么厉害！！ 　　我：村姑都很有钱的。 　　田园犬嗖地头扭向她：你们村里还有没有姑娘？？嫁出去的也行！！ 　　我：嫁出去的那叫妇女！！ 　　田园犬嗖地头扭向我：妇女只要有钱，就TMD是姑娘！！ 　　我：你那200万是整的，打车10块就够了！！ 　　无精子哦了一声，小心地从口袋里翻翻：十块，给你。 　　田园犬精神一振，头差点钻进她口袋：还剩多少？？ 　　无精子：四块多一点，还有一些是冬雷表哥让我买车票的，我给奶奶了。 　　田园犬迅速算了算：娶个村姑，嫁妆是200万零十块！！！问四哎噶，四哎否七山最高，我者，冷有高次鱼比天高！！！！ 　　~~ 　　到了大学是早上7点整，人跑来跑去，MBD赶着投胎去自习啊！！！ 　　无精子很紧张，看见人就往我身后躲。 　　我：你怕什么？ 　　无精子：姐姐说，大学里很多研究生，我只是初中毕业…… 　　我：你比研究生强的地方，就是你更接近文盲。 　　无精子：不啊不啊，姐姐说，研究生，都是很会念书的…… 　　迎面走过来两个男学生。 　　我一把拦住：同志，请问你们是研究生吗？ 　　男A：你TMD才是研究生，你全家都是研究生！！ 　　男B：研究生了不起啊，研究生懂科技养猪吗？？懂门清对对糊吗？？ 　　男A：老子不是研究生，照样单手杀猪，MB打牌圈圈小相公！！ 　　男B：你懂杀猪，狗日的，你MB是博士生！！！ 　　两个男生一边对骂一边走了。 　　我回过头，田园犬正和两位女同志说话。 　　田园犬：施主你印堂发黑，是不是最近操劳过度？记得一定要用雕牌的化妆品，这样，我和村头的陈铁匠很熟的，要不请他打两副面膜，价格公道，童叟无欺！！哈哈哈哈！！ 　　二女立奔！！ 　　田园犬嗖地冲向另外三女。 　　田园犬：当年我家有一口井，我往井里吐口水，妈妈就把我吊起来打，你没看见那个惨，抽得老子满屋子飙血，大肠都抽出来了，挂在脖子上，我就和自己说，家乡的桃花一定开了，那里有个女人在等我，可是，我已经看不见了！！whenIcannotseeyouaremyeyes！！MB道路这么阴暗，让我们携手走下去吧…… 　　三女立奔！！ 　　旁边一个老教授不小心听到他说话，摔了个跟斗。 　　我牵着无精子的手就走，狗日的，泡妞是一门尖端技术的话，田园犬一定还在大禹治水，不知有汉，无论魏晋。 　　~~ 　　问了几个人，我和无精子走进教室，台下一群乌压压的学生，台上一个老教授在讲课。 　　我们站在最后面，无精子紧张得不得了，老是要朝外终结篇倒数13上 　　老教授在讲逝者如斯夫，MB逝什么逝，我要听薛仁贵一口气吃了蒸笼里的九牛二虎！！！ 　　无精子：其实我很想上大学的。 　　我：哦。 　　无精子：村里很多小孩，和我一样，没到过大城市，我这是第一次。 　　我：哦。 　　无精子：我们一起想啊，大学，那是什么样子呢？ 　　我：不就这个样子么，白发人唧咕唧咕，黑发人呼啦呼啦，然后白发人下课，黑发人下岗。 　　无精子：几年前，我以为村子里很漂亮了，河水蛮干净的，房子蛮结实的，大家一起吃饭啦，种田啦，睡不着觉就去芦苇边上听青蛙叫，月亮挂得老高老高，又那么大，好象要掉下来一样，恩，其实好奇怪，河边那么安静的，可我总能听到哗啦啦的声音，我就想，真漂亮呀。 　　我：不要以为老子没有去过农村，满地鸡shi，突然就有草狗从田里狂奔过去，后面一个小P孩AZAZAZA，老妇女坐在地上哭叫，哎呀哪个白骨精勾引我们家建国啊！！！ 　　无精子：我们村现在好多了，都有电视机的，几年前，只有几户人家有，大家吃完饭就全部到他家去，排了好几排呢。小孩子闹啊，要看动画片，大人就会骂，先看还珠格格！电视机里只要有人哭，大家就一起哭，有人笑，大家就一起笑。 　　我：你现在有200万，够买一卡车索尼夏普TCL，想哭的去看等离子，想笑的去看液晶屏。 　　无精子：我偷偷想呵，那些人演戏，怎么就能演到电视机里去呢？后来，村子里出了大事情，建国家的媳妇听说在外面被抓了。 　　我：cao，真有人叫建国？？！！建国的媳妇是不是叫翠花？？！！ 　　无精子：不是的啦，叫银子。 　　我大惊：这名字真棒！！农村人起名字真吉利。 　　无精子：她姓无，叫无银子。 　　我大惊：cao，刚刚我惊早了。 　　无精子：建国就去城里找媳妇啦，一个多月也没回来，他妈成天哭，突然一天来了两个陌生人，其中一个还扛着个奇怪的机器。 　　我：扛什么机器？？ 　　无精子：后来啊，我知道了，那叫作摄像机，那些演戏的人，都是被它拍下来，传进电视机的。 　　我突然心里一震，想问她些事情，嘴巴张开了，可是没有声音出来。 　　这时候，经理同事打电话来。、 　　我窜到走廊去接。 　　经理同事激动：我拿到了！！ 　　我：你MB拿到什么了，舍利子啊！！ 　　经理同事：虎啸寺方丈亲自给我的锦囊！！！说在辩论关键时刻打开，就能让小夫妻立刻不说脏话！！ 　　我心想：MB时空错乱了吧，又不是三国，怎么会有锦囊的。 　　经理同事：狗日的，你要是不从大学教授那也要个锦囊回来，老子把你工资邮递到妓院，让你不但没有工资拿，还被公安缉拿！！ 　　我挂了电话。 　　~~ 　　我发现自己最关心的不是老教授有没有锦囊，而是那个扛机器的人，有没有长胡子…… 　　我堕落终结篇倒数13下 　　我曾经在这破落的教室里，上过两次通宵自习，每次都以睡觉告终。 　　在宿舍，我一般十二点睡觉。在通宵教室，我一般十一点就入睡了。 　　这个伟大的传统，我坚持到了工作上。 　　不工作，我一般十二点睡觉。在办公室加班，我一般十一点就入睡了。 　　我想无精子肯定没有这种经历，老子入睡的时候，她估计在砍柴喂猪溜马追狗。 　　我看着讲台上的老教授，他说半天也不朝台下看一眼，自顾自往下读讲义。下面那群人头也不朝台上看一眼，除了第一排的BT学生，其他自顾自地安眠或者读盗版书。 　　大学时代唯一买的正版书，估计就是教材。 　　教材作者是老师，前言后记感谢校长给予支持100字，感谢同僚密切配合100字，参考书目1000字。MB的印刷质量好比青海出版社的机器猫漫画，还是一块二一本的年代，翻起来毫无质感。 　　MBD！！！教材贵得象资治通鉴！！！不买的话损失更大，结局肯定是重考，按照学分算钱，啪嗒，泪如雨下！！！ 　　我看着墙壁挂着牛顿、徐霞客等等，一阵恍惚。 　　~~ 　　我：你去问老教授要锦囊。 　　无精子：是绣花的那种吗？ 　　我：不知道，要了再说。 　　无精子：他为什么会有锦囊呢？他又为什么要给我们呢？ 　　我发火了：MBD我怎么知道。 　　声音太大了！！老教授眼皮一翻：后面两位同学，请你们回答一个问题。 　　唰，整个教室的人扭头盯我们看。 　　狗日的乌合之众！！！草里凉，看个P啊看。 　　老教授：诗经共收入诗歌三百零五篇，基本来自西周初年至春秋中叶，分为风160篇、雅105篇、颂40篇三部分。这两位同学，能解释一下风，雅，颂来历吗？ 　　风你MB！！雅你MB！！颂你MB！！ 　　我捅捅无精子：老师喊你回答问题。 　　无精子脸通红，咬住嘴唇，支支唔唔。 　　老教授低头，TMD，他就在那硬等。 　　全教室就在那硬看。这群流氓！！ 　　我结结巴巴：风，就是PHONE的音译，意思是电话，电话的发明者是亚历山大?格拉汉姆?贝尔，风就是这么来的。 　　教室一片安静。 　　MBD，老子太渊博了。 　　教授：那么雅呢？ 　　我结结巴巴：雅就NB大了，有个成语叫做附庸风雅，大概是装B的意思。别人用电话，你用手机，你就是装B。风，指电话，所以，雅就是手机的意思。 　　教室一片安静。 　　教授：雅分为大雅和小雅，你的意思是说，大手机和小手机吗？风是PHONE，读音的确相近，手机又为什么写成雅呢？ 　　我结结巴巴：因为中国古代经常用通假字，雅字，通手机。 　　教授手一抖。 　　有个学生站起来问我：请问你怎么考证的呢？ 　　MBD还没完没了！！ 　　我：周代人把正声叫做雅乐，雅乐，意思是手机铃声，根据数学的反推，可以得出，雅指手机。 　　学生之二站起来问我：风雅颂既然并列，那么应该全部都是通讯工具了吗？ 　　我：颂，拆开来是公页，指公共用的黄页，你打电话总要用黄页吧？ 　　Cao，幸好我也是本科毕业，不然今天就被问倒了，无精子瞪大眼睛看我，原来村姑也是崇拜才华的！！！ 　终结篇倒数12 　　看到书评区很乱,但没有时间去整理什么的,大家包涵一下吧.有朋友发留言给我,不懂怎么看,直接发书评区啊,我更新的时候,一般都会全部都看一遍的,谢谢!! 　　终于把外传里的倩女幽魂删掉了,放在小夫妻里连我都觉得羞愧,MB不带这么凑字数的 　　倒数13和倒数12为RP王拉票!! 　　~~~~~ 　　教室沸腾了一会。 　　女生甲起立，问：请问你对莎士比亚怎么看？ 　　我结结巴巴：其实这是一个骗局，不信我们找个山东人。 　　立刻有人举手：俺是山东仍。 　　我：那你读读看莎士比亚的名字。 　　山东学生：那俺就赖肚肚坎！！ 　　大家一起看着他，他大声说：啥是bi呀！！ 　　女生甲立仆，女生乙起立！！ 　　女生乙：你才是个骗子！！莎士比亚只不过中文音译，正确的是SHAKESPARE！！ 　　我：写个字bi呀，更加淫荡。 　　女生乙：英文怎么可以用它的中文音译来解释呢？？ 　　我：你英文这么好，知道嫖娼怎么翻译吗？ 　　女生乙摇头。 　　我：fuckawomangivehermoney！！ 　　女生乙立仆！！男生甲起立！！ 　　我偷偷擦了擦汗，刚刚那句翻译，几乎用光了我的英文所有词汇量。剩余的就只剩下thisisapen，youarebeautiful。 　　男生甲：请问你对历史怎么看？？ 　　历你MB，史你MB，还带换学科的，难怪最近高考都是3+2了！！ 　　恰好这时候田园犬暴奔过来，边奔边喊：怎么样了，MBD讲座，快点听完我们走了！！我cao，这么多大学生，炖汤喝吧！！ 　　我一把拽过田园犬：大家注意，我给大家示范一下什么叫做历史！！ 　　一教室人看我。 　　无精子和田园犬看我。 　　我猛地亲了无精子一口，无精子啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你……你……你…… 　　我猛地抽了田园犬一个耳光，田园犬啊地叫了一声，捂着脸缩到墙角，颤声说：你……你……你…… 　　我大声说：不同的人，不同的事件，但结局都相同，那就是——缩到时间的墙角！！历史第一原则，真相不一样，结局都一样！！ 　　男生甲问：第二原则呢？ 　　我：如果我把刚刚做的事情反过来，会发生什么事？？ 　　男生甲：他们还是缩到墙角？？ 　　我：错！！如果反过来，那么我不乐意！！这就是历史的第二原则，没有发生过的，就不能假设！！ 　　男生甲若有所得，男生乙起立！！ 　　男生乙：当年孟德斯鸠１７４８年发表了《论法的精神》，作为一个自然神论者，他提出了三权分立的学说，你认为他正确吗？？ 　　孟什么死什么舅？？孟子死了舅舅？？三什么犬什么力？？三头田园犬很有力？？ 　　力，应该属于物理！！这种颠峰时刻，不允许过多考虑，我结结巴巴：牛顿是现代物理学的奠基人…… 　　男生甲：我问的是政治问题！！ 　　我：你ＭＢ急什么？！我的意思是说，作为和牛顿一样的科学家，哥白尼就是被政治烧死的！！ 　　男生甲：哥白尼是被宗教烧死的！！ 　　我：你ＭＢＤ谦虚一点！！这里是大学，不是你家，老子上课要你插嘴！！ 　　老教授手抖了一下。 　　我：所谓政治，拆开来，就是正文水台！！什么叫做正文水台？？啊，正文水台！！田园犬，告诉我们的大学生，什么叫做正文水台！！ 　　田园犬一楞，张了张嘴，说：ＭＢ。 　　我：对！！正文水台的意思，就是ＭＢ！！孟什么舅，论什么法，三什么犬，全ＴＭＤ是ＭＢ！！ＭＢＤ政治！！大家跟我一起喊，ＭＢＤ政治！！ 　　大家一起喊：ＭＢＤ政治！！ 　　大家都很激动，把教材抛到空中，集体喊：ＭＢＤ政治！！ 　　老教授做了件事，立刻让我崩溃了。 　　他戴上了老花眼镜！！ 　　他一戴上老花眼睛，我立刻发现眼熟，然后他估计也觉得我眼熟：你，你难道是ＲＰ王？！ 　　我反射性缩到墙角，和田园犬、无精子缩在一起：你，你难道是董主任？！ 　　教室里鸦雀无声。 　　接着大家议论纷纷。 　　ＲＰ王？是不是学校里流传的，那个上上上界，四年学费至今没交的废物？ 　　我只听说他创造了不及格记录，重修八十二个学分！！ 　　还有还有，他拍毕业照去错了系，跑到新闻系去拍了，结果搞得人家毕业纪念册上，都把照片剪一个洞。 　　那他怎么找到工作的？ 　　可能经理和他一样是个ＳＢ吧。 　　那他怎么和同事工作？ 　　可能同事和他一样是群ＳＢ吧。 　　我和田园犬对看一眼，觉得人生无比灰暗。 　　教授：你来这里做什么？ 　　我：下午要参加全国辩论赛直播，想问问，怎么样可以在辩论赛上不讲脏话。 　　教授想了想，从讲义里拿出一张泛黄的纸，叠叠叠，叠成一小片：你拿去，关键的时候再打开。 　　我走近接过纸片：这算不算锦囊？ 　　教授一笑：算的。 　　我：有没有用？ 　　教授又一笑：有用。 　　我很兴奋，田园犬也很兴奋，无精子眨巴眨巴眼睛，觉得我们很兴奋，她也就很兴奋。 　　女生丙：请问ＲＰ王师哥，辩论赛几点开始？ 　　我：下午两点。 　　男生丙：哪里能看到？ 　　我：全国电视直播！！ 　　教授摘掉眼睛：你什么时候把学费交一下？？ 　　我大惊失色，拉起田园犬和无精子，就跑掉了。 　　跑到走廊，还听到教室里在议论。 　　Cao，快去搞台电视机！！ 　　我们一帮穷学生，哪里去搞电视机？？！！ 　　ＴＭＤ找电子系的人帮忙啊，到食堂弄个白菜箱子，插两根电线，说不定可以收到几个台。 　　放Ｐ！！白菜箱子插电线，顶多只能收到农村科技，乡村发现！！直播的肯定是文化台！！ 　　食堂有电视机！！ 　　小卖部有电视机！！ 　　快，先去那里放本书占位！！ 　　我们仓皇逃窜，跑到校门口，经理同事电话。 　　经理同事：ＭＢＤ，让水帘洞去搞个亲友团，她把整个公司的人全拉来了！！ 　　我；整个公司也就一百号人，怕个鸟！！ 　　经理同事：问题是整个公司的人，又把自己亲朋好友鸡零狗碎全拉来了！！ 　　我大惊：那不得千把号人？？！！电视台现场坐不下吧？？！！ 　　经理同事：没那么简单！！公司老总一听咱们出战，掏钱把市民广场的大屏幕包下来了！！组织大家集体广场观看！！ 　　我爆炸惊：那不得万把号人？？！！ 　　经理同事：没那么简单！！集团老总又一听，掏钱把全市所有广场的大屏幕包下来了！！ＴＭＤ他们以为是世界杯啊！！ 　　我手一抖，手机掉在地终结篇倒数11上 　　出校门，雨倒是停了，空气清新。 　　一女生路过，手里拿着麻团，噗掉地上，女生愁眉苦脸看着。 　　田园犬很高兴地说：洗洗更健康。 　　我看了田园犬一会，发现他也有荣登辩论主力的潜质。 　　几个月前，经理同事带着我们陪客户谈心，一不小心就谈到了夜总会。和公司领导混熟了，真TMD有喜有悲，当天大家全部体会到了。 　　经理同事说，马上我带你们去夜总会。 　　大家很激动，我cao，多传奇的地方，据说有男有女，全部脱光光，陪你喝酒唱歌。 　　于是我和田园犬兴致勃勃就跟着去了。 　　结果酒刷刷刷上来了，还没一会，田园犬已经被客户灌得挂之。 　　田园犬一旦挂之，立刻比经理同事更加NB。 　　他喊：我要小姐。 　　客户：给他叫！！ 　　于是妈妈桑带小姐进来。 　　先只进来一个，田园犬看了小姐一会，说：小姐，你你你你贵姓？ 　　大家一头冷汗，幸好小姐也见过世面，说：我姓黄。 　　田园犬说：黄小姐，你你你，你你你…… 　　他你了一会，没说出话，于是大家都盯着他。 　　田园犬终于你出来了：黄小姐，你你你，你是鸡吗？？！！！ 　　大家核子爆炸寒……！！！ 　　妈妈桑还是很敬业的，立刻打岔说：老板，你太幽默了！！ 　　大家心里想，我cao，这叫幽默，MB我们天天幽给你看。 　　田园犬说：黄小姐，你你你，你你你…… 　　大家很紧张，全部不说话，盯着他看，经理同事手心捏着一把汗。 　　田园犬终于又你出来了，他说：黄小姐，你你你，你会做俯卧撑吗？？！！！ 　　大家握拳低头，爆炸寒！！！！！！…… 　　到了谈完事情，经理同事和客户抢着买单，最后经理同事抢赢了，在柜台刷卡。 　　刷完一看，大惊：小姐不是一个三百块吗，怎么三个要一千八？？！！ 　　妈妈桑说：废话，一人做了三十个俯卧撑，还不能加三百块？？！！ 　　从此大家对酒后的田园犬刮目相看。 　　我想，要是给他灌点酒，辩论的时候做匹黑马，说不定也能给公司争个脸！！ 　　这个想法半小时后就被打破了。 　　我们等出租车，都十点了，路边有个广场，居然就开始有妇女和妇女之友在联谊。 　　不知道妇女们怎么拖来的插板，连了台21寸的熊猫彩电，里面在放，这不是偶然，也不是祝愿，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～ 　　我们三人面面相看，心想，ＭＢ这也算歌？ 　　这时一名妇女之友很矜持地拿着话筒，说，今天，我们要练习新的舞步，有请陈老师！！大家鼓掌！！ 　　他虽然拿个话筒，但是左右都没放喇叭啊？？我研究了一会，发现声音是直接从２１寸熊猫彩电里蹦出来的。 　　再观察下话筒，线连到一个黑盒子，黑盒子直接连到电视机。 　　ＭＢ既不象ＶＣＤ，又不象功放，民间果然潜伏着物理高手！！ 　　人民群众太ＢＨ了。 　　接着电视机又开始唱，那一夜，她没有拒绝你，那一夜，你伤害了我～～ 　　妇女各自搭配一个妇女之友，在某老头的领导下，华丽地跳了！！ 　　无精子：他们在干吗？ 　　我：强身健体啊，跳上三年就是一群黄飞鸿。 　　无精子：我们村里从来没有这样的，城市都这样吗？ 　　我：废话，城市里搂搂抱抱太正常了，绿帽子满天飞。 　　无精子沉默了一会：无银子的老公叫建国，那天有人带着摄象机来，说他是记者，要采访建国的父母，说他在城市里……反正就是交了不该交的女人。 　　我心想：交了又怎么样，就怕是交配了。 　　无精子：记者找到我，问无银子在哪里，我很紧张，没告诉他，问他找无银子干什么呀。 　　我突然紧张起来，问：那记者长不长胡子？ 　　无精子看了我一眼，头低下来，不说话。 　　～～ 　　当故事发展到要紧关头的时候，作者永远就不说话了！！ 　　ＭＢＤ，想不到有关我人生故事的紧要关头，居然是记者有没有胡子！！ 　　我人生的作者真是个王八蛋！！ 　　～～ 　　吭哧吭哧吭哧，对面跑过来一个小孩，递了个包裹给无精子。 　　用红纸包的，一点点大。 　　看体积，ＭＢＤ就算是钱，也顶多一万块。 　　无精子拿着包裹，看看我。 　　我和田园犬好奇地看着包裹，别人隐私又不好意思大声喊，拆拆拆！！ 　　无精子把包裹递给我，低头说：我……我……你帮我看吧…… 　　从来没有人主动给我看隐私的，从来都是我偷看的！！ 　　所以我措手不及！！ 　　既然我措手不及，第一件要干的事情就是一脚把田园犬踹开：滚，老子一个人看！！ 　　田园犬发怒了：我也要看！！ 　　我：你做三十个俯卧撑我就给你看！！ 　　我打开包裹，才发现原来不是红纸包的，是用一副对联包的。 　　只有一张上联的纸，写着：一地春风。 　　对联里，包着一个手机。 　　我心里一动，抬头看，远处有条汉子，踩着女式自行车在狂窜。 　　估计他踩太快了，链条一下子断了，那条汉子就拼命留在原地狂踩，车子动都不动。 　　然后那条汉子连人带车摔在路中心，迅速爬起来，嗖就徒步窜进车流RP王喋血大舞台 　　RP王自从赵薇之后，又被强迫演了林青霞。当时对着镜子的脸，大吃一惊，这个骚货是谁？！旁边人说，不就是你么，RP王登时又想，天下有如此尤物，情何以堪！！ 　　5月28日晚。从那天开始，我网球就打得全世界最好，因为我废得了（费德勒）。 　　编导，我今天演的是谁？ 　　王心凌。 　　心什么灵亡什么灵？？MBD是心灵鸡汤还是亡灵宝藏？？ 　　王心凌，是一个台湾女星。！！女你MB，星你MB！！ 　　老子提着连衣裙就上去了。 　　为什么穿着连衣裙我就这么单纯活泼呢？？哇哈哈哈，我太变态了。 　　结果中间有一个环节，比谁跳得高。 　　据录象所有人员回忆，RP王足足跳了有一米七，并且是腾空飞腿，临空扫射，嘴里还喊了一声：AZAZAZA！！ 　　但是我的滞空时间不长，还没来得及调整飞行的姿势，就已经降落了。 　　作为起落架，双腿还保持着横向！！ 　　然后就是左手着地…… 　　咯嚓。 　　咯你MB！！嚓你MB！！ 　　工作人员全部冲上台了。 　　编导甲：快看看台子有没有被戳破！！ 　　编导乙：衣服！衣服！衣服脏了没法换！！ 　　现场：cao！！镜头抓到没有？！没有抓到再跳一次！！ 　　所有演员：快！他没有战斗力了！！大家有仇的报仇有怨的报怨！！ 　　寂寞的RP王躺在舞台上，心想：狗日的，统统给我记住，不要忘记节目全部是老子策划，回头让你们一个个有好果子吃！！MBD明天开始，你们就要表演口吞红碳，刚枪刺喉，赤脚踩刀，匕首插进肚脐眼！！ 　　节目录完去了医院。半夜2点，急诊室，拍了两张片子。 　　叫了个骨科医生来，他对着片子一看，说：恩，没有骨折没有错位，应该问题不大，要是不放心明天到专家门诊再看看。 　　一听没大问题，我就放心了，RP果然还是生存的主要手段啊！！ 　　回家后剧烈疼痛！！压根没办法睡觉！！ 　　撑到早上八点，赶紧去找专家！！ 　　专家的生意MBD太红火了，排队排半天，终于把半夜的片子递给专家。 　　专家才看一眼，说：你歇菜了，严重得很，舟状骨有问题。 　　我：那半夜为什么医生说没问题？ 　　专家：他没看出来。 　　我发火了：那他就是庸医！！庸医我日他娘！！ 　　专家给我套了夹板，下周四来复查，并且让我复查的时候指名要主任来查，我紧张死了，主任！！好大的官啊！！ 　　回家的路上，买了点止痛片。 　　实在太痛了。 　　一边走路一边哭，5555，AZAZAZA！！ 　　~~ 　　铺天盖地的电话！！ 　　手断了？晚上去酒吧庆祝一下？ 　　庆你MB啊庆。 　　还没说完，铺天盖地的短信！！ 　　手断了？晚上去火锅庆祝一下？ 　　手断了？晚上去烧烤庆祝一下？ 　　手断了？晚上去麻将庆祝一下？ 　　手断了？晚上去桑拿庆祝一下？…… 　　据说南京当天餐饮娱乐业激增10个百分点…… 　　~~ 　　我悲伤地裹着被子睡觉。 　　真想念胡吃海喝的日子！！ 　　记得有一次喝多了，摇摇晃晃回家，走到楼下就没有记忆了，第二天醒过来发现自己躺在家门口，头枕着拖鞋！！不知道哪个好心人，还在我脸上贴了张纸遮寒。我把纸拿下来一看，611用户，您*月到*月电费未交，请速到**路缴纳！！ 　　这个脸丢得不大，前年到北京，某友在大学中文任教，就邀请我上一节。 　　晚上和某友大喝一场，挂之。 　　第二天杀到教室，满身酒气，下面黑压压人头。 　　我大喊一声，子在川上曰，逝者如斯夫！！ 　　刚喊完，就咚得仰天倒下！！ 　　学生一片喧嚣，赶紧喊老师！！ 　　某友跑过来一看，喊：大家不要害怕，不是脑溢血，就是喝多了！！…… 　　学生时代也这样给过老师惊喜。 　　喝多了，喝到上午才回学校，正好摇摇晃晃到教室。 　　睡得昏天黑地，老师好端端上到一半，我猛然起立，大喊一声：哟西！！ 　　喊完坐下来继续睡觉…… 　　~~ 　　小夫妻从头到尾很多BUG，也有很多笔误，一直没有改，打算全部结束后整理一下，因为有部分情节都要删除要增加，整理好也不见得能干吗，算是个交代。 　　所以指出我错误的读者不要着急，我不是不改，也看到了，谢谢你，我想攒到整理时改，哇哈哈哈，太厉害了，错误也能攒！！ 　　写到一半的时候，圈里有个比我略长的作家，很感慨地对我说：代沟啊代沟啊，你看你写的东西里，字母满天飞，什么BH，RP，完全不知道是什么，我们就写不了。 　　出于尊敬，我没当场驳斥，只是下意识说：MBD。 　　2007年3月前，我也不知道BH，RP是什么意思，所以查阅了下，发现这种汉语的字母缩写很有趣味，可以发展出很多意会的延伸，所以跟进学习，胡乱写了小夫妻。 　　你不学习，就以代沟一语蔽之，还隐然有居高临下之感，真叫人不可理解。 　　还收到一封邮件，摘录了什么网站的研讨会，有位复旦大学中文系教授，如是说： 　　严锋，复旦大学中文系毕业，曾任教于东京大学、芝加哥大学，现为复旦大学中文系副教授，主要研究二十世纪中外文学关系史，以及文学与其他艺术门类的关系。 　　龚丹韵：你觉得网络小说究竟处在边缘还是主流？ 　　严锋：2000年疯狂炒作网络文学时，它是在边缘。现在没人提了，恰恰说明已经平常化，成为主流文学的一部分。我很喜欢网上原生态作品的真实感，以至于再看传统作品都觉得很假。天涯论坛有一个帖子，写隔壁一对夫妇吵架，骂人的话层出不穷，花样翻新，极富创意，很有可能就描写吵架而言创造了中国文学史上的一项纪录。这种鲜活生动的家常俚语，传统作家写不出来，也映衬出传统文学目前的重大缺陷，即越来越远离生活，把握不了时代的脉动。他们可能精通文学理论，却写不出有血有肉、感染人心的作品。 　　不可否认他的评价很高，对于教授，作为本科读了5年的RP王，自然崇敬得很爆炸，所以颇感动于评价的高，但有个东西忍不住想小声说说。 　　传统文学技巧没你说得那么没用，网络文学也不至于这么神勇。因为老子名气太小，虽然好歹也是传统类的，并不耕耘网络，所以教授不知道我一直工作的领域是传统文学，惭愧得要死，MBD，以后一定要发奋努力，让教授在深夜点头微笑，传统文学作者，也可以写出生活什么的来！！ 　　MBD，我太进步了，难怪当年学习赖宁的时候，永远冲在第一线"MB体"半形成期 　　草里凉!! 　　三肢动物狂奔来也！！ 　　打字不行，粘贴复制是一把好手！！ 　　给大家看一个“MB体”在半形成期的小说,本来打算是几乎成了英雄的续集的,后来,MBD。 　　序 　　至少是一条原则,等价交换。每个行业,每种沟通,每次替代,都要遵崇等价交换原则。 　　原则之内包括损耗。这里含纳情绪、血缘、友谊、自尊和爱,以上被归入人体化学损耗。在这之外的因素,具备另外定义以及计算公式,也许并不繁杂,但大多人无法知晓,在五感的领域内,隐约身受。 　　该原则中，涉及价值评估，交换渠道，损耗计算，由神秘组织掌握。他们追求绝对公平，甚至使用三种有神手段，称之为：学分，考级，论文。这个组织便叫作教务处。 　　在南宫成的大学生涯，没有成为比普通神更高级别的耶和华，反而进了地狱和诸魔切磋技艺，眼泪淹没在嘶哑的哭泣里。他站在灵魂消褪的山峰，HP约等于零，呆呆看着天空不会复返的云彩。衬衫的补丁让他后悔，因为饭卡嗖一声溜走，在山间岚中翻飞不止，和生命的影子一样，遵循视觉物理，越变越小，终于成为无法预知的开销。 　　伤心欲笑，痛出望外，睡无葬身之地，迅雷不及掩泪之势,此地无缘三百天。 　　他想起一个女孩子，思念不能自已，哀痛不能自理，幸福不能自予，快乐早丢失在千里之外，悲伤却只因为一念之间。 　　而在一列车上，满载着绝望正向着南浦开来。 　　第一卷隐山楼 　　大巴里一群人在看连续剧，男的杀女的，女的杀男的，杀杀杀，杀到片尾字幕上。 　　看到第九集结束，大巴里慨叹四起，纷纷叫道：“我靠，问世间情为何物，直教人汗流浃背。”“这位兄台诗词功夫哪里学的，令我好生嫉妒。”“信手拈来，妙手偶得，我的语文老师说过，做人要豁达，这和做诗的道理是一样的。”“兄台做的诗词果然十分豁达。” 　　从北京到南京的大巴，时程十二小时，众人盯着前方的电视机，看着连续剧。但见那剧里杀人越货，情仇纠葛，男女关系要用立体几何来分析。到了第九集，英俊的男主角居然一刀捅了美丽的女主角，还携凶器直奔妩媚的女配角，顿将大家的心提到了食道。 　　正哗然催促换碟，司机懒洋洋地宣布休息站到了，停靠半小时，众人只好怏怏作罢。一名黄短裤的男生突然朗声吟道：“天躁气热，身疲力倦，未知各位发现没有，车上有个奇迹乎？”众人心道：“奇你MB，乎你MB，坐十二钟头的破车，看十二钟头的破剧，真是老子人生中的一个奇迹。”但见只一男生兴致勃勃问道：“小弟知识鄙陋，兄台目光如炬，还烦请指点。” 　　那黄短裤昂然道：“这车上百余人，居然全部都是男生，实属旷古奇迹啊！”众人不由暗道：“靠，一车全部都是男人算什么奇迹，一家全部都是男人才算奇迹。”“他妈的，这厮说得如此亢奋，莫非是个玻璃，以为一车男人都是他小妾。” 　　先前回应黄短裤的男生思忖一番，道：“还望兄台不吝赐教，小弟当真难解。”“看兄弟眉高额宽，果然人中龙凤。”“不敢当，如何称呼？”“小弟文勿归，兄弟高姓大名？”“原来是文兄，在下三眼龙王。”“原来是三兄，三兄好！”“哪里哪里，看来看去，还是文兄好啊！” 　　文勿归和三眼龙王相隔四五个铺位，此际便下铺走近，握手寒暄。两人取出瓜子，噼里啪啦一阵乱嗑，文勿归猛地忆起什么，道：“三兄此去，可是到南浦大学？”三眼龙王眼中疑窦闪过，随即笑道：“文兄莫非对命理相学大有研究，居然一语说出了我的目的地。”文勿归压低嗓门道：“我没研究命理相学，但强记博识另一本秘籍。”三眼龙王好奇道：“哦？别吊我胃口，快讲。”文勿归嘿嘿笑道：“生日谱。”三眼龙王大惊道：“江湖有言，千金难买地址书，万两不换生日谱，文兄说的，莫非就是这两宝之一的，全国高校校花生日谱？” 　　文勿归一把捂住三眼龙王的嘴巴，紧张兮兮地说：“别嚷，这车上虎视眈眈，发车之际，我就看出端倪，百余乘客皆男人，感情都直奔同一目的呐。”忽听车窗外叫好之声大作，两人探头一望，休息区广场上，群人围拢，纷纷鼓掌，似有事故。 　　原本坐在车内的其他人，便一哄而下，边奔走边议论：“怎么了怎么了？”“工环大学和北理大学好象决斗了。”“还没到南浦，决啥斗啊。”“诸葛亮说得好，出师未捷身先死，斗死敌人再出师。”“深刻。谁说的？”“黄飞鸿。”“你刚才明明说是诸葛亮。”“老子喜欢出尔反尔，继续反驳老子，就和你决斗。”“来啊，我追随黄飞鸿师傅，斗死你再出师。” 　　转瞬之间，车上只剩数人。文勿归道：“三兄还猜不出，为何车上只有男人吗？”三眼龙王摇摇头，困惑地看着他。 　　他目光穿过车窗，穿过广场，穿过田野，悠悠投向天边，幽幽叹口气道：“据生日谱记载，后天，就是全国校花之首，南浦大学的叶南生日。”三眼龙王大惊，随即蹙眉道：“这又怎么了，她生日对大家伙来说，镜花水月，何况佳人在南浦，老汉徒叹息啊！” 　　文勿归沉默一会，缓缓道：“要命的是，消息传来，叶南在她生日那天，举行比武招亲。”扑通，三眼龙王从铺位滚落在地，颤声道：“二十一世纪了还比武招亲，这世界还有宪法吗，还有民法吗，还有经济法吗？” 　　文勿归喃喃道：“这几日，各地蜂拥到南浦的男生，怕是不下万人了吧。我文勿归自问分量，并无企图，只求能近赏仙姿，一观盛况，也就不虚此行了。” 　　三眼龙王点头道：“我懂了，这车上百余男生，都是去南浦赢取佳人芳心。至于车外广场，大概是有人按捺不住，先排除障碍，免得届时对手太多，能少则少。”文勿归忽然凝视着他，道：“三兄此去南浦，果真和众人目的相异？”三眼龙王摆手道：“我就是南浦大学的，公事了结，赶回娘家而已。至于叶南，老子一向吃素，不沾女色。” 　　文勿归叹道：“那三兄在这辆车上，正有一比。”三眼龙王道：“请说。”文勿归道：“好比群狼中的一只绵羊，大学中的一个处男。” 　　冷清清的声音传过：“勿归，闭嘴，休息。”三眼龙王这才注意到，文勿归的上铺，躺着个水蓝少年。他是水蓝色的，静谧在水蓝色里，冻结在水蓝色里，掩盖住面孔的左手，挂着一串水蓝色的饰物。看到他，似乎是山顶投入湖中的一片月，大梦做到三更的一点亮。 　　文勿归咳嗽道：“我大哥，刀小刀，他需要休息，有缘再谈，三兄请。”三眼龙王目光从刀小刀身上撤下，客气几句便回了铺位，冷汗涔涔。他心中已然涛天巨浪：“南浦现下多事之秋，后天就是南浦和东浦之战，叶南干什么要比武招亲？她莫非召集群豪，选出优秀者来抵抗对刘进的爱慕？又或者借助外力，将东浦一举歼灭？靠，蛇蝎美女，那个刀小刀非易与之辈，引狼入室，他娘的，五胡乱中华啊！” 　　广场的战争恰到要紧时刻，工环大学和北理大学铺开战场，分作四组。一组掰手腕，掰得面红耳赤。一组飚高音，飙得声嘶力竭。一组拼相貌，拼得花枝招展，众人纷纷呕吐。一组比钞票，在并列两台提款机前塞卡不止，反复取出每次限额一千五，到第十一次，只见提款机“砰”地电花四溅，青烟升腾，就此爆炸作废。围观众人愤怒异常，心道：“提钱提到机器爆炸，银行一定欠他们很多钱。”“他妈的，这么能提钱，上辈子一定是美国提子。” 　　而刀小刀躺在铺位，闭上眼睛，黑暗卷裹住了心事。他手指控制不住地颤抖，唯有压在身下，却被心跳击溃，耳边回荡起妹妹的声音，在电话中显得那么孤单和忧伤。依琪，哥哥来看你了。 　　生命给你欢乐和悲哀的机会，却不给你选择和进退的权无赖之城(1) 　　在电脑前干坐了半个多小时,没有办法写小夫妻。 　　已经四点了。很多烦躁的事情。全TMD还没干完。本子。会议。策划。录象。去他娘的B。 　　无赖之城是下一个要出版的小说。正在修订中。发了看看。 　　想说无耻的说吧，我也没办法，小夫妻也只剩万把字了，就是写不出来，是真没办法。 　　的确想更新的，两点多到家，傻看屏幕这么久，脑子一片空白。 　　无赖之城 　　第一节 　　老子裤兜里藏着把枪，汗流浃背，目光涣散，在城市中东奔西窜。 　　严格遵照回忆来说，我没有碰触过具备杀伤力的武器。兔子急了还咬人，我成了准杀人犯，是活活被逼的。 　　枪的来历十分复杂。我咨询曾经混当的朋友，他很严肃地说，中国官方的枪，都有弹道记录，每把枪都不一样，相当于人类的指纹，一验就结果分明。我立刻彷徨起来，心中充满恐惧，虽然连枪尚未到手，却仿佛已经锒铛入狱。那个朋友接着说，千万别打警察手枪的主意，你搞到了，里面不一定有子弹，就算有子弹，一开枪第二天必定逮捕。我彷徨完了，问他，搞什么样的枪比较安全，他说，我日，搞什么样的枪都不安全。可是我没有枪，更加不安全，据说一个排的人，天天提着砍刀在寻觅我。我想象中那些虎狼之辈，行如草寇，见面招呼也不打，瞬间将老子剁为肉泥。一想到被剁为肉泥，我悲愤起来，搞枪的念头熊熊燃烧，以我悲壮的性格，怎么可能坐以待毙，自然先下手为强。 　　搞枪！搞枪！ 　　我很坦诚地对朋友说，本来确实有埋伏在警察局旁边，冷不丁用板砖拍晕某位民警，抢了枪就跑的念头，但你这么一开导，我犹豫了。 　　朋友说，你搞枪干什么？ 　　我说，废话，杀人。 　　朋友说，杀人就要有被杀的觉悟。 　　我说，老子有。和对手同归于尽，或者他尽我不尽，然后被枪毙的觉悟，我都有。 　　朋友说，操，那你还怕被逮捕。 　　我一想，对啊，他妈的，怕个球。 　　于是感谢了朋友，去按计划行事。 　　问题出在第一个环节，我找不到板砖。事情耽搁了几天，我不好意思再麻烦朋友去咨询他可以代替板砖的工具，只好自己上网搜索，发现一个详细介绍凶器的网站。 　　网站一篇文章给了我颇大的启发，作者首先说，拍晕人的最好选择是板砖，硬度足够，容易发力，一拍一准，干净利落。他话锋一转，说，然而，如今豆腐渣工程遍地，要在现代都市找一块优秀的板砖，实在大海捞针，难比上青天。坐在电脑前的我，连连点头称是。作者说，天涯何处无妨草，无需苦钻牛角尖，其实大家做个有心人，手边合适的工具比比皆是。看到这里，我精神一振，作者点拨道，酒瓶拍人脑袋，力度不好掌握，轻了毫发不伤，猛了瓶子一碎，把人脸划花毁容刺瞎，本来只是个伤人罪拘留，结果判个严重伤人罪三年，得不偿失。我想，是啊，才抢到枪，就直接坐三年牢，简直本末倒置。作者文末神秘地说，真正厉害的工具，叫做折叠椅，折叠好往人后脑勺一拍，呼啦晕过去，就算警察逮个现场，你把椅子一放，他连凶器都找不着。 　　我拍案叫绝。 　　我出门选购折叠椅，为了搭配白衬衫，挑了把蓝色座垫的。付款的刹那，我忽然想到，折叠椅和我的衣服搭配，岂非不打自招，相当于额头贴个字条，上书：这椅子是我的。我赶紧换了把粉红的，上面画了KITTY猫，越看越可爱，心满意足给了钱。 　　我扛着椅子就冲最近的警察局奔。这里打个岔，我本来买了地图，用红笔勾勒清楚超市和警察局之间的路线，可惜预先选择的超市死都找不到有折叠椅卖，无计可施之下换了家连锁的国外大型超市。从那家连锁的国外大型超市出来，我太过紧张，忘了换超市的事情，依旧按照地图路线，十字路口左拐直行，然后第三个路口右拐。 　　我右拐，迎面一个院子，大门挂着牌子，老年干部活动中心。 　　我一手拎着椅子，一手捧着地图，正对牌子愣了半晌。 　　我一步一步检讨自己的行动，很快发现所犯的错误。但人生地不熟，没办法迅速凭借自己的力量再找警察局，唯一的手段就是问人。 　　老干部活动中心人来人往，我礼貌地喊住老干部甲，说，叔叔，警察局怎么走。 　　老干部甲激动地说，你去警察局干吗？ 　　我说，报案，难不成自首。 　　老干部甲激动地又说，什么案子啊？ 　　我想，靠，关你屁事。我克制住自己用折叠椅先把老干部甲拍晕的冲动，仍然彬彬有礼地说，我家失火了。 　　老干部甲激动地继续说，那你该去消防局，话说回来，失火了赶紧打电话，非得跑那么久亲自去喊消防队吗？家都烧光了。 　　我一怔，老干部甲说得有道理，忙改口说，我不去消防局，我去警察局。 　　老干部甲激动地说，你去警察局干吗？ 　　我差点崩溃，脑血栓轻微溢血，忍无可忍，大声说，他妈的我不去警察局了，我去消防队还不行吗？我偏不打电话，我偏要自己跑过去喊消防队。他妈的快告诉我消防队在哪！ 　　老干部甲激动地说，你真的去消防队？ 　　我说，是的，我真的去消防队。 　　老干部甲突然不激动了，看着我，平静地说，路挺远的，打车吧。 　　我奋力用折叠椅在草坪上砸出个凹坑，转身就走。我没走出大门，心有不甘，回头望望，喊住老干部乙，礼貌地问，阿姨，警察局怎么走？我哥哥在那上班，我找他有事。 　　老干部乙说，你哥哥叫什么？ 　　我把折叠椅抓得咯吱咯吱响，狠狠盯着她。 　　老干部乙说，你至少告诉我哪家警察局吧。 　　我想，对啊，就说，最近那家。 　　老干部乙说，你出门，过马路就是。 　　我差点抽泣，哽咽着鞠了躬，道了几声谢。我本来要火烧屁股奔跑的，又怕这样行迹可疑，便放慢脚步，结果听到身后两人对话。 　　老干部甲说，小伙子挺冷静的，事情这么急，还不慌不忙。 　　老干部乙说，急什么？他去找他哥哥。 　　老干部甲说，哦，他哥哥懂救火。 　　老干部乙说，警察懂救火？人民警察不好当啊。 　　他们逻辑混乱，我心浮气燥，辛苦按捺，只想赶紧拍晕个警察，抢了抢就收工回家。 　　警察局真森严啊，我站在门口，腿肚子发抖。人也跋山涉水来了，必须坚持计划。为了避免引起不必要的注意，我闭目深呼吸几下，眼睛一睁，一群警察列队出来，最前一辆警用摩托车开道。 　　我先心中一喜，真顺利，拍晕一个，抢了枪，再抢摩托车，逃跑非常方便，接着心一沉，他们人多，力量悬殊太大，枪车两空，肯定椅子没抡到别人头上，就被四肢按在地面，海扁痛揍，抬上摩托车法庭也不进，直接送监狱。 　　等待机会！武侠小说里，成功的杀手共同的特点是，耐心。 　　我背过脸，将椅子朝身边一提，余光偷偷观察那群警察。可能我长相文静，他们并未注意我，齐齐走远。 　　结果一等再等，始终等不着单独行动的警察。期间我站累了，椅子放好，刚刚一坐，就有路人一好奇地说，哥们，你示威静坐啊，那得去市政府大门。我无以回答，老子不坐，老子站。路人二跑来，说，小伙子，你这椅子多少钱一把？我背对马路，椅子藏在身前，路人三四五六七围拢，我是圆心，他们绕成半圆，唧唧喳喳议论。他们好不容易散了，路人八九十十一围拢，我是圆心，他们绕成半圆，唧唧喳喳议论。 　　夕阳西下，我绝望了。拾掇拾掇椅子，明天再来。脚都没挪，一名矮个警察打我旁边走过。我喜出望外，看，他肢体瘦弱，身材浓缩，不拍你拍谁。我闷嘴不吭，心里狂吼一声，虎步跃上，椅子从脑后划起璀璨的弧形，直奔他的前额。 　　说时迟那时快，他微微侧退，我招式用老，劲力落空，他乘机一手拽紧我的肩膀，左脚小内割，使我下盘踉跄，随即扭身大背摔。 　　像我抡起折叠椅一样，他把我抡起，划起璀璨的弧形，重重拍向平坦而结实的水泥地。 　　在我眼中，世界瞬间倒了个，马路、房屋、行人哗地扯成飞速平行的线条，那半张脸隐在高楼之后的夕阳，也刹那东升西落。当夕阳划到终点，我也划到终点，眼帘所有物体和色彩，炸起一层黑乎乎的烟雾，啪地四散，只剩无数金黄的小点和破碎的直线。 　　这只是时间轴上多么多么狭窄和短促的一截，但我看到了宇宙爆炸的模拟镜头，耳边还响起一个女孩子的声音，她说，我们一起走，好吗？我觉得那声音清脆柔弱，多么多么熟悉，然而回忆拒绝搜索，你是谁呢，我们一起去哪里呢？ 　　我的泪水几乎要涌出来。 　　大丈夫流血不流泪，我不流泪，直接晕过去了。 　　我遭遇拘留十天。他们没有严刑逼供，开始每天问我动机、理由，我目光呆滞，语无伦次，一口咬定认错人了。他们三天后就放弃审讯，教导我认错人用椅子拍人犯法，认对人用椅子拍人也犯法。我拼命点头，说以后不拍，认错人认对认都不拍。 　　录了笔供，记了档案，拍了指纹，我一进宫生涯结束，刑满释放。 　　我漫无目地闲逛，从商场到电影院，从公园到高架桥，整座城市都覆盖了我的脚印。深夜蹲在豪华女装专卖店旁，我感觉腿麻，胡乱蹬几下，平衡掌握失败，仰天滚倒。我侧躺玻璃门边，蓦然看见自己的脸。 　　头发蓬乱，像台风袭击过的农田，各类庄稼互相窜门，你拥我抱，东倒西歪。我盯着玻璃反光虚构的自己，眼睛苍白，布满蜘蛛网似的血丝，瞳孔跳跃，伴和着心脏的节奏，一伸一缩，一张一紧，渐渐放大。我不由自主恐惧，而瞳孔深处小小的火苗扭曲着，如同吸收四面八方霓虹灯狂欢的光芒，它逐渐热烈，嘶吼和狂笑膨胀。 　　在火焰最深的地方，我发现最害怕的悲伤和愤怒。 　　这令我彻底沦陷。 　　我尖叫着跳起，冲过一条街道，冲进通宵营业的网吧。我要寻找，我要搞枪，我要摧毁。 　　进了网吧我清醒了，我来网吧做什么？他妈的。 　　事实证明，糊涂时的决定更加英明。半个月没刮胡子，网吧老板连身份证都不检查，通过外貌判断我百分百成年，我交了押金上网。近些日子的身心皆疲，折磨得我几乎忘记自己搞枪的目地。老干部、路人和警察的接连侮辱，让我仿佛食物链的尾环，任何种类的生物都能将我当面团蹂躏，当零食咀嚼。换个性格懦弱的，大概宁愿坐以待毙，也不想再为一把枪继续消耗体力和自尊。 　　我彻底沦陷了，假设你看到我，会看到一架骨瘦如柴、面目狰狞的骷髅，血液胡乱循环，内脏奄奄一息，唯有通红的眼睛，像十年前满乡村奔驰的拖拉机，气势咄咄逼人，见人撞人，见牛撞牛。 　　我鬼使神差又上了那个凶器介绍网。莫非这边网速比我家里快，网页一打开，五花八门的黄色链接争先恐后跳出来。我关掉“万千处女等你视频”，关掉“老军医门诊××路公交底站”，关掉“色情图片每日更新一百张”，关掉“成人笑话大全”以及“亚洲交友，我最摇摆”，一个红灯笼提着的广告满屏幕飘，并且飘进我大脑，飘进我心怀，飘进我二十七年青春的尾声。 　　“土制军火，长枪短枪，手雷地雷，物美价廉，联系电话××××××××”。 　　我呆呆发楞，恨不得捶胸顿足，痛哭流涕——这厮早半个月死哪里去了？顾客就是上帝，你非得等上帝拘留释放才现身吗？ 　　人必须擅长宽慰自己，否则全世界都会跟你作对。我摸摸下巴，胡子扎得手疼，想，不生气生气，我好歹算袭警，至少思想境界和作案勇气上了个台阶，对整场濒临的战斗是有裨益的。我即将对付的，是杀人不眨眼的歹徒组织，黑帮团体，胆识正需要极限磨练。 　　我抄了电话就走。我住在老城区，兜里钱不够打车，就近看看公交站台，事情一顺利就不可收拾，竟然恰好一班夜车直接到家门口。 　　回家我迫不及待拨通了军火电话。 　　“喂？” 　　“您好，冈安德露丝公司，了解公司业务介绍请拨1，购买防卫工具请拨2，购买过度防卫工具请拨3，人工服务请拨0。” 　　我想，靠，土枪土炮都明目张胆搞声讯台，不是我不明白，是这世界变化快。冈安德露丝，公司名字真拗口，啥意思，我嘟囔着，拨了1。 　　“您好，冈安德露丝公司，购买防卫工具请依次输入您的十一位身份证号码，按井号键……阿嚏……结束。” 　　我一听，他妈的自动播音设备还会打喷嚏，勃然大怒，冲着话筒就喊：“爷爷，别装了，我买枪。” 　　那边沉默一阵，说：“您好，冈安德露丝公司，不是您爷爷，转人工服务请拨0。” 　　我说：“你就是我爷爷，爷爷，孙子问你买把枪。” 　　那边沉默一阵，说：“嘟，长久无人按键，自动转入人工服务。” 　　我想，王八蛋这么执着，做的枪质量应该不错。 　　那边说：“你好你好，有什么可以效劳的？” 　　果然和前面那自动播音设备的声音一摸一样，我顾不上戳穿他，说：“我买枪，但我没学过射击，不会瞄准，所以买一把开枪容易打中人的。” 　　那边说：“你没听本公司业务介绍吗？” 　　电话全是你接的，我听没听你还不知道吗？我说：“你现在介绍。” 　　那边说：“本来我们公司各种枪械和手雷都有，消费一万送枚定时炸弹。前两天一个大客户，把所有武器都买走了。” 　　我听得心凉，买不到枪还次要，说不定批发武器的就是我的对手,我脑海浮现出一群彪形大汉，他们个个好比兰波，肩挎机枪，腰间一串手雷，双手各持左轮，目露凶光。 　　他们已经从砍刀升级到热兵器了！ 　　我带着哭腔说：“靠，最便宜的土枪呢?” 　　那边说：“对不起，他们买的太多，我把二十把土枪当成赠品送了。” 　　晴天霹雳轰隆隆击中我脑门，寒意一缕缕偷袭灵魂，我似乎能够瞧见自己的未来，在强大火力造就的灿烂烟花里，我的肉体缤纷盛开，历史轻轻用尘埃掩埋。 　　我哽咽地说：“一把枪也没有了？” 　　那边沉默一阵，说：“你真急用，我有办法。” 　　我说：“急，你要有火箭炮、坦克车，我也买了，分期付款行不行？” 　　那边说：“我们做枪都是纯手工，响应绿色环保，因此流程挺长，现做估计你也等不及。这么着，我还有把半成品的土枪，枪管太长没锯，子弹也不能自动上膛，得手推，你看？” 　　我像少年守寡中年又守寡的寡妇，终于抓到个生命线长达十公分的壮汉，拼命地叫,要啊要啊要啊！ 　　购枪任务基本至此结束。我从网络银行汇了一千元，那边说，两日内快递。 　　我关机前看看时间，2月12号23点13分。 　　电脑边摆张唱片，枪炮与玫瑰，我忽然想起，冈安德露丝，不就是枪炮与玫瑰么，这公司看来挺文化的，事情靠谱。 　　很快我就有枪了，顶多两天，我欣慰地睡着了。 　　我做了个梦。半成品土枪其貌不扬，黄铜生锈，扳机折断，弹夹螺丝松动，一碰散架。然而，它是活的，有生命的。它告诉我，从前它是枪家族的王，三宫六院七十二妃，日子无比奢靡。一天枪丞相阴谋叛变，夺取兵权，皇后被它纳妾，嫔妃被它凌迟，枪王被它投进大牢。大牢不见天日，水深及腰，岁月如梭，枪王华丽的身躯，在污水的浸泡下，锈迹斑斑。再如此腐蚀，枪王便将化作废铁。它一咬牙一跺脚，自己撞断了枪管和扳机，从栅栏硬生生挤出去，这才重得自由。 　　我问枪王，你报仇吗？ 　　枪王沧桑地叹气，摇头说，不了，不了，往事随风，富贵云烟，它只想与我结伴走遍天涯，朝露晚霞，草原盆地，一人一枪悒郁而行，了此残生。 　　我鼻子一酸，怜及身世，和枪王拥抱哭泣。 　　正惺惺相惜，家门咣地砸破，黑衣杀手蜂拥而入，端起机枪扫射。我措手不及，闭目等死，枪王大喝道：“波耶菠萝蜜！”我身体一轻，大自然曼妙的微风抚摸发梢，撩弄衣衫，这灵巧动人的体会，让我疑在仙境。 　　我张开眼睛，惊奇地发现，枪王长起雪白巨大的翅膀，带着我飞舞半空。脚下都市繁华，身旁云雀脆鸣。 　　我刚想夸奖枪王老骥伏枥，志在千里，“咯啦”，枪王支离破碎，翅膀的羽毛纷扬碎裂，空中燕山雪花大如席，场景虽然美丽，我却飞速下坠。 　　长翅膀的枪果然是鸟枪，鸟枪我日你娘，我想。怕我几百米拍落地面还死不透一样，杀手敬业地朝我射击，“砰砰砰砰”，一打一准，我周身窟窿无数。 　　我通体冷汗，惊醒了。“砰砰砰砰”，门敲得震天响。 　　我披件大衣，打开门。门外是名快递员，递交我一个塑料盒子。我住在平房，门外阳光挥洒，约莫正午。快递员让我签字领东西，我琢磨这军火公司民间归民间，效率怎么这么高啊，才半天就送货抵达了。 　　我签了大名“陈末”，关门，顺手把盒子放在电脑显示器上，开机想上网赞美几句枪炮与玫瑰公司，桌面的电子日历赫然闪烁：2月14号11点11分。 　　我迅速反应过来，不是公司效率高，是老子一睡就一天两夜。 　　时间芒刺在背地追赶我，我手忙脚乱拆封塑料盒，扯掉里头填充的废报纸，一把丑陋得超乎我想象的……枪。 　　枪的体积庞大，如同锅铲，炒起菜一定毫不含糊。那木制的一头，大概是枪柄，我握住枪柄，仔细观察，粗壮的枪管从中间裂开，根本未曾焊接，裂嘴冲我傻笑。笑你祖宗，妈妈的。 　　子弹比较严肃，虽然大小不一，至少数目令我满意，十二颗。 　　我把枪插在腰上，转念万一滑落呢？路人能认出这是枪并不容易，但掉了我很可能察觉不到。于是我剪掉牛仔裤的裤袋，把枪从袋口往里一插，接着胶布贴好。枪紧巴巴是我大腿的长度，基本不妨碍走路。 　　枪膛安了三颗子弹，其余搁在另一只裤袋。 　　悲伤犹如冬末暗雪，深夜悄悄飘零，伏在浅浅的霜上，谁也不能觉察，只有大地安静守护，和整个世纪的寒冷一起，悼念一个思念里的微笑。 　　我站在镜子前，故乡在镜子后。能握住的手春季绽放，秋季凋谢，能亲吻的脸白昼沉睡，黑夜失眠。 　　我站在镜子前，擦干了眼泪。 　　想杀我的兄弟们，我来了。 　　携带枪支弹药的我，推门走进城市，走进茫茫人海之中。 　　走进茫茫人海之中，我苦恼非常。人海是很壮阔的概念，杀手和被杀者混淆其内，万千群众掩护，像大学食堂的瘦肉粥，细菌大小的肉糜淹没在白花花的粥汤里，一顿饭吃完也无法分析什么时候吃到了肉。 　　我时刻顺着墙沿走，警戒自己不要暴露目标。关于寻觅，我意识到，必须有的放矢，就专门注视以下打扮的人：戴墨镜的，穿黑风衣的，光头的，脸上带刀疤的。 　　今天2月14号，冬天没有完全溜走，墨镜一副都见不着。消耗了三个小时，我找到一名穿黑风衣的可疑分子。他的黑风衣连我这种对时装毫无常识的土包子，也斩钉截铁认为，不可能超过一百元。这令我紧张，劣质服装是杀手掩饰的首选手段。我手心脚底冷汗直冒，定定神，快步盯梢。 　　我一快步盯梢，三四秒竟然和他并肩而行。 　　我失误了。他走路速度极端缓慢，我盯梢的意图太坚决，忍不住快步，快了四步，差点撞上黑风衣。我陷入进退两难的境地，继续快步，就超过他了，从我盯梢他变成他盯梢我。放慢脚步，举止便惹人注意，很可能被他的同党发现。 　　思索归思索，我还没得出答案，惊觉自己考虑的过程比较长，已经保持快步好几分钟，回头一看，黑风衣早踪迹全无。我想，真棒，虽然盯梢失败，但他也没跟上我呀，大家扯平。 　　之后我又盯上一个光头，成功尾随一公里，他拐进大门，我抬头一望，大门写着：老干部活动中心。这名字眼熟得很，我仔细回忆，吓得拔腿就跑。从此我能够分辨光头和谢顶的区别。 　　几次盯梢一无所获，天逐渐黑下来了。 　　天黑对我有利，手插裤兜摸摸枪，有一种我也是杀手的错觉，独一无二的杀手，因为我的枪像锅铲。 　　天一黑，人多得蚂蚁搬家一样。人多不稀奇，稀奇的是，全部成双成对，女的捧花欢笑，男的牵手搭腰。我被这个情景迷惑，走了一下午，脚都失去知觉，加上迷惑，索性停在市民广场，就近坐在石凳。 　　华灯初上，城市灯火明亮而喧嚣，车流编织着妖艳的世界，古老匍匐在脚底吟唱，人间却飞扬着青春和幸福。 　　我一人一枪，端坐石凳，傻傻发呆，情侣像历史的洪流，我像杵在洪流里的暗礁，等待撞翻杀手的船。 　　“先生，打扰一小会，可以吗？”一个温婉声音响在耳边，紧张疲惫的我触了电一般跳起来，只差拔枪射击。那说话的女人估计吓到了，踉跄后退。视网膜接受讯息，传达给大脑中枢，我立即判断，她是名电视台记者，丢脸不能丢到电视台，我做势扶她:：“对不起，小姐你没事吧？” 　　她站稳，笑靥如花，说：“没事，先生，我想采访你。” 　　靠，采访我？ 　　没等我答应，她后面长发青年扛着个家伙，就冲我瞄准。 　　他妈的，这一定是小型迫击炮！杀手行动了！ 　　我本能“嗖”地蹿上，左手推他的迫击炮，右手操起武器——本能没有指挥我怎么使唤枪支，危急情况下阅读过的大量武侠小说发挥作用，我本能地拔枪，把枪管当刀刃架住长发青年的脖子。 　　“你拿个锅铲顶我干吗？”青年说。 　　我一愣，左看看，他扛的真是一台摄像机，右看看，我架的很像一柄锅铲。 　　群众最爱看热闹，纷纷围拢，我想，杀手再有种，不会愚蠢到当众行凶吧？ 　　我惶恐地将枪插回口袋，鞠躬说：“对不起对不起，我认错人了。”说完就想转身逃窜，我不能在广场成为焦点啊，这给杀手多少方便。 　　女记者一把扯住我，说：“先生，问你几个问题，可以吗？” 　　我刚要拒绝，目光一扫，冷汗哗啦流淌，从脖子向下，仿佛尖锐的刀锋，划过脊梁，划至腰间，冰凉席卷着我的身躯。 　　——在人群的缝隙中，我看见几个人，不紧不慢地朝这里走来。 　　——不需要寻找，不需要判断，他们就是杀手，他们来杀我了。不会错的，是他们。他们没有戴墨镜，没有穿黑风衣，没有光头，没有刀疤，但是，我知道，就是他们。 　　——原来，当死亡逼近，你明明白白地能知晓。 　　“先生，今天是情人节，街上都是一对一对的情侣，请问您为什么选择这个时候独自逛街呢？” 　　我想，逛你娘，老子在和杀手斗争。一个人怎么了，老子一个人，但是裤裆里有两把枪。 　　“先生？” 　　围观的人越来越多，那几个人越来越近，我越来越紧张，抓着枪的手剧烈颤抖。女记者开始模糊，我依然能望到她的嘴巴不停蠕动，我崩溃了。我僵硬地伫立，孤独地涣散。 　　远处的天空炸起烟花，在深邃的夜空高高怒放，盛开成一朵艳丽的心，整座城市呼吸着欢乐的爱情。 　　“我们一起走，好吗RP王和球赛 　　我要杀死你?是不是原名叫谋杀吧，起头是这样的，我的风衣里藏了一把刀。那不是我写的，写这短篇的是一个画插图的哥们，叫小非，最有名的应该是西游往事。文风本质不太一样，以前还喊过他帮我画封面，这两年没联系了。 　　~~ 　　再见，贝克汉姆。 　　完了，又走一个。 　　这名小白脸老子是看着他发迹的。深更半夜看曼联，金毛小白脸，噌，一脚，啪切宫，球从中场线直接挂进球门里。当时老子擦擦眼睛，心想，假的吧？结果反复重放，我躲在被子里哭，太TMD婊子了，全世界都在发财，又一个龟儿子抢在老子前面要住别墅啃熊掌了！！MBD，老子一大早起来不知道油条豆浆摊收了没有，要是收了，就只能买个饭团，真想早饭就吃肉啊！！ 　　那时候公司里严禁大家互通工资奖金数额。每个人领到钱都装在信封里，又不好意思当场拆开来，要么钻进厕所数一下。所以发工资的那天，从厕所里出来的人，没反应的估计有意外之喜，硬撑着不流露出来，看见一有面无表情的，大家心里就骂，婊子，赤裸裸的婊子，这么多钱留着买棺材的吧。从厕所里出来肌肉僵硬的，肯定下半个月只够喝粥的，自己心里在骂，扣老子工资，扣你MB，扣老子工资留着买棺材的吧。 　　后来集体练成了两套功夫，一摸信封就知道大概几张，一看人家摸信封的表情，就知道大概几张。 　　小贝后来娶了辣妹做老婆，公司里依旧是一堆黄脸婆，不管有没有嫁出去的，全是黄脸婆，结婚之后的是糟糠之妻，没结婚的是糟糠之未婚妻，连男朋友在哪里都不知道的，是糟糠之老处女。 　　哇哈哈哈，真过瘾。 　　其实估计女同事在想，辣妹嫁了小贝做老公，公司里依旧是一群苏乞儿，不管有没有娶亲的，全是苏乞儿，结婚之后的是王八蛋，没结婚的是王八混蛋，连女朋友在哪里都不知道的，是王八玩自己的蛋。 　　从小学就开始迷足球，开始就是结局，一个一个再见。马拉多纳，巴乔，巴第斯图塔，克林斯曼，真要命，至今有两个场景看到描述的文章就热泪盈眶。马拉多纳满脸泪水，巴乔踢飞点球。 　　昨天晚上又再见了小贝。球赛和一部电影是连在一起看的，一球成名2。电影里，小贝在最后一秒打进了制胜的任意球。在现实中，他的最后一场皇马，中途下场，在他下场之后，替补的雷耶斯先是扳平，尾声梅开二度。 　　初中有次比赛，大家五对五，我们那队守门员是个无耻的流氓。在落后几球之后，流氓扯下裤子，沿着禁区撒了泡尿，说谁也不允许进来。大家都很震惊，为了胜利，连尊严和人格都不要了，太NB了。幸好不是抗战时期，否则这流氓沿着国界画禁区，不随身带几百个膀胱，这完全画不完啊。 　　还有一位爷，老爸是杀猪的，他只要一拿到球，就不停嚎叫，凄惨的要死，大家都很紧张。我抢过他的球，这辈子也不想再抢第二次，他哭着喊着冲我扑过来，MBD至于吗？我把球还给你还不行吗？吓得老子当场就哭了，几乎成为童年的阴影。 　　一直踢到大学，投身文化事业，才丧失了踢的机会。工作后公司组织过一场，集体无比兴奋，老子专门花巨资买了装备，耐克的，上场一分钟就发现不对劲，奔跑10至50米，就挂之了，奔跑200至300米，特别是来了趟冲刺，彻底挂之，仰面躺在草坪，心想，完了我要死了，我不行了，我喘不过气来了，MBD我是废物。 　　耐克从此不穿。 　　说起耐克，大三去一个朋友的大学，南通的，进了校门，震撼了。学生一个个的校服，款式全部一样，但有的是耐克，有的是彪马，还有人胸口缝了好几个圈，当时以为是迎接奥运，几年后恍然大悟那叫奥迪。 　　初中前两年在农村小镇上，和外校比赛，大家踩着自行车，踩到车站。为什么要踩自行车？因为有的住在四大队，有的住在六大队，相隔比较远。城市里狗日的不懂什么叫几大队，大队是个地域量词。有点类似北京的几环几环，或者什么区什么区。一到秋天，大队之间就要抢收粮食，经常发生矛盾，大队的村支部书记带着村民，手举镰刀锄头，喊打喊杀，冲到其它大队拼命。农村没有路灯，到晚上漆黑一片，大部分村民比较了解地形，有些人平时懒，这时候懒有懒报，黑灯瞎火看不见，对方村民早就设计好了，把茅厕全部拆掉，结果这些懒的村民咚咚咚，摔进粪坑里。 　　踩着自行车到车站，乘大巴去别的镇比赛。但是那时候没有车锁这么高级的东西，民风并不淳朴，为了防止被偷，只好抗着车子乘。售票员不让，我们集体喊，草里凉，草里凉！！ 　　后来某次比赛，突然观众里多了一个很漂亮的村姑妹妹。 　　大家不知道她是来看谁的，但谁也不说也不问。形式比较微妙，首先每人都心里明白她不是来看自己，其次只要不问，会让其他人以为来看的是自己。 　　总之，漂亮村姑妹妹连看十场。我们本来对抗着车乘大巴已经失去兴趣，每天对着售票员喊草里凉终究不是办法，但是不知道漂亮村姑妹妹来看谁，逐渐变成心照不宣地去看她李小龙(上) 　　今天的气氛，适合说这么一个故事。因为电视机里放了《猛龙过江》。社会主义BH的地方就在这里了，不但街头巷尾卖盗版碟，电视台还放映盗版碟。看到一半，电视台卡碟了，我想，cao，这就是原生态啊！！要是放三级片，正好卡住重要镜头，那才叫人生啊！！ 　　《猛龙过江》第一次欣赏，是小学去同学家看录象机。女生在小学的时候，大部分没有去同学家看录象的经历，女生上小学，只有学赖宁比老子积极。呸。 　　三年级，某女生拿了一本《小王子》借给大家看，偏偏不给我看，老子记恨二十年，一直记恨到偶尔回家乡，听说她已经结婚了，不由一阵感伤。我cao，感你MB，连样子都想不起来的女生结婚，伤你MB啊。我已经脱离乡镇，成为都市一霸，RP号令天下，而该女生正式成为村姑。感伤之余，在下非常解恨。偷想如果和她结婚的是我，这太TMD革命了，再也不用跟读者和观众搏斗，买块地建一栋两层小楼，割草喂猪挑粪种田，农活忙完了吃饭打牌抽烟骂街，睡觉前还踹一脚家里养的草狗，草狗嗷嗷叫，隔壁大婶就喊，都TMD冬天了你家狗还叫春，懂不懂邻里之间要和谐发展？？！！……真可怕。 　　《猛龙过江》和这些有什么关系？MB这就是我牛B的地方……整理下思路先…… 　　老家太土了，土到经过本地的公车，一天只有四辆，并且马路只有一条。车子从老家沿途开过去，驾驶员和售票员不停挥手，吃过了吗，翠红你昨晚又打你家男人了吧，哈哈，打死个狗杂种，打到人工结扎！！ 　　但是问题出在家乡人民非常勤奋，打牌赌博之余，纺纱织布绣花，万元户噌噌噌窜出来，真要命。本来最有钱的是六大队的陈胖子，拖拉机就买了两辆，一辆用来耕田和运输，还一辆专门用来黄昏兜风。一到晚饭时分，陈胖子全家坐在拖拉机后面，车厢摆张八仙桌，男女老少围在桌边吃饭，猪头肉堆得小山一样高。我至今没有想通，拖拉机那么颠，黑烟喷起来一坨一坨的，在里面吃饭很享受吗？？！！ 　　老子当时虽然没想通，但是很羡慕！！ 　　现在老子也买得起拖拉机了，却坚决不会尝试。MBD，想不到老子童年梦想之一，居然如此低级。 　　后来改革开放了，春晚也办起来了，陈胖子那点钱算个P，居然有人家里装上了录象机！！ 　　录象机改变了阶级斗争，我们尽管身为小学生，也参与到了文化建设中去。 　　有录象机的学生称为有机生。没录象机的学生称为无机生。 　　无机女生和有机女生的对抗：最漂亮的究竟是花仙子，还是苗可秀。 　　无机男生和有机男生的对抗：最厉害的究竟是霸天虎，还是李小龙。 　　这群毫无文学修养的畜生，小学还没毕业就这么超现实！！回家继续吃摊饼去吧！！最漂亮的是赵雅芝，老子经常吃饭的时候把筷子戳到电视机上！！最厉害的是王二小，老子音乐课唱他的歌没一个字唱准过调！！ 　　某有机男：今天去我家看李小龙，AZAZA！！ 　　群无机男：好好好，下午只上两节课，放学就去。 　　我：我也要去。 　　有机男：我家远，你没车过不去。 　　我：MBD我借车。 　　有机男：借到了再说吧。 　　我就找班长借车。 　　但是班长连《小王子》都不借给我看的，还冲我吼：借书就借书，揪我辫子干什么？？！！ 　　吼她MB。揪辫子和借书又不是一个系统的事情，这么超现实干什么，小时候家里穷，吃S长大的啊？！ 　　老子问她借车，肯定一刀切了老子小JJ。 　　我很小心地过去借，还没开口，她正在拿着铅笔刀削铅笔。 　　刀真快！！一削就是一条！！我浑身一抖，没事刀磨这么快，草里凉。 　　借……借……借个车…… 　　啪嗒，班长把铅笔削断了。哈哈，SB，叫你刀这么快，砍柴去好了。 　　借个车。 　　不借。 　　借个车，下次请你吃话梅，5毛一包的。 　　班长停止削笔，狐疑地看了我一眼。她狐疑得很正确，我只打算请她吃一颗。 　　你借车干什么？ 　　去看李小龙。 　　到哪里去看李小龙？ 　　废话这么多，难道去李大龙家里看他生李小龙啊，借不借？ 　　你骑车带我，我也要去看。 　　呸，你带我。 　　唰唰唰削铅笔。 　　好吧，我带你。 　　事实证明我愚蠢到了极点。 　　放学后，大家上车就冲锋。 　　群男发了疯一样踩，无数条草狗在他们后面追，他们超过草狗五十米。 　　我发了疯一样踩，草狗超过我五十米。 　　太堕落了。 　　落后的主要原因有两个，我骑的是女式车，车后面还负重。 　　狂踩！！猛踩！！爆炸踩！！风火轮踩！！ 　　踩过油菜地！！踩过西瓜地！！群男超过草狗八十米！！草狗超过我一公里！！ 　　废了。 　　正当我沮丧，班长火上浇油。 　　算了，你这么累，我来骑吧。 　　好。 　　但我不会带人。 　　那你骑车，我骑你肩膀上。 　　太远，我们追不到他们，要不，回去吧。 　　放P，今天看不到李小龙，老子把你绑在电线杆上，用电风扇吹一夜。 　　勇踩！！牛踩！！革命踩！！鸟不拉屎踩！！ 　　踩过蓖麻地！！踩过花生地！！群男超过草狗一百米！！草狗超过我一个村！！ 　　农业大国太可怕了，田野这么广阔！！ 　　我把车一摔，蹲在田埂上喘气。今天要不是这车子TMD是女式的，还带了个娘们，老子轻功这么好，至于吗？？！！ 　　无论RP多么优秀的男人，只要带上一个娘们，就会被草狗甩下一个村！！ 　　班长：别追了，李小龙有什么好看的。 　　我研究了会，确定追不上他们：李他MB，龙他MB，说得对，有什么好看的！！ 　　班长瞪着我：其实你很想看的吧？？ 　　我擦擦汗：作为补偿，下次考试你让我看你卷子吧。 　　班长：我有《小王子》，你看不看？ 　　我手一抖：你肯借给我看了？早知如此，何必当初，死要面子活受罪吧，迟早这不还是我的人，哇哈哈哈。 　　一边说自己一边想，我太不要脸了吧。 　　班长开始翻书包找《小王子》，我拼命伸长脖子想观察。 　　书还没拿出来，她就哭李小龙(中) 　　1990年我知道了小王子里有细菌打架，十年后我知道了妖精打架更刺激。再后来我输给了好几个妖精，日。不是因为打不过，而是因为妖精会变戏法。 　　1990年，小虎队磁带是最高级别奖赏，照道理已经算跟紧潮流，追逐流行了吧，但是从某一天开始，听的MP3全是小虎队之前诞生的歌手。 　　生活中的朋友每天都在吃饭，可不知道为什么，如果有怀念这个说法，那我怀念的是很久以前就决裂的友谊。七年来只打过一次电话，打的时候我站在闵行区一栋楼下，说我在徐家汇，喝一杯好吗。他说太远了，不去了。我说，是太远了，不去了。挂了电话我看着楼上，楼上灯火辉煌，不知道哪一层是他家。 　　我书房有个抽屉，里面铁盒子压着几封信笺。据说那时候最流行花花绿绿的信纸，所以他的信纸也花花绿绿的。每封信都有七八页，最后一页无一例外写着，加油兄弟，苦难总会过去的。怀念也需要勇气，只要打开信重新读读，总会流泪的。加油兄弟，苦难总会过去的。苦难不一定过去了，可是，太远了，不去了，楼上灯火辉煌。 　　今天听说，他去年已经结婚。 　　你们一定要幸福。 　　我想，我为什么要说自己在徐家汇呢？ 　　见面比怀念更需要勇气。 　　恩，从哪天开始的？只要有许久不见朋友的消息，那么一定是结婚。 　　结他个奶奶。呸。 　　~~ 　　李小龙（中） 　　班长一哭，我第一反应是上车赶紧逃跑。上车我又反应过来，这车是她的。 　　班长咕吱咕吱抽泣，要命了，最恨女生哭起来是咕吱咕吱的。 　　TMD你哭什么？ 　　我书包里东西全……全掉了……咕吱咕吱…… 　　掉了就拣！ 　　谁知道掉在哪里啊……咕吱咕吱…… 　　我要赶过去看李小龙，MBD在这里看你咕吱咕吱！！ 　　你陪我回头去找，好不好……咕吱咕吱 　　找什么啊，MBD马上吃晚饭了，肯定被农民拿回家烧饭，哈哈，土豆烧肉，真好吃，哈哈。 　　我不管，你骑那么快才掉的……咕吱咕吱 　　草，你有没有良心，老子这还叫骑得快？！草狗都比老子迅猛，TMD老子连狗都不如！！ 　　陪我拣！！……不拣了，我们去看李小龙，满地打滚，连环飞腿，AZAZA！！ 　　课本明天上课要用的！！怎么能不拣！！……读书有个P用！！隔壁王棍子说，他老婆就是被一个知识分子拐跑的，读书当知识分子，知识分子只会拐人家老婆！！……等一下，这么说起来，读书是有用的…… 　　周总理说过，为中国崛起而读书！！ 　　靠，为中国象棋而读书，你再读书，老子照样让你车马炮，外加单手！！ 　　陪我回去捡书！！……这样吧，明天我把自己课本全部送给你！！ 　　那你呢？ 　　我去看李小龙，为中国武术放弃读书，让你去为中国象棋读书吧！！MLGBD！！ 　　就这样，好说歹说，把班长搞上了车，继续往有机男家里狂踩！！ 　　我毕生执著的个性，在这里初现端倪，为日后坚实的RP打下基础。 　　狂踩间隙，我问班长，你为什么以前不借小王子给我看？ 　　谁叫你老是不准时交作业！！ 　　交MBD作业！！我要看小王子！！ 　　不借。 　　不借就不借，反正都掉了，你自己从此也没得看，哈哈，你再也没东西可以给我看了。 　　哼……洗澡给我看看了…… 　　呸。 　　稀奇死了，老子回家一边洗澡一边照镜子，摆什么造型都可以，MBD老子还可以倒立洗澡，你可以吗？老子还可以倒立撒尿洗澡，哈哈，真快活。 　　后来我仔细想想，倒立撒尿的话，会不会撒到自己嘴巴里？MBD，我想太多了，知识分子就是容易想多。 　　~~ 　　有机男号称这么有钱，日他个奶奶，家里还是泥地，别说地板，连水泥都没铺。 　　我这么愤怒的原因是，到他家的时候，位置已经被抢光了，有的坐床，有的坐板凳，有的坐桌子，我和班长只能坐在地上。 　　李小龙飞腿踢挂灯！！ 　　看得我口水淌到肚脐眼！！ 　　同学们从头到尾议论纷纷！！ 　　这脚厉害！！要是老子脚法也这么厉害，就天天踢教学楼，总有一天踢倒教学楼，把校长和老师全埋起来！！ 　　草里凉！！我妈是语文老师，你敢埋她！！ 　　埋的就是你妈！！ 　　靠，老子一脚踢翻你们村里的炼油锅，薄荷油灌满你家粪坑，让你全家上厕所把屁股烧烂！！ 　　我想，太TMDSB了，踢什么教学楼，踢什么油锅啊，直接踢倒我们镇政府的仓库，据说里面全是元宝和金砖。有了元宝和金砖，就一家挖十个粪坑，有的小便，有的大便，还男女分开，如果有多余的，就把全村咬过我的草狗统统摔进去，村支部书记掐过我脸，也摔进去。 　　~~ 　　看完八点多钟，外面黑咕隆咚。 　　一半人家把灯都关了。 　　农民伯伯没事睡这么早，唉。 　　我只好带着班长骑，好不容易骑到三岔口。 　　这个三岔口，是我老家的交通要道。有一家粮油店，一家杂货铺，路中间还凹进去好大块，从来没有人修过。站在三岔口，抬头看的话，可以看到高高的竹竿上面，不知道谁家的电视天线。 　　我家住西面，你住东面，我回去了。 　　靠，我家离这里还很远，走回去天都亮了。 　　太晚啦，不然可以骑到你家，我再骑回去的。 　　滚吧，黑咕隆咚，早点到家。 　　好，记得明天准时交作业……王八蛋，她真就走了，我一个人走回家，走了一个多钟头，屁股都走酸了。 　　~~ 　　还喊我准时交作业，第二天她自己没交。 　　因为课本全掉了。 　　本来我答应把自己课本送给她的，问题是，我忘记自己的书全部放在她书包里了。 　　看，害我作业也没交。虽然我课本也掉了，是第二天才发现的，但是，这不能抹杀我写不了作业的客观原因。 　　~~ 　　在毕业之前，我就转学了。 　　转学前一天，我问班长，你为什么不借小王子给我看？ 　　班长：因为你不准时交作业。 　　不借就不借，哪里来这么多理由。 　　~~ 　　从转学之后，我基本只能每年回老家一两次。从初中开始，家就搬到了另外的地方。然后高中，然后大学，然后工作，和田园犬，三朵金花，经理同事在商海沉浮。 　　每次回老家，我顶多呆三到四天。看完亲戚，看完奶奶外婆，就离开这里。 　　呆的三到四天，我都会不自觉的，站到三岔口去。 　　在三岔口，有一家粮油店，倒闭了。一家杂货铺，不卖东西，门从早到晚关着。路中间还凹进去好大块，依旧没有人修过。站在三岔口，抬头看的话，可以看到高高的竹竿上面，但电视天线已经不见了。 　　镇上的房屋，还老样子，就是石灰一片片掉了，露出红色的砖块。 　　可是，我从来没有碰到过班长。 　　就算碰到了，能不能认出来呢？ 　　我在想，如果真的有一天，我在三岔口，碰到了班长，还认了出来，那我该说什么？ 　　你为什么不借我小王子看？ 　　因为你不准时交作业。 　　前几年，一个老家的朋友说，你还记得咱们小学班长吗？ 　　不记得。 　　她结婚了。 　　我都说了不记得，她结婚关我P事。 　　那我结婚总关你事情了吧？ 　　送你红包。 　　可是我求婚被拒绝了。我说，结婚好不好？她说，不结。我问为什么，她说因为我不肯戒烟。 　　草里凉，看来真的要准备红包了。 　　红你MB，我被拒绝了。 　　我看看他，说，她已经答应了，只是你没有意识到。 　　你为什么不借我小王子看？ 　　因为你不准时交作业。 　　很多时候，上帝已经答应了，只是我们没有意识草狗英雄传（上） 　　回家一看，门上贴了好多纸条！！！ 　　一条叠一条！！纸条很了不起吗？狗日的以为是阳关三叠啊，MB！！……结果开灯不亮，拧笼头没水！！太让人气急败坏了！！这么黑找不到火机，就叼着烟去煤气灶点，哇哈哈哈，没有断老子的气，轰，烟点着了，感觉好象头发炸了个窟窿……太黑了，也没办法去照镜子看看，头发烧成什么样子了……难道这就是世界给一个白领的待遇吗？畜生！！草里凉！！没见过水电同一天停的，老子是张无忌，又懂九阳真经还会九阴真经，MBD。 　　电脑挂之，没办法工作，只好躺床上。不习惯黑漆漆，赶紧又拉窗帘——那窗帘几个月没碰过了，惨白的月亮下，烟尘滚滚！！ 　　寂寞啊！！连睡前节目，候总的8心8箭也看不起来！！老子叼着用头发点着的烟，突然想起了自己最猛烈、最杀冈的朋友——欢欢！！ 　　欢欢是一条正宗的草狗。 　　第一次看到它，是6岁，在北京呆了半年回老家，一个无比炊烟袅袅的乡村！！ 　　我才走到舅舅家门口，狗吠！！狗狂吠！！狗挡路狂吠！！ 　　老子吓得差点倒立撒尿！！当场跪在地上嚎啕大哭，一边哭一边和狗商量：555，混蛋，让老子过去吧，老子给你一辈子做牛做马！！555。 　　汪汪！！ 　　555！！ 　　汪汪！！ 　　555！！ 　　就这样，它汪我5，大家沟通了很久。后来我5不动了，它也汪不动了，一人一狗互相看，那时候我年纪小个子矮，又跪在地上，整个和它差不多高。所以我们基本属于平视。 　　它嘶哑着嗓子，拼了命说，汪。 　　我心想，哈哈，喊不过了吧，就也拼了命说，5。结果5出来，嗓子也是哑的。MBD。 　　它眼看嗓子哑了，突然跑掉，我刚想站起来逃走，结果它跑到屋檐底下，找了个破碗舔了几口水，又匆匆忙忙奔到我对面，很兴奋很响亮地说，汪。 　　草里凉！！作弊！！ 　　但老子又不能也到碗那边，润润嗓子再来，只好也说，汪。 　　它很惊奇，就说，5。 　　我：汪。 　　它：5……大家喊错了，TMD。 　　这关头，舅舅出门看到，爽朗地说：哎呀，RP王来了，欢欢不要叫了，那是自己家里人！！ 　　它很困惑地回头对舅舅说：汪？ 　　舅舅踢了它一脚，说：自己家里人！！不要乱叫！！RP王快进来，姨妈他们全在，快点！！ 　　我就跟在舅舅后面，趾高气昂地瞥了它一样，进门了。它一下子转变态度，跟在我后面，轻轻咬老子裤管，一边谄媚地说：汪。 　　MB，一点骨气都没有的啊？ 　　我也学舅舅，踢了它一脚，踢开一米多远，它连滚带爬扑回来，轻轻咬老子裤管，一边谄媚地说：汪。 　　我心想，cao，太淫荡了！！ 　　我又踢了它一脚，踢开两米多远，它连滚带爬扑回来，轻轻咬老子裤管，一边谄媚地说：汪。这次还多了附加动作，尾巴摇得快象直升飞机的螺旋桨，再加速整条狗自己就会飞起来了！！为了让尾巴摇那么快，它的屁股就象太极张三丰里的李连杰，疯狂转圈！！这狗太牛B了。 　　就冲这点，我和欢欢建立了深厚的友谊。 　　我家在将西村，整个镇子只有一个电影院，在将北村，要去看电影，只能经过一条小巷子。 　　那段记忆无比深刻！！是夏天，傍晚，隔壁的死胖子兴冲冲说，电影院在放五郎八卦棍！！AZAZA！！大家往死里打，男女老少打成一团，吐了血还打，胳膊断了打得更猛，还有灯笼riu~riu~地飞，飞到哪里，哪里就有人打架，打到肠子掉进池塘里！！ 　　我听得口水都出来…… 　　MBD老子也要看肠子掉进池塘里！！ 　　我立刻就奔向将被村！！……那条巷子，两边无数条草狗趴着，每户人家基本都养一条，甚至两条！！狗群一听到我的脚步声，本来都趴着喘气，一下子集体起立。 　　我楞是站在巷口，不进不退！！ 　　狗群开始自动分队，它们互相商量，议论纷纷……畜生也懂开会，MBD！！ 　　对五郎八卦棍的强烈向往，让我不自觉地走了一步！！ 　　汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪！！！！ 　　草狗们摩肩接踵扑上来！！ 　　我下意识反应，嚎啕大哭！！第二个反应是跪下来！！幸好跪下来是大脑的反应，小脑的反应更加准确，是拔腿就跑！！ 　　老子TMD怎么可能跑得过草狗？？！！ 　　三步之内，就被一条狗咬了大腿！！ 　　它咬到了我，就很心满意足地说，汪！其它狗说，汪汪？它说，汪。 　　然后狗群就散开，回到路边趴着。 　　我掩面狂奔回家，大腿疼得死去活来！！ 　　这仇怎么可能不报？？！！ 　　我一跑回将西村，就找欢欢。 　　满村找欢欢，终于在河边找到了它。它正在和将西村一大群草狗在河边乘凉。 　　我一边擦眼泪，一边在河边拔了根竹子，掰掉枝枝叶叶，用力挥舞几下，是件乘手的兵器。然后对欢欢说：跟老子打架去！！ 　　欢欢说：汪？？ 　　我：MBD去不去？？ 　　欢欢无比坚定：汪！！ 　　但是就一条欢欢，加上我的竹竿，在实力上是远远比不过巷子那群混蛋的！！！ 　　我吹了声口哨，河边的狗全是自己村子里的，低头不见抬头见，乡里乡亲，不好意思假装看不见，就集体懒洋洋地爬到我边上，说：汪。 　　我说：和我一起打将西村的草狗去！ 　　它们说：汪？ 　　我说：老子请你们吃骨头！！ 　　它们互相看看，兴奋地说：汪汪？？ 　　欢欢不愧是好兄弟，对它们很肯定地说：汪！！ 　　于是它们欢呼雀跃，一起喊：汪汪汪！！汪汪汪！！ 　　老子当年6岁，扛着竹竿，一溜小跑冲向将北村！屁股后面烟尘四起，几十条草狗大声喊着汪汪汪，跟在老子身后，队伍庞大！！领头的就是欢欢，跑得飞快，几乎和老子并驾齐驱作品相关 　　内容还在处理中,请稍后重张嘉佳语录经典 　　感动类： 　　1.伤心欲笑，痛出望外 　　2.思念不能自已，哀痛不能自理，幸福不能自予 　　3.山是青的，水是碧的，人没有老去就看不见了。少年坐在台阶上，转眼就是白发苍苍， 　　亲爱的，这一等就是等完了手中的岁月。 　　4.是不是有一天，你会开着心事，而公路无际无边。是不是有一天，你会躲着记忆，而岁 　　月缠绕不休。是不是有一天，你会看着天空，而孤单四下蔓延。是不是有一天，你会哭不 　　出声，而生命已经没有了播放键。 　　5.小女孩子的眼泪滴在他手上，又微笑地说，你是多么多么悲伤的人，他们都不明白你， 　　你是多么多么骄傲的人，不需要他们明白。可是，太孤独了，孤独地活着，还要再孤独地 　　活下去。 　　6.骄傲败给时间，知识败给实践，快乐败给想念，决定败给留恋，身体败给失眠，缠绵败 　　给流年。 　　7.你伤害了我，还一笑而过。这歌词的意思是说人总是要痛并快乐着的，你痛着，我快乐 　　着。 　　8.这世上，人们为往事打包，用现在补仓，将来也不一定能买单。 　　9.结果直接决定了过程的性质。过程唯一的功能，就是等待结果的宣判。 　　10.如果你爱一个人，你会为她做什么？ 　　什么都可以做。 　　有没有一种情况，你爱她，却什么也不能做？ 　　大多数的情况都是这样。 　　那你怎么办？ 　　就算我什么也不能做，我还是可以为她等待。 　　你会一直一直等下去吗？ 　　不会，人会死的，人心也会死的。 　　那岂非很辛苦？ 　　所以说，千万别爱上一个人。 　　11.在爱情里，坚贞是假相，誓言是应景，生活是改变，统统在永远之前就有了结局。 　　12.龙二说：哀莫大于心死。南宫成沉思半晌，看着月亮说：哀莫大于心不死。 　　13.爱情原来是资本主义，资本决定相聚，无产决定分离 　　14.图书馆的规矩好比贞节牌坊，给人看的，不是给人守的。图书馆最优秀的功能，是夏 　　天避暑，冬天抗寒。 　　15.人类的情感，大多一纸之隔，翻手为云，覆手为雨，想留不能留，才最寂寞。 　　16.强悍的是命运，人生面临抉择，基本属于大无奈打败小无奈，欢笑投降给泪水，英雄 　　投降给面对，最后是一场误会。 　　17.爱情令人飞蛾扑火，也许是灭亡，在死去之前，谁也不能断定，它扑向的，或者才是 　　光明。 　　18.能让我南宫成放弃五块钱的，就只有五块以上的钱了 　　19.爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘。 　　20.序幕没有拉开，指挥就说声再见。微笑没有启齿，眼泪就打湿衣衫。厮守没有开始， 　　爱人就远走他乡。 　　21.我是狼群中最孤独的一个。战斗是为了这山林和草原，并非为狼群的生存，更不是因 　　为老狼王的号令。在敌人和战友的眼中，我都看到敬畏与退缩。 　　我不在乎。 　　22.我想自己是一支爱上黑暗的蜡烛，熄灭的瞬间或许会有爱情……我想自己是一把没有 　　声响的吉它，碎裂的瞬间或许会有音乐……我想自己是一只没有翅膀的蝴蝶，死亡的瞬间 　　或许能够飞翔。 　　23.突忆起温瑞安的一句话：我悲伤而又骄傲，悲伤的是这个世界上没有人理解我，骄傲 　　的是我不需要别人的理解。 　　24.自卑爆发尚且可怕，行之际偏加诸无知，那便是可悲了。 　　25.这个世界上什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。只要两个人相爱，就一定要在一 　　起。书上的女主人公说，这个世界上的东西都是很好很好的，可是我却偏偏不喜欢。我说 　　，这个世界上的东西都是很好很好的，可是我一定要和你一起喜欢。 　　26.痛到了冷静，沉进底处，活生生扒出来流血给大家看，真真一个不好玩的杂耍。 　　27.具备文学的草根精神，估计开刀才无所畏惧，就算心脏停止跳动，也敢于用手握住了 　　起搏。 　　28.不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了 　　另外一个结果。 　　29.假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。 　　30.每个人有卸无可卸的包袱，退无可退的道路，忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。不 　　经意就痛出望外。 　　31.南宫成是羁傲不驯的火，在风里奄奄一息，当他保护自己的时候，终于连自己也失去 　　了。 　　32.人类的情感，大多一纸之隔，翻手为云，覆手为雨，破无可破，无能为力。 　　33.不放心自己，才把生命托付给你。 　　34.只隔了薄薄一层空气，却相距一个永远，外加用尽许许多多思念也触及不到的温度。 　　因为世上大多事，是无法以爱情解决的。 　　35.一个人做决定，也许会犹豫。其实问题不在于犹不犹豫，而在于你想不想做决定。 　　36.只要将无法触及的物事归入自我免疫的一类，可以防止胡思乱想。 　　37.倘若大便也值钱的话，穷人似乎连屁眼也保不住的了。 　　38.革命的代价不仅仅是青春，而爱情如革命，结局都是牺牲。 　　39.快乐是追寻的目标，却没有人知道它的轨道。世界如此荒凉，只是无时不在改变。 　　40.所有的人都有自己的坚硬外壳，也有属于自己的硫酸，一不留神就毁了生活的容。 　　41.畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配 　　着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨 　　42.人只有权痛苦，有权快乐，有权辛福，有权悲伤，却没有权选择。 　　43.到有了一个结局，才发现身后的一切都是铺垫，长长的恩怨，不过是微笑的理由。 　　44.爱情总是产生愚蠢，愚蠢总是产生轻信，轻信总是产生无法挽回的愤怒。第一次轻信 　　是我愚蠢，第二次轻信是我愚蠢，第三次轻信是我愚蠢，没有第四次。逼自己不愚蠢，最 　　后是永远不信任。永远不信任，就是结局。裂痕总是因为介意，介意总是因为怀疑，怀疑 　　总是因为心中的人不在意。第一个裂痕不要在意，第二个裂痕不要在意，第三个裂痕不要 　　在意，没有第四个。逼自己不在意，最后是永远不在意。永远不在意，就是远离。相爱的 　　人就是这样不能在一起。问题是爱你。爱你就牺牲了自己。 　　45.花开是有季节的，而花没有开的时候，我们连季节也没有。 　　46.终于有一天，我忘记了什么，只想握你的手说，天地间伤心的事，都在身后的那个世 　　界里，美好都在有你的这个世界里。 　　47.一个笑就击败了一辈子，一滴泪就还清了一个人。……你为我好，这个好愚蠢到终点。我亲手做个终点，你亲自走到终点，内力用来嚎啕，生命是个圈套。 　　48.没有了姑姑，人间是一口井，有了姑姑，井是一个人间。 　　49.一切都有对错，答案握在遥不可及的回忆手里。无论追不追求，都是失去。用悲欢买 　　单，用寂寞打包。 　　50.离开是为了相聚，和生命之中的人相聚，和生命之外的人相聚，和生命相聚，要不放 　　弃，只有离开。 　　51.不知道自己爱不爱大哥哥，可是大哥哥爱龙姐姐，龙姐姐爱大哥哥，我爱有大哥哥的 　　这个人间。（郭襄） 　　52.在形形色色的红尘生活，心飞向过去和未来，我要随着心而去，或者是追寻，或者是 　　流浪，不懂得拒绝。 　　53.泪水在眼眶里打转，嘴角也奋力弯曲出个笑容……不是为了成就，不是为了富贵，要 　　的是痛快淋漓，毫无遗憾。 　　54.相爱为了厮守，却不可以为了厮守忘记了爱。我爱的人不爱我，选择说不出口。爱我 　　的人我不爱他，选择让他说不出口……心计为了保护，可惜心计不深，喧哗为了宁静，可 　　惜喧哗无效。 　　55.爱情如革命，结局都是牺牲。工作如革命，代价都是青春。 　　56.感谢主，赐予“贱”博大精深的内核，成为拈花微笑的衣食父母。 　　57.可是真诚不一定理智。热情不一定善终。维纳斯没有双臂，邱比特没有双眼，所以恋 　　爱中的人们，不是拉不住对方，就是看不清楚对方。 　　58.如果血液可以刹车，那么，他的心脏里都是轮胎摩擦的痕迹。 　　59.如果理智不一定真诚，善终不一定热情，那么我不需要。醒来后依旧是死刑，那么便 　　越狱，那么便让鲜花开在脆弱的梦里，被思念洗得晶莹剔透，神们都收起洁白的翅膀，微 　　笑小心翼翼地黯然神伤，羽毛铺满尘埃。 　　60.历史不擦枪，因此常常走火 　　61.我想我们对酒的理解不一样，对我是入夜的呢喃，对他是生命的出口。 　　62.我们过着生活，生活建立在生命之上，其余都是方式，不经意，基因变异。 　　63.自古名将如红颜，不许人间见白头。到了最后，红颜化作半老徐娘，名将挺着啤酒肚 　　，大家继续朝九晚五，加班的只好自认命苦。 　　64.美女是社会第一生产力，从褒姒到海伦，动不动就涉及国家兴亡。 　　65.生活没有激情，一日三餐象个圈套，宫爆鸡丁是绊马索，青椒肉丝是迷魂药，让我们 　　沦陷，让我们平庸 　　66.有钱了不起？老子去码头扛沙包，去徐州挖煤矿，去西藏当导游，回头拿硬币把你活 　　埋了。 　　67.简介：无与伦比的广告菜马，孤苦伶仃的创意白痴，一条容貌俊美的野狗，一个志向 　　远大的蠢货 　　68.无耻得这么理直气壮，是块在东厂发展的好材料。” 　　69.如果世界和你，都掉进了河里，我一定先救你，然后忘记世界的呼吸。 　　70.名不见经传的战争，力所不能及的青春，沿途狂奔。 　　71.男人普遍有个恶习，越是女神，越要猥有关小夫妻天天恶战 　　第一次来这里，实在不会操作。 　　这个帖子第一段是3月30日发在一个BBS，当时正在办公室，没有会议可以开，同事的电脑正好开着，还正登陆着，她的ID是大漠仙人掌。 　　随手就用这个ID发了彻底八卦的帖子。 　　以后每一段,都是出牌的间隙,在线打着。 　　因为是随手，写得实在太开，这几年经过的痛笑酸苦太多，再也不想把无辜的情绪丢在文字中去，所以出现了这一对小夫妻。 　　他们有原型，他们微不足道。 　　每个人都有原型，他们全都那么微不足道。 　　去掉了一切他们有关柴米油盐的烦恼，去掉了一切他们有关爱恨离散的生活，他们执著于鸡毛蒜皮，他们狂奔在时间之外。 　　去掉了这些，他们成了演员。 　　去掉了这些，他们如此BH。 　　他们的一切悲伤忧愁，全部隐匿在了文字没有能力组织的生活之后，因为生活本来就存在。 　　他们脏话连篇,他们不伪装,他们很亲切。 　　除了习惯性的叙述手法不自觉地加入，没有考虑它的任何价值。 　　它不是小说，它只能呆在地下，呆在我们抽屉里，它会被戴着眼镜的老师没收，这些老师有为人师表的，有不学无术的，更加可怕的是，它会被隔壁的大狼狗叼走。 　　它不是小说，甚至不是网络小说，它只是你的一个玩具。 　　这个帖子，让大家欢笑，让大家有了加班的理由，让大家在数据堆垒的BBS上尽情发泄，每一句平时不能说的话，在这个帖子里，全成为了逗你玩的奇特地盘。 　　在这里，如果有人说狗日的，谁都不会见怪，因为知道无论相不相识，一定是笑着打的。 　　大家在这里狂欢，朋友们，你不能否认，起码有三到四天，它带给你很多带着激烈而诡异的欢乐。 　　在BBS连载后，第一天点击3万，第二天20万，第三天50万，第四天78万，第五天94万，第六天108万。 　　六天转载次数109000。 　　慢慢发生了变质，我想一定有很多人离去，就算习惯性回头，也是习惯性。 　　其实我也希望，这个帖子能永远一直是乐园，这是多么幼稚而无耻的想法。幼稚到以为每个人都象开始一样，帖子也有童年，童年没有机心，没有识别，拿到糖果就可以在睡梦中笑醒。无耻到以为自己能用叙述的魔力，让每个人都让帖子保持在童年。 　　就算你不想长大，但并非每个人都愿意陪你玩耍。 　　终于出现了漫骂，终于出现了质疑，终于出现了侮辱，终于出现了唾弃。 　　我在这里讲述，自己绝对没有主动联系任何网站，也没有在发表的念头之后故意操作，更没有以此扬名立万的毅力。一切的发展，不在我自己的思维里。每个意外的进入，不是我的掌握。 　　我更热爱自己真正的文字，把失望当作烟火来燃放，把失望当做空气来呼吸的文字，我更热爱这些，并且没有一分钟放弃。我不是一个网络写手，多年来一直不是。 　　这对小夫妻的往事，不会拥有很悠久的生命力，但这个帖子的轰轰烈烈，我想，在大家心里，说不定比他们存在的更久。 　　喝了一点，正经说些话，可能就这么一次，只是有最后的希望。 　　希望这个帖子，从童年到青年，你一开始的狂笑变成了微笑和不屑，从青年到中年，你的微笑变成了质疑，从中年到老年，你的质疑变成了平静。 　　平静了，它也就寿终正寝。 　　死亡是一个人的历史，历史是一群人的死亡。 　　但是，我保证，我会讲完。 　　张嘉佳于2007年4月6日外传倩女幽魂 　　这个很有意思，2001写的，本来打算写成十万字左右的古代悬疑小说，但搁置之后，就没有继续，有空一定要写完。 　　倩女幽魂是我最喜欢的一个故事。 　　引子 　　从远处望，古松就斜斜从山腰自顾自地撑出，恰好罩住平伸的石台，云深原也不知处，如何上得那个石台，也只有山中的人才熟悉这隐在青黛中的山道。 　　不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了另外一个结果。这座石台，就叫作“不经意”。石壁上刻着一幅对联。 　　欢愉难有心，少见悲喜莫相聚。 　　厮守不经意，未尝生死先别离。 　　一名白衣女子端坐在棋盘前，云袖随风荡漾，她紧闭着双眼，叹了口气，缓缓张开双目，在棋盘上落了一颗子。身侧的少年定定看着棋盘，突然也叹了口气，望向天际：“越娘娘，你又下到这一步了。” 　　一抹夕阳横在山岭之间，有云也染了浅浅的颜色，静悄悄地伏在天际。 　　女子的手离开了棋子，指尖微微颤抖，注视着棋盘对面，那一边隐约现出个男子的身形，他丢开手中的长剑，击节高歌道：“相逢恨晚，想见恨难，相思恨渺茫，越儿，你平生最恨的是什么？”越娘娘摇了摇头，只顾痴痴望着。男子也往棋盘落了一子。越娘娘微微一笑，说道：“末路，你是让我的么？” 　　男子起身道：“越儿，我们，会一直这样下到花又开的季节么？” 　　越娘娘猛睁大了眼睛，男子“刷”地隐去，棋盘对面只是青山静水，有飞鸟划过，云海已然暗淡。 　　越娘娘忍耐不住，眼泪夺眶而出，一滴滴地打在棋盘上，溅起几朵转瞬即逝的水花。 　　“有多久了？我也不知道。只是，每天，我能感觉到，末路就坐在我的对面，可是，我永远都看不见他。末路，你知道么，这一局棋，我下了六年。” 　　“啪”，泪水溅在棋盘上，泪花绽开。 　　越娘娘身侧的少年沉默了半晌，柔声道：“越娘娘，这一个月来，我未曾告诉你我的名字。我叫作灯笼儿。” 　　越娘娘抬起头来，泪痕淡淡挂在面庞之上，破涕笑道：“你来之日，我就望见你剑鞘刻着灯笼儿三个字，却从没想过便是你的名字。” 　　灯笼儿道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的。”越娘娘扶案而起，走到古松旁边，月光便从枝叶间倾泻而下，将她周身映得晶莹剔透。灯笼儿见她不做声，也一动不动站立着，山风鼓吹得襟袖猎猎作响，脚下的影子一阵舞动。 　　越娘娘轻轻道：“一个月，你看我下了几盘棋？”灯笼儿道：“我只看你下了一盘棋，却下了十九次，只怕再下一百次一千次，也是下不完的。”越娘娘回身对他道：“我没有下完，小倩也不能走。” 　　灯笼儿缓缓道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的，这盘棋你爱下多久下多久，爱下几次下几次，我已不愿再等。”他边说边徐徐坐于越娘娘适才的石凳上，目光落在棋盘，右手握住剑柄。越娘娘走近棋盘，也是落坐在他对面，摇头道：“我爱下多久下多久，爱下几次下几次，但你偏偏却只有待我下完，方能将小倩带走。” 　　灯笼儿失声大笑，越娘娘奇道：“你笑甚么……”话音未落，灯笼儿的剑疾刺她的咽喉，剑身漾着的月光一瞬即逝，棋盘上的夜色生生被劈开。她也无甚表情，剑尖抵住咽喉之际，夜色合拢，棋盘布着的黑白诸子才被剑风激起，当啷啷落了一地。越娘娘低头望着剑身，第一颗棋子“当”地落地，她眼睛扑闪一下，长长的睫毛就剪碎了月光，所有的棋子“当啷啷”落地，她轻声道：“你杀了我，我再也下不完这局棋，你也再带不走小倩。”灯笼儿持剑的手稳如磐石，也是轻声道：“我杀了你，你再也不用下这盘棋，我破开古松，带走小倩。” 　　越娘娘放声大哭，灯笼儿微一错愕，正待问她，她肩下白影急长，猛探向他的面门。灯笼儿腰一折，往后便倒，甩手将剑送出。越娘娘急退大转身，原是坐姿，依旧屈膝一个回旋，剑刃滑身掠出，破空投向悬崖。越娘娘的长袖探至他的腰腹上方，“忽”地笔直折下，卷住灯笼儿的小腿。灯笼儿一踢棋盘，身子腾起，棋盘平平飞向越娘娘，他伸手一搭棋盘，借力往越娘娘投去。越娘娘此际的大转身才转至一半，将袖子一振，收紧了灯笼儿的脚踝，身子边退边转，便将长袖拉直，转身之时顺势带起灯笼儿，灯笼儿空中无有力借，便遭长袖扯着画了半圆，却恰好追上长剑，抄住剑柄，而棋盘也正飞来，他一点棋盘，落回石台。 　　两人交手数招，却也只是长剑飞出一丈的瞬息之间。灯笼儿目光一黯，轻声道：“我不是你的对手，杀不了你，只不过我师弟身中剧毒，惊蛰就是毒发之日，他临死欲见小倩一面。”越娘娘道：“惊蛰毒发，他中的是一思山庄的立春么？”灯笼儿点头道：“正是。”越娘娘道：“一思山庄的十二节气，中毒者毙命于另十二节气，天下无药可解，我也只是听说，你师弟怎么中的毒？”灯笼儿不答她话，问道：“你让不让我带小倩走？” 　　越娘娘道：“你师弟中了立春，惊蛰必死，也不用见什么小倩了。”灯笼儿再按耐不住，悲啸一声，顺手将剑掷下悬崖，寒声道：“我打不过你，你说不用见也就不用见了，他日必当再拜见越娘娘。” 　　越娘娘道：“你说他日必当再拜会我，是想找我报仇么？只是杀你师弟的是一思山庄，你又找我报什么仇？你自己说打不过我，那报仇岂非惹人笑话？”灯笼儿再不答话，转身下山。夜娘娘看着他的背影，说道：“一思山庄的十二节气，人人都说了不起，却也不见得当真没有办法破解。”灯笼儿浑身一震，顿住脚步。越娘娘笑道：“你不是打算下山么？怎么又停了下来？”灯笼儿缓缓转身道：“越娘娘若能告知破解立春之法，灯笼儿愿以死相谢。”越娘娘笑道：“我说十二节气不见得当真没有办法破解，没有说是我越娘娘有法子破解。你愿意以死相谢，我倒更是不知道你死了如何谢我。”灯笼儿听得前一句，心下大怒，拼命忍住了，呆得第二句话说完，听她说得有些希望，不敢发作，却也不知道该回应说些什么，只是别开头去不看她。越娘娘拾起棋盘，幽幽道：“你那好好的一把剑，怎么就扔下山去了，你把它捡了上来，我再和你说话。” 　　灯笼儿一声不吭，径直下山。越娘娘小心放置好棋盘，又将地上的棋子一颗颗地捡拾起来，喃喃道：“自己喜欢的东西，为什么又不好好的珍惜，自己心情不好，为什么又要拿自己喜欢的东西发脾气？” 　　月亮被古松的枝桠破开，山风拂过，越娘娘静静坐在石凳上，白衣光华流传，她掂起一颗棋子，古松中悠悠地传出歌声，飘荡不绝。 　　“立春有国难，将军要领兵远方。 　　令牌由甲胄深藏，孩子说得令，就坐在石阶守望。 　　人们征战不归，爱人受了一千年的伤。 　　假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。 　　而那一个局，就让它永远停留在悬崖上。” 　　越娘娘低了下头，棋盘上，滴起一朵月光。 　　第一章 　　漏 　　原本往近烟楼喝一杯新茶的，却看见了街边的花头巾，挂在摊子上，跟风一起晃着，把阳光抖出去，偏生是抖不完，把各式颜色都紧挨得扎眼。 　　李遇顿了顿，就径直路过了。以前也有个朋友是卖头巾的，生意没有法子很好，便一派的困顿，陪他喝茶也久远到了许多年前，后来似乎不慎撞上了命案，就丢失了下落。李遇的妹子也年轻，幼小里遭他送了几条头巾，出嫁未曾带走，就搁在一张甚破旧的柜子，正对着李遇的木榻，夜风一紧，会散开了柜门，头巾经常一阵卷出来，李遇只好叠整齐了放回。 　　妹子名字是算命先生起的，唤作南香，说法也记不清楚。等到李遇读书出了名，就改了第二个字，将香字换成芸，由于姓李，便好听得很。 　　此刻申时将过，李遇转过拐角，行人立时少了，近烟楼建在红衣巷，离他居处不远，住户不多，前去饮茶的也大抵是无意功名的书生，论些对子，说些逸事，高兴处一并击掌，两壶茶下去，夕阳便临窗一片浅红。李遇心忖自己今日仿佛迟了，遂加紧了脚步，适才看到的花头巾却在脑海晃得一晃，脚下一个趔趄，几欲摔倒。他定定神，原来被个孩子撞到了腰身。那孩子扯住他的衣摆，大声道：“娘亲，就是遇哥哥说，白天在井里能看到月亮的。”李遇一怔，摸摸孩子的头道：“晴岸，你说什么？”那孩子兀自不放手，只是嚷道：“遇哥哥，我昨日在院子里瞅见你一直看着井底，便问你缘由，你说是井里居然有月亮，我不信，也就低头看了，哪里来的月亮，你偏生说能看见的。”李遇拍拍脑门，笑道：“晴岸，我昨日一天都在近烟楼，又怎么到院子里去看什么井里的月亮了？”那孩子嚷道：“遇哥哥喜欢骗人了，娘亲你还说遇哥哥有学问的。”旁边的一个女子急忙过来牵那孩子，连声对李遇道了歉，那孩子却依旧拉紧了他的衣摆，叫道：“你明明在院子里，你明明说井里有月亮。”女子急了，用力拉过那孩子，嗔道：“晴岸，不许胡闹。”晴岸眨眨眼睛，一脸委屈，李遇心下不忍，对女子摆摆手道：“不碍事”，蹲低了问晴岸：“那你看到井里的月亮了么？”晴岸咧嘴一笑：“没有。” 　　李遇也不由失笑，方想问他昨日在院子里看到的是否当真是他，背后“轰”地一声，来不及回头，背上遭了重重一击，直被击飞出去。他不过是个文弱书生，当下没有反应，在地上连滚了几滚，喉头一甜，吐出一口鲜血。 　　晴岸定睛看着他，笑道：“我没有看到井里的月亮，却看到你在院子里。”李遇痛得眼泪也要迸出来了，勉力坐起身，却望见晴岸身后烟尘飞扬，一排房屋尽皆倒了。他心中空白，咳道：“这……这是……”晴岸走到他面前，柔声道：“你没有葬身在近烟楼里，该谢我才是。”李遇不知说甚才好，眼前一黑，几欲昏厥过去，晴岸转身道：“娘亲，你把遇哥哥扶起来。”女子应了一声，便踏前几步，俯身要搀扶李遇。晴岸突然搭住她的手道：“娘亲，你倘若碰到遇哥哥的身子，就莫要回头了。”女子一震，眼泪滴在手臂上，低声道：“是。”晴岸松开了手，女子徐徐扶起李遇，李遇头晕目眩，嘶声道：“我……你们是……这……”女子瞳仁“忽”地转红，抖手抛开李遇，厉叫道：“不关我事！”十支指甲暴长，猛刺向小小的晴岸。晴岸后迈一步，叹道：“我知道不关你事”，这后迈是右脚，右脚尚未着地，整个身子竟反向疾疾扑入女子怀里，女子也是低低叹了口气，微不可闻，软软瘫下，伏在路面，鲜血从身下渗开来。晴岸手中执着匕首，走近了李遇。李遇骤见惊变，不明所以，只是知道晴岸杀了母亲，心中惶怖，自己伤势又是极重，一口气接不上来，晕了过去。 　　他醒来时，却躺在自家榻上，床边小凳搁了碗草药。他复又咳个不停，窗外风声凄厉，已然深夜，枝叶的影子错乱地投在屋内，如利爪一般四处乱探。李遇挣扎着下地，后心剧痛难以抑制，呻吟一声，喘了口气，直想躺回了木榻，无奈木窗没有搭好，重重拍着窗棂，着实惹人心慌意乱。他休息了一刻，那边厢的“砰砰”声恍如敲在胸口，便一手支着书台，一手奋力去摸木窗。方把木窗扣好，脑后传来“咯”的一声，他迷迷糊糊地回头，对榻的柜子一分分地张开了门板。李遇微微苦笑，倒在榻上，望着柜子“吱哑”打开门板，里面的花头巾被风托着晃晃悠悠飘出来，他用袖子擦擦额头汗水，手蓦地停在额头，整个人顿时僵住，想道：“头巾是被风带出来的，我关了窗户，怎生屋子里会有风？屋子里有风，为何我又没有知觉？没有风那头巾又怎生飘出来的？”念及此处，汗毛全竖了起来，地上头巾一块块地映入眼帘，夜风在窗外一声紧比一声，头巾上投着深浅不一的影子摇来晃去，他定定看着，忽又听得“砰”的巨响，惊得整个人跃起。头巾在地上起伏不住，他的心几乎要跳出喉咙，一咬牙抬头，窗外夜幕里不远浮着一双幽绿的眼睛，仿佛已经看了他许久。李遇大骇，翻身便倒，仰面躺着浑身颤抖，心中无比恐惧。木窗又“砰”地砸在窗棂，他自是看不见窗外，却也是不敢再看，只是抖个不停，偏这时有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。 　　李遇下意识抓过榻边盛药的碗，颤声叫道：“谁？”门外无人应答，又是“笃笃笃”的三下。李遇攥紧了碗，大叫道：“谁？”门外传来清脆的声音：“是我，遇哥哥，我是晴岸。”李遇松口气道：“晴岸，这么晚……”语音未落，他猛忆起今日情景，晴岸用匕首杀了母亲，又一身血地向他走来，登时张口结舌说不出话，“这么晚你来作甚”一句话便再说不完整。晴岸道：“遇哥哥，你莫害怕，你随我来，便知道了。”李遇手中的碗泼了自己一身草药，颤声道：“你究竟是谁？我不要知道什么……”晴岸道：“事关紧要，遇哥哥，人心坦荡无惧鬼神，你莫要害怕，开门随我来。”李遇暗叫惭愧，心道：“天下诸事，到了底不过一个死字，我又何必惧怕成这般。”忖到此处，一阵轻松，手也不抖了，应道：“好，我来开门。”说罢走上前开了门，原来风竟停了，夜正月明，照在晴岸一张笑盈盈的脸上。晴岸道：“遇哥哥，你吓到了么？”李遇笑道：“有些，现下好了，你有何事要告知我？”他生性豁达，恐惧过去，反甚是好奇。晴岸一双眼睛在月下颇是有神，扑闪扑闪，笑道：“遇哥哥，如今井里能看见月亮了么？”李遇一抬头，月挂偏东，随口应道：“能看见，你问这作甚？”目光转处，晴岸却不知去向。他大为错愕，叫道：“晴岸，晴岸……”四下望去，庭中一株老桂，树下是水井，井边正呆立着一个人影。 　　李遇觉得有些眼熟，也忘了晴岸，走近几步，虽然那人背对自己，也认清原来是自己的伯伯。他本欲叫几声，但心下疑惑，忍住未做声，站在了他的身侧。李遇自小父母双亡，和妹妹一起由伯伯李书淮收养，在洛阳丝木巷一住十六年，读书作画，见不到风浪。李书淮俯首盯着井底，手指敲击大腿外侧，嘴中念念有词。李遇仔细聆听，却十分含糊，辨别不清说辞，于是探手去拍他的肩膀，探至一半，便滞住了，暗自道：“莫非是书上记载的夜游？那岂非要小心才是，不可冒失，惊动了伯伯，只怕有些不好。”李书淮也觉察不到，自语愈加大声，发力拍着大腿，叫道：“痛，痛死了！”李遇见他叫痛，却拍得山响，不忍道：“伯伯，我是遇儿，你……”话未说毕，伯伯嗬嗬怪笑，渐渐转过头来，七窍都是鲜血，在月光下甚是恐怖。李遇骇然连退几步，哑声道：“伯伯，我是遇儿，你怎么了？”又是害怕又是担心，按捺惊恐，急忙去扶他，手触及他的臂膀，只觉稠粘之极，不由一甩，这一甩，竟把李书淮的手臂也粘了下来，粘在自己指尖，随这一甩晃当着。李遇脑中嗡一声，而伯伯断臂处鲜血喷涌，溅了他一脸一身。李遇再承受不住，大叫着翻身欲倒，浴血的伯伯面无表情，余下的左手狠狠扼住了李遇的喉咙。李遇奋力乱踢，叫不出声，意识也迷糊起来，突然小腹一阵锐利的刺痛，仿佛是冰凉的刀刃插了进去，他疼得没有法子抑制，鼓足气力猛向前一撞，“咚”，撞在了硬物上，睁目却发现自己对墙坐在榻边，头重重嗑了一下墙壁。 　　他定神喘气，擦擦冷汗，苦笑心道：“这个梦也着实离奇了。”转过身来，柜子严实地闭着，窗子未曾扣好，风不大，因而也只有些小小的碰撞。他下了榻活动活动筋骨，背心依旧是疼痛欲裂，手臂一挥动，牵扯到了伤处，呻吟起来。他心情甚是烦躁，便走几步打开了窗户，风立时迷住眼睛，使劲揉揉，眼泪也淌出来，朦胧里看见庭院的井边，正有个人俯首呆立。这个惊吓非同小可，李遇全身的寒毛根根竖立，瞪大了眼睛，仿佛头顶浇了桶冰水，他刚想悄悄闭上窗户，井边那人回头冲他看来，月光下满面鲜血，正是李书淮。李遇一颗心要跳出咽喉，边哆嗦边闭上了窗户，却听见有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。 　　房间的木门有些古旧，中间材质空了，敲门的动静便十分清脆，夜正安静，这三声“笃笃笃”，不急不缓，听着甚为空旷，一声飘开来，一声接上来，叫李遇眼前浮现出晴岸的面容。他自幼饱读诗书，对佛经颇有涉猎，此刻却一句“南无阿弥佗佛”也哆嗦得不全了。门外沉默稍许，孩童的话语响了起来：“遇哥哥，你千万不要害怕，你若是担心，便不要开门，先闭起眼睛把窗户关紧了，莫向院子里看。”听得有人说话，虽说晴岸惊吓过他，毕竟年幼，李遇倒安心了些，接道：“我当真害怕得很，晴岸，你告诉我些事情。”晴岸答道：“你想知道，那跟我过去看个究竟。”李遇道：“那人是我伯伯么？”晴岸笑道：“是不是你的伯伯，你反而自己辨认不出？”李遇道：“适才我做了个梦……”晴岸截口道：“梦见你的伯伯看这口井，脸上布满血么？”李遇回想那梦，打个寒战道：“是，他的手臂遭我一碰竟掉落了。”晴岸道：“一时倒说不明白，你并非做梦，那实实在在是真的。你昏迷了两日，井边看到的是昨晚发生的了。”李遇糊涂道：“我昏迷了有两日么？我伯伯为何这般模样？”晴岸道：“许多人中了一种剧毒，这毒有个名目叫作冬至，中毒者到了立夏就会发作，你和你伯伯也中了这毒。”李遇喃喃道：“立夏？过了怕有十来日了罢？”晴岸道：“正是，这十来日，你和你伯伯便日夜看着这口井。”李遇诧异道：“我也看了这井十来日？我每日都在近烟楼和几个诗友和一篇长赋……”晴岸不待他说完，突然急声道：“你一日也未曾去过近烟楼，那毒一旦发作，你便日夜守着井口，近烟楼里的景象，大多是毒侵蚀了心智，自己胡乱臆想。遇哥哥，快将门开了随我来，晚些怕要迟了。” 　　李遇微作迟疑,那扇门“砰”地裂开，他大惊之下跌坐在床，未及喊出声来，门已然轰然四碎，一股冷风夹杂木屑扑面，将他脸上刮出血痕。李遇心中大惧，呼痛也是忘记了，门外白光一闪，他只觉大力袭过，背后似有人发力猛推，身子平平地从半空划了出去，抛跌在台阶上。这一摔直是疼入骨髓，全身仿佛都散了一般，他勉强支起身子，回头一望，屋里一高一矮两人相对而立。矮的一人恰被月光笼住，能看见表情似笑非笑，正是晴岸。高的一人青衫披发，戴着面具，背负空剑鞘，站得笔直。 　　晴岸道：“你是灯笼儿？”那青衣人道：“我来取剑。”晴岸道：“你来取剑，那定是鼎鼎大名的灯笼儿了。”青衣人也不作声，晴岸忽轻叹了口气道：“你来取剑也便罢了，又何必连累这一群人都中了一思山庄的不解之毒呢。”青衣人道：“这与我没甚么干系，我知你不信。”晴岸拍手道：“我信你，但我心中有许多疑问，你可不可以告诉我？” 　　这两人的言语，李遇听不明白，正待起身，一双胳膊紧紧将他上身连带手臂抱住，他情急扭转了头，却觉后颈大痛，竟被人一口往脖子上重重咬了下去。李遇挣扎不开，后颈上鲜血四迸，顺着脊梁淌落，他不由叫道：“是伯伯么？我是遇儿啊！”身后那人并不松口，含糊着呵呵怪笑，咬得愈加深了。李遇拼命扭动身子，那人的一双胳膊如同铁铸，丝毫没有松动。 　　晴岸转身看着李遇，轻声道：“这人你要一救。”青衣人道：“好。”左手一拍剑鞘，剑鞘从他背上激射出去，擦过李遇的肩膀，“噗”地击中他身后那人，李遇登觉上身一松，那人软软地瘫倒。 　　李遇伸手一摸后颈，沾了一手的血，异变连生，骇得他也不察觉疼痛，侧过身去看着地上那人，惊呼道：“伯伯！”晴岸道：“你莫碰他，碰醒了他尚有麻烦。”李遇心下慌乱，却天生骄傲，虽说不明原由，但也莫名有了怒气，遂不搭理晴岸劝阻，俯身扶起了李书淮，把脚边的剑鞘踢回屋中，说道：“他是我伯伯，且不说是中了毒，便要杀了我，我还是要扶他的。”青衣人手指微动，剑鞘自地上跃起，他探手握住，道：“冬至无药可解，不如将这两人一并杀了。”晴岸摇头道：“杀不得。我一年前搬进这院子，本是想等你来取剑，不料一日看见两桩怪事。” 　　李遇怀内靠着李书淮的上身，听得两人轻描淡写商讨自己与伯伯的生死，不知是害怕，或是愤怒，说不出话，晴岸望着他笑道：“便真要杀了，也须把事情和你说了，做个冤枉鬼，死得稀里糊涂，只怕死后鬼魂寻我的麻烦。”不等李遇有何反应，续道：“我一年前搬进这院子，倒发现你伯伯心地甚好，对我与母亲都和和气气，不失了书香门第的风范。” 　　李遇忆起一年之前，正是晴岸与他母亲上门来求租厢房，李书淮见他们孤儿寡母，遂道厢房的租金待得他们手头有了再给不迟。晴岸母亲年纪轻轻，容貌秀丽，谈吐颇雅，执意先行付了三个月。李书淮本想把厢房唤人收拾一番，那屋子年代久远，长未有人居住，蛛丝纠结，到处积灰，也被晴岸母亲婉拒了。后来这母子二人落住下来，十天半月不踏出一步，门窗紧闭，李书淮心中疑惑，也不打扰，厨房有多余的饮食，常令李遇送去。李遇敲门半晌，晴岸母亲开了半扇，道声谢便接过碗筷，等到下次李遇再送之际，方把上次的餐具交还。这母子二人神神秘秘，时间一长李家于是不再理会。 　　晴岸并不打断李遇的思路，待他忖完，道：“我挑要紧的和你说，怕你也听得不明不白，现下时辰尚早，能讲多少便一并讲了。这件事，要从灯笼儿和一思山庄云夕大小姐的洛阳之战说起。 　　“灯笼儿仗剑问云夕大小姐讨立春的解药，云夕大小姐生性好胜，和他约战近烟楼。两人子夜在楼顶比剑，想灯笼儿的剑法名动天下，云夕大小姐如何是他的对手，遭他让了几招，也撑不多久便败下阵来。原本灯笼儿客气几句，云夕的解药也就给了，偏偏他的剑法厉害，却不懂得说话，得罪了大小姐。大小姐羞极而怒，不顾家训，含恨施了十二节气中最为无法抵御的冬至。灯笼儿不知从何处讨来的道家灵符，竟把冬至之毒全凝聚在了长剑之上。两人僵持不下，这一战却惊动了洛阳武林，洛阳西门家带了一干人等前来劝战，自然是劝之不成。倘若两人报了名号，一听是盛名的灯笼儿和一思山庄，西门家也就客气有礼了，这两人却都是一言不发。西门乘的爱子西门柳剑法糟糕，脾气倒大得很，不自量力想挑落灯笼儿的长剑。这一挑后患无穷，想灯笼儿正内力激荡，冬至之毒附在剑身四下游走，一沾西门柳的剑便顺势涌出，西门柳当即中毒。 　　“一思山庄的十二节气有个异处，你中了冬至，那毒就要立夏才会发作。但灯笼儿的剑上灵符束缚毒力，毒力本就循环变剧，加上灯笼儿的内力一催，顺着西门柳的剑游走到其身上，立即发作，西门柳失去神智，疯癫一阵，气绝身亡。西门家盛怒之下，又不明原委，七八个人一拥而上，灯笼儿心急云夕的解药，举剑迎敌。眼看这七八人都要丧生在毒剑下，一名蒙面男子跃出，点了西门家一干人的穴道，瞬息之间，又迅疾扣住云夕的脉门。 　　“云夕无奈交出立春的解药，但灯笼儿剑上的冬至，为灵符束缚，遇人碰撞，便一触即发，不好处置。那蒙面男子让云夕先行离去，灯笼儿急着携药救人，蒙面男子留下了他的剑，将其掷入井中，与灯笼儿约好一年后来取，在这一年之中，他当会想到驱除剑上毒质的法子。蒙面男子在井边念了禁制咒，一年内常人不能从井中汲水。 　　“这禁制咒是道家秘法，少有人可破，不知怎地，你和你伯伯都喝了井水，中了冬至之毒。到了今年立夏，毒力发作，你和你伯伯都是连续昏迷十数日。井底剑上毒质积酝，成了毒母，你和你伯伯晚上遭毒力驱使，站在井边，吸取毒母，只怕再过个一两日，两人都要失却意识，化作丧尸了。” 　　李遇喃喃道：“昏迷了十数日？那我每日到近烟楼……”晴岸缓缓道：“是你自己昏迷下的幻像。我说看见的两桩怪事，一是你们如何喝到井水，另一便是到了昨日，你的毒竟然自行解了。” 　　李遇道：“你说我中了毒，自己又解了，那红衣巷的一排房屋，怎地突然倒了？你杀你的母亲，又为了甚么？” 　　晴岸笑道：“你还记得。红衣巷的房屋，是有人在降妖除魔，道家的千层大法何其厉害，一旦使出，天震地怒，那几间房屋算什么。至于我母亲，却是为了救你，碰了你的身子，也中了冬至，我无药能解，索性杀了她。” 　　李遇大惊，道：“她为了救我？”愤然大声道：“你无药可解，就杀了她么？那云夕大小姐不是有解药么？你杀自己母亲怎下得了手？”晴岸笑道：“你倒菩萨心肠，她不是我亲生母亲，和你大有关系。” 　　灯笼儿忽道：“一思山庄的人踪迹难寻，如自己身上没有解药，也只有立即杀了，免得连累别人。”李遇一介书生，他们的话大多也无从明白，被灯笼儿一哽，便没有了言语，只是呆住，脑中搅了糨糊般理不清楚。灯笼儿又道：“你说的两桩怪事，其中定然许多蹊跷。我只是来取剑，不欲理会。”晴岸笑道：“你不理会，偏是西门家的人已经赶来了，西门乘这老头十分难缠，被你杀了儿子，你要小心。”灯笼儿道：“我正在等他。”晴岸道：“你不喜说话，只怕解释不清。” 　　李遇怀内一个浑厚的声音响道：“这两桩怪事，第一件我们为何会喝到井水，你是六梦传人，自然比我们更加清楚其中奥妙，怕还是你的安排。第二件遇儿的毒为何自行解了，我倒也想知道。” 　　晴岸蓦地转身，面无表情，瞪大了眼睛看着李书淮推开李遇站了起身，双手握得关节泛白。李书淮笑道：“你们搬进当日，我有些奇怪，怎生不见行李。头个月里，你母亲还出过几次门，每次出门穿的衣服却不一样，出门回来并不携带包袱，疑惑之下暗自留心，终叫我在第二个月瞅出了蹊跷。那天是后半夜了，我潜心代隔壁书馆抄写，觉得累极，熄了油灯，和衣卧下，却闻听院子里咯地响了一声，动静虽小，我也听得仔细。我固是疲惫，但睡意不深，悄悄开了条门缝。 　　“这原是阴天，该黑漆漆一片，竟起些风，透了月光，一个人影站在井边，浑身战抖。我以为是你母亲得了夜游之症，不由惶恐，正思忖如何处理，你母亲突地蹲下，月光愈加明亮，她趴在井边掘起泥土，长发垂下，看不见神情，只是一下一下挖着土坑。她举止十分怪异，我不得其解，即便害怕，也把门缝拉大了。 　　“她呼吸声越来越重，约莫刨了一柱香，抓住了什么事物，竭力往外拉拽。厢房的门咯地又轻响，你走了出来，低声问她：找着了么？ 　　“你母亲也不答应，发力一扯，从土里扯出个长长的事物，我定睛一望，骇然下捂紧了嘴，那分明是个六七岁的幼儿。你母亲放下幼儿，那幼儿正要啼哭，她一把盖住幼儿嘴巴，你掏出匕首将幼儿杀了。有人活生生被杀在面前，我几欲昏厥，听你说道：莫让血流出来。你母亲抱起幼儿，放在水桶里，缓缓摇下了井。你说道：好了，道长不定又送你新的衣服，找到了便将土坑埋好。说完你悄然回了厢房，你母亲收上水桶，小心放置，又从土坑里拉出个包袱，将土堆齐，提着包袱也悄然回了厢房。 　　“这一场惊吓非同小可，如今我明白了，你用幼儿鲜血破了井中禁制，这冬至之毒就流窜开，我和遇儿日日饮水，中毒深得很啊。” 　　晴岸松开拳头，一脸笑容看着李书淮，道：“你说得一分不差，破绽也是处处都有，你也害怕么？井里有个死去的幼儿，你也不告诉众人，只管提了便用，深藏不露得紧呐。” 　　李书淮道：“我自有打算，却未曾想到井中被人投了冬至，确凿也中了毒，直到今日我大多知晓了。你是六梦的传人，先是用土鬼搬运法搬运事物，再用血怒解了道家的禁制。解这禁制，为的是什么？莫非想借这毒，将洛阳城……” 　　李遇听到这边，念及一年来喝的水是这井水，吃的食物有这井水，冬至便罢了，井中又有个死去的幼儿，恨不能大哭出声，一阵反胃，弯腰呕吐。李书淮柔声道：“遇儿勿惊，水桶一放入井水，我即施法将桶内幼儿移走，但未尝猜到井中有毒。” 　　晴岸道：“我有三件事很是困惑。一是为何一年过去，洛阳只几个书生中了毒。一是你昨夜遭毒发作腐蚀，该丢了条手臂。一是遇哥哥如何解的毒。” 　　李书淮方要说话，抬头望了望房梁，转身对灯笼儿道：“怕是你的麻烦。”灯笼儿点点头，负好剑鞘，朗声道：“是西门乘老前辈么？灯笼儿要说一句，令郎之死，与在下有些关系，却并非死与我手。”房上有人笑道：“你找西门乘老儿，何必与我说话。”语音一落，众人眼前一花，院中多了一人，紫袍白须，两眼朝天，个子矮小，摆的气势仿佛皇亲贵族，叫人看了忍俊不禁。灯笼儿道：“蚕仙谷的天狗老前辈？”那老者两眼一翻，没有答话，院门外有人沉声说田园犬列传(外篇) 　　当年田园犬轰动公司，是裸模事件。 　　他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。 　　因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。 　　我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。 　　田园犬问：你们有什么龌龊的理想？ 　　三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。 　　梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。 　　田园犬说：裸你MB，那就索性…… 　　靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？ 　　我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点…… 　　田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长…… 　　三朵金花好奇：市长为什么龌龊？ 　　田园犬说：有钱啊。 　　三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！ 　　田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连 　　个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天， 　　就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！ 　　梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？ 　　田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒 　　头！！哇哈哈哈！！ 　　三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji 　　就叮当叮当响，做风铃！！ 　　三个人嘎吱嘎吱笑…… 　　我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。 　　他们很警惕地看着我，往旁边挪挪…… 　　我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣…… 　　田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模…… 　　梦遗大师好奇：什么叫裸模？？ 　　我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己…… 　　田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！ 　　梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！ 　　田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是艺术！！ 　　我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！ 　　三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？ 　　田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！ 　　梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？ 　　田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自 　　己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被警察抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！ 　　我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！！ 　　三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？ 　　我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？ 　　田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！ 　　梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！ 　　三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！ 　　我说：再招一个男裸模！！ 　　三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！ 　　梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？ 　　三朵金花说：那要有经理签名啊！！ 　　梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！ 　　田园犬说：MB的，为什么我去买？？？ 　　我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！ 　　田园犬立刻下楼去买。 　　我们拼命翻黄页。 　　裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。 　　我们又找光模，G字母开头。 　　三朵金花激动地喊：找到了找到了！！ 　　我一看，光模机电工厂。 　　梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成 　　人模特！！ 　　我们赶紧翻黄页，C字母开头。 　　终于找到了，成黄模特学院。 　　我们捧着黄页的手都在抖啊！！ 　　不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！ 　　大家互相看看，觉得对方都很淫荡，心里很不屑。 　　我们赶紧先打电话。 　　喂……喂…… 　　你好，找哪位？ 　　我们……我们要裸模…… 　　哦，裸模是吧？裸到什么程度？ 　　梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光……光……光……光光光…… 　　cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光……光……光光光…… 　　三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！ 　　我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！ 　　对面说：男的女的？ 　　三朵金花：一男一女！！ 　　对面说：单位？地址？什么时间？ 　　三朵金花：**大楼**室，越快越好！！ 　　我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！ 　　对面说：多少价位的？？ 　　三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！ 　　对面说：八十块一小时的吧。 　　我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！ 　　三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！ 　　对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？ 　　三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。 　　挂机。 　　大家面面相看，心跳急剧加速！！ 　　这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。 　　我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！ 　　田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光……光……光……光光光…… 　　梦遗大师激动地说：对，就是光光……光……光光光…… 　　大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模…… 　　但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！ 　　田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！ 　　好！！立刻重新打印！！ 　　大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！ 　　我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！ 　　田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。 　　其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词…… 　　我发火了：快点！念你MB啊！！ 　　突然有人说：你们在干吗？ 　　我们抬头一看，是经理同事…… 　　田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件…… 　　经理同事发火了：你MB想死啊？？！！ 　　三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特……就重新打印了一份文件……想冒充你签名…… 　　经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！ 　　田园犬说：是裸体模特……脱光光……可以随便摸那种…… 　　经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？ 　　大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！ 　　经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！ 　　签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等…… 　　大家面面相看，互相心里骂一句：cao，真TMD淫荡！！！ 　　滴答滴答滴答…… 　　时间走得飞快…… 　　突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？ 　　大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？ 　　办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。 　　一个中老年村姑，一个中老年农民。 　　村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲…… 　　俩人又喊：税叫添愿千？ 　　大家一起指我们这桌…… 　　我们其他人全部低头，钻到桌子底下…… 　　田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊……啊…… 　　两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？ 　　几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷…… 　　田园犬颤抖着说：我叫田园犬…… 　　两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！ 　　办公室几十号人震惊地看着田园犬…… 　　田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千……额补似添愿千…… 　　我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。 　　经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！ 　　说完他飞也似地溜进了自己办公室。 　　田园犬一边哭一边带着裸模往外走。 　　我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是特别章节 　　凌晨七点要出差,没有时间更新,各位见谅. 　　随手贴一些过去的文字,大家换个口味尝尝,要是不喜欢口味换了，那可以点击专栏进去读读几乎成了英雄,也很BH. 　　提醒一下,绝版青春已经不再继续,更名为无赖之城,全部重新写了,所以可以不用阅读.无赖之城今年应该可以出版,大家没事到时关注一下. 　　~~~~~~~~~~~ 　　这篇写于2000年. 　　老师，我们嫁给你 　　有一封让我流泪的信，是很久以前老九发在私人聚会中的一封朋友来信。 　　发信给老九的朋友叫李树，五年前毕业于徐州师范大学，家乡是西北最偏僻的山村。李树的故事在朋友圈中流传，被改为小说，诗歌，散文，杂感，冲击着我们自以为是的灵魂，一时发现，自己根本看不见生命中流浪和浪费的区别。 　　李树申请补助，拿奖学金，打三份工，还要扣部分寄回家补贴。 　　人们说他并不十分优秀，他优秀的是一种淳朴与善良，我永远认为这其实才是最优秀的品质。毕业分配他坚持回到故乡。他留给恋人陈乐宜一张纸条，便踏上火车。我不知道汽笛响起来的时候，他心中是否留恋，是否痛苦，只是他要离开一个平庸却幸福的城市了，离开占据一片快乐与回忆的天空了，回到一块四周围山，贫瘠而魂牵梦萦的土地。 　　陈乐宜对着纸条泪如雨下。老九说，那时陪在她身边，感觉世间的每一寸距离，都由不得自己控制。 　　爱情也许不会死亡，却被空间隔断，被时间遗忘。 　　李树回村，一位老师，二十七名学生，五个班。他带回去整箱的书本和一面国旗，用最高的竹竿做旗杆。每天凌晨，朝日从山头爬升，二十七名学生背着家中母亲取帆布缝制的书包，翻山越岭，聚在校舍前的大石磨，举行升旗仪式。没有收放机，没有电，李树便带领学生哼唱。我想那是一个什么样的场景，二十八个身影被拉长在群山众峦，稚嫩的童音和着李树庄严的歌声，回荡地穿越季节，他的青春燃烧在朝霞的云气漫漫中。天际绚烂得璀璨。忧伤和希望混合在一起的颜色原来是绯红。 　　李树用冷列的山泉冲洗了一年的头脑和身体。 　　他想，我可以吃苦，真的，我可以一天只睡四五个小时，在最幽暗的油灯下寻找最微小的错误。我可以冒着高烧摇摇晃晃立于所谓的石盘讲台，每说一句话嗓子就疼得像遭一把针猛扎。我可以吃苦的，真的，我可以一天只吃一两顿饭，玉米面馒头就着盐水野果下咽。我可以努力忘记曾经渴求的痕迹，唯一能做的是混着山风林啸大声嘶喊，而过往的一点一滴，就像那天火车窗外的景物飞驰在生命的背后。可是，乐宜，我想你。 　　可是，乐宜，我想你。 　　乐宜，我想你。 　　我想你。 　　李树感觉深深的崩溃，一年的寂寞积累成粘稠的夜色，包裹得他无法呼吸。 　　村民们感激他，卸下门板抬他进村，敲锣打鼓迎他进村。他那时不知道自己流了泪。 　　村民们崇拜他，包揽下他的一切衣食住行，逢年过节抢着请他到家尝鲜。但山村完全属于断绝的沟通，心灵的空隙不能做填空题，再多的热情补足不了失落。李树一天一天瘦下去。当他弯腰掬一捧泉水洗脸的时候，发现水波中的面容，仿如被刀削去一块。思念的刃，让岁月琢造得锋利。 　　李树惊觉自己的血液奔涌地开叉，一股蒸发成空气，任随孩子们呼吸；一股徘徊成旋涡，缭绕在记忆里不可自拔。 　　中秋节，老村长摆宴，村民们畅饮米酒，野味烧烤。李树狠狠灌了几口，眼帘开始模糊。温度蔓延在喉咙和脚底之间，回忆敲打在开放和凋零之中。 　　他提醒自己不要哭泣，不要在村民们面前痛苦出声。然而他无法停止自己喃喃地叫着乐宜的名字。 　　他恍恍惚惚看见了乐宜，看见乐宜微微上扬俏皮的嘴角，看见乐宜玲珑而晶莹的眉宇，看见乐宜喜欢穿的那件天蓝色上衣`````` 　　泉水流淌得不知去向何方，背着行囊的人们客死他乡。 　　李树突然察觉怀里有人，那是赤裸裸的肉体。他们的身上盖着一件天蓝的上衣。他欣喜地叫了一声“乐宜”，映入眼帘的是村长的儿媳。他狂骇之下，夺门而出，世界疯狂地只剩迸裂的色块。跌跌撞撞穿多树林，跳入山泉，呆了许久许久，终于撕心裂肺嘶吼了半夜。 　　原来老村长明白他的心病，灌醉他后抬进房间，硬是赶进了也被灌醉的儿媳。而他的亲儿子，却被绑在后院。 　　李树病了。他爱家乡。他爱村民们。他爱那二十七个孩子。他想乐宜。如今像垂死的野兽，他呕吐出了一切生命的力量。人们急得团团转，老村长跋涉一天一夜山路，从县城请来了医生，他却不见了。 　　他用尽所有的力气爬上了山头，爬上山头那所土墙泥瓦的小学。 　　大石盘上依旧红旗飘着，二十七个小小的身影伫立着。当他瘦弱的身子面对孩子们的时候，耳边已经嗡嗡作响，孩子们的面容也依依稀稀地融化在夕阳里。 　　当他快倒下去的刹那，他听见一片带着哭腔的童音大声的呼喊：老师，我们嫁给你！ 　　老师，我们嫁给你。 　　天上的白色流得一去不复返。三生石的故事是如此美丽。人们拥挤在看台呼叫着明星的名字。戴安娜的微笑仿佛圣母玛利亚。失恋的人痛哭而听不见自己的回声。幸福是不是永远都那样若即若离。母亲的白发让儿女的心突然一酸。快乐是追寻的目标，却没有人知道它的轨道。世界如此荒凉，只是无时不在改变。朱茵的泪留在至尊宝的心里，城墙上的风沙吹了一百个世纪。 　　老师，我们嫁给你。 　　当我望见这行字，泪水夺眶而出。 　　~~~~~~~~~ 　　这篇写于1999年 　　姐姐的灵魂 　　姐姐年方二八，正青春被妈妈削去了头发，三年级的我弹起了琵琶，音准很差，两个女人用1元钱打发，啊，快乐的少年郎，走着有人扶持的步伐。 　　曾经有种异军突起的研究结果，人类的精神力量有各自固定的生物曲线，倘若画得形神皆备的话，活生生一根正弦函数，有起有伏，峰回路转。这个理论令我拍案而起，其荒谬程度犹如天狗咬月，假设这是个宗教学说，并且该宗教手握大权，那么哥白尼和我，会被拆皮脱骨，一个做成酱油蹄膀，一个搓成麝香虎骨丸。因为我从事九年制义务教育以来，考试成绩未曾波浪过一次，在及格线上舍弃徘徊，义无返顾平行到底。偶尔有一两次颠簸，其核心力量也是由于作弊，以上实例使我清醒地认识到，地心引力就算子虚乌有，那么零分引力是铁一般的存在。 　　即便是铁一般的存在，听说硫酸也能腐蚀这众志成城的金属，姐姐就是浓度达到99%的H2SO4。这肤浅的化学知识更让我铭心刻骨了一辈子，所有的人都有自己的坚硬外壳，也有属于自己的硫酸，一不留神就毁了生活的容。 　　姐姐向我宣布她有辛迪克劳馥的美丽，可我发出几声尖厉的惨叫，并告诉她假如克劳馥睡着会磨牙的话，那么她们两人才算有了共同点。姐姐的面相立刻就很狰狞，我知道她十分想强迫我服下七步断魂追命散，可惜她身边居家必备的良药只是珍珠养颜丸和太太口服液。 　　我们姐弟这种接近可怕的抬杠每日都不失时机地爆发，令人黯然消销魂。再比方，姐姐以比较师长的姿态替我恶补古文知识来应付联考，她施施然讲到古时女子往往无名字，嫁人后随夫姓，若丈夫姓王，自己姓李，则称之为“王李氏”，我异常严肃地指出她讲座中的疑点和值得商榷之处，倘使丈夫姓窦，自己姓牛，岂不人称该女子为“斗牛士”?更值得忧虑的是，丈夫姓西，自己姓洪，那被称作“西红柿”岂非颇为不雅?况且以此类推，“上海市”、“乐百氏”也会蜂涌而出了。 　　于是姐姐拂袖而去。我偶尔会承认她睫毛的确很长，或者她低头时那一抹雪白的鼻梁没准会秀气一下，或者她一头瀑布般的长发差强人意勉为其难地添了优雅的气质，然而这一切都在她略略生气时发生。我之所以这么说，已经非常虚怀若谷，因为她誓死认为我的长发不比稻草多一些光泽，她更惨无人道地认为我的笑容只有用“邪魔歪道”可以形容。 　　首先最毒妇人心，姐姐长长的睫毛在思考的时候会扑闪扑闪，那时我要警戒蛇蝎心肠层出不穷的劣质计划，可惜这个世界充斥防不胜防的事件，强龙不管你是地头蛇还是瘪三蛇一律通压。胜者为王败者寇，落草为寇的我在题海中垂死挣扎，奄奄一息. 　　高三的生涯坚苦卓绝，直叫人生死相许。于而姐姐的武力、体力其实在我之下，我万般无奈俯首帖耳的原因，是她的靠山简直威震家内兮云飞扬。一把菜刀、一根鸡毛掸等等能计算作一个士兵的话，妈妈就是八十万禁军总教头。“扣除零花钱乱舞”施展开来，等若日本暴力卡通中的终极奥义，整个世界顿时清净了，一切在那两个女人的谈笑间灰飞烟灭，包括美丽的女孩收到礼物时的笑脸。 　　液晶日历上的数字每天咬牙切齿地翻新，梦魇一般的联考努力要迅速拥抱我，写字桌上摆满厚薄不一，价格却都很威风的参考书。我也发现姐姐转了好几回ChristionDior专柜，但她梳妆柜上的香水瓶却依旧空了许久，让人毛骨悚然的是，她每次都无一例外地满载而归，然后我台灯下的指导用书会奋不顾身张牙舞爪地增加。姐姐不惜血本，她的钱包一瘪千里，我在春风的尾声里遨游题海，夜半一二点感觉瞳孔跳起了华尔兹，一照镜子，自己面无血色青面獠牙，逐渐我学会了一边演算动量守恒双曲线公式，一边回味麦当娜的妖娆，莎朗斯通的性感等诸如此类。 　　独裁的统治声嚣日上，遭受压迫的民众怨声载道，书桌上参考书汗牛充栋，出版社在远方狞笑着得意洋洋。哦，农民起义，哦，相对的力，哦，等边三角，被你们枪毙的脑细胞数目折算成人民币，可以每天烹调拔丝金条清蒸钻石来用膳。 　　一天我在深夜昏昏睡去，梦里一本心宽体胖的《数学题典》追着我穷追猛打，偶尔还发射血滴子，我欲哭无泪，无处藏身，被《每日一刻钟——政治》绊了一交，我嘴里不干不净地坐起来，头顶一凉，《高考冲刺100天》自上方呼啸而过。 　　我蓦然惊醒，发现姐姐小心翼翼擦着我额头的冷汗，她手指纤弱，我感觉到她的全神贯注和心无旁骛，耗费的精神力基本和她画水粉时势均力敌。她是弯着腰的，倾泻的长发在台灯柔和光泽下，泛着隐约的浅红。沉默的我安静而详和，窗外有小小的虫高声鸣唱，夜色在窗帘的罅隙里缓缓淌入，我听见一朵花绽放的时候，有颗露珠滴落在草丛中。姐姐大功告成立起身的刹那，我“汪”的一声咬住她的发梢，未习练过空手道的她左手穿过我腋下，反身曲体，右手撑地，一个大背摔，我感觉到一股小力传来，为了迎合她的意图，我凌空腾身出去，在地板上连续翻腾几周。 　　姐姐恨声道：你再不争气，连守护神也帮不了你。 　　我说：什么守护神，不就几只畜生么。 　　姐姐抿嘴微笑，说：畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨。 　　蚊帐贴的酒井法子被姐姐撕落，换上了她手书的“南浦，我所欲也；交大，亦我所欲也。二者不可兼得，取南浦而舍交大也。”凭借老妈的威信，“姐姐”这个名词终于与“法西斯”之间划上了等号。我像一头待宰的羔羊，或像一名未拿圣经的犹太人，含泪在一份卖身契上按上自己的手印，甚至某个夜自修无比珍贵的中场休息时，得意洋洋的姐姐采取暴力手段强迫我背出了卖身契的最后几句： 　　一个古老的国度，一个伟大的民族，一个辉煌的姓氏——我以诸神的名义，无惧恶魔的诅咒，面对光荣无畏的祖先起誓——南浦自有黄金屋，南浦自有颜如玉，不到南浦心不死，不见鼓楼不回头。 　　我耿耿于怀南浦中文系毕业的姐姐竟写出这么蹩脚的文字，令我在拗口中求生存。等我无意翻见姐姐笔记扉页那首七绝，我猛惊觉她寄托于我期望的炽热。 　　七绝 　　碧海青天云作帆，去留烟雨锁秦淮。 　　南浦明月清风里，南宫可曾踏歌来。 　　南宫成是我的名字，介于动听与恶心之间。令人不胜唏嘘的是，姐姐常说“此名只应天上有，人间哪得几回闻”。我知道她这样说的唯一的理由是我名字乃是她起的。而南浦有无黄金屋，有无颜如玉，正如秦淮现今有无烟雨去锁，尚待考证，可姐姐已做了很多工作让我死心塌地相信，“南宫成”真的要比刘德华的本名刘富荣好听得多。 　　姐姐和我的房间比邻相隔。有一天傍晚，窗外淅淅沥沥下着小雨，姐姐告诉我她和男友分手了。我很冷酷很冷漠地反问她：“怎么，你的第九次初恋又失败了？” 　　姐姐扭头摔上门。我望见她白色的裙裾在变窄的门缝中惊鸿般一掠而过。当我头顶的猫头鹰用甜蜜纯正的女声普通话说：“北京时间，零点整”时，我的瞌睡醒了，一抬头里，桌上多了杯依旧热气袅然的咖啡。我可以猜想到姐姐端进咖啡时，我右手笔耷拉在笔记上，头枕左手，面露傻笑地和安室奈美惠、铃木保奈美、藤原纪香约会。这么晚，她该睡了。她有睡前翻枕头的习惯，那她就会发现枕头下的纸条： 　　“世上还有杨过，你又何必为慕容复这种无情匪类伤心呢？女人一贯以自己的亲友达到的水准来要求自己的男友。有我这样的弟弟，所以也难怪你对男友失望，姐，像你弟弟同等出色的男孩毕竟稀少。姐，相信我，尽管如此，美丽程度仅次于我送出的那枝玫瑰，最终会飞至你手中。” 　　果然，木板墙壁被轻轻敲了几下。我从墙缝接过一张纸条： 　　“我，南浦中文系名留千古的才女以自己弟弟孱弱的文笔为耻，你就不能写些格调高的比方绝句律诗什么的吗？” 　　我抿了口咖啡，立刻狂喷不止，且精神大振。敲敲墙壁，我回了她一张纸条： 　　“我以巴西的名义，无惧姐姐的诅咒，面对25℃～35℃的咖啡起誓——世上绝无比这更难喝的液体。包括某种用作施肥的人造有机物。” 　　见过姐姐的男士都赞美她王菲一般的嗓音，但我听见隔壁有女生吞了砒霜似的叫着诋毁我的文字。 　　姐姐喜欢无花果，因为她有一套关于无花果的哲学。她说过，那些隐藏在枝桠缝间的很小的花儿，却可结出醒目的果子。人们可以看见、羡慕、嫉妒光芒四射的成功者，一向不会注意、想起、记得奋斗时的辛酸与刻苦，以及汗水与努力。我告诉她，比如一个人吃得很饱以后，看到任何食物都会觉得和另一种用作施肥的人造固态有机物一样恶心。这是相同的道理，所以你的“无花果哲学”不如改称作“人造有机物哲学”。姐姐那天出奇地没有愤怒抓狂，只很幽幽地叹了口气，然后用奇怪的眼光望着我说：“一个简单的道理，人们却不懂去明了它的深刻，我的无花果只有花没有果，我的无花果哲学也就只有因，没有果。” 　　两个月后我体会到它的深刻，并且撕心裂肺。我接到录取通知书那天，偷看到了妈妈藏好的姐姐的病历卡。于是我面前竖着的绿色与希望全部崩溃。人只有权痛苦，有权快乐，有权辛福，有权悲伤，却没有权选择。姐姐的面色越来越苍白，眼睛越来越没有神，长发越来越稀疏。我知道姐姐最爱的就是生命，她热爱生命，这个道理也很简单，我知道了十九年，可我不要它深刻，我永不承认它深刻，不然我的泪水会使我不再像个男子汉，这有悖于姐姐常提起的“男人要有男人味”的见解，而男子汉是只流血留汗不留泪，我愿用三分之一的血液去换取姐姐能一直在我耳边唠叨她的无花果哲学下去。之所以提到三分之一，是因为老师的生物课上曾教导我一个人留出的血液超过三分之一就会死亡。我剃了个光头陪在姐姐身边，白血病使她的发型与我相同，我笑着告诉她，从此我们姐弟已经一无是处，无法无天了。可她不说话也不动，眼睛闭着也许她不想看见我唯美的发型，以免笑坏肚子。然而我望见她眼角闪烁着晶莹的液体，这也该算人造有机物之一，据说所有人造有机物的成分都相当近似，而我的面颊冰凉一片，嘴边嘴角嘴里都有淡淡的咸味，我觉得它并不好喝，味道至少不如姐姐那在25℃～35℃之间的咖啡。 　　之后我爱上了飚车。我甚至想从家以140km每小时的速度飞驰到南浦大学。但在高速公路上我越发寂寞。我双手握了满满一把速度，脚下疾风席卷着飞退的回忆，可我知道再也追不到看不见姐姐的背影，无花果只有花没有果，无花果哲学只有因没有果，原来人生有时也一样。 　　每年清明我去扫一座墓，一瓶汾酒湿了整层石的台阶。一个努力让自己成熟的人哭得像个孩子，他想第二次的怀抱，可是探手出去只是抚摩到了冰凉。如果物理和生理学成立的话，眼泪能带出躯干的体温，那么他会重新学习函数，计算假设每秒一滴泪都均匀的分布在这里，需要多久才可以让这座石碑变成正常的三十七摄氏度。他违背着自己的誓言，就算被人抛弃得猪狗不如，猥琐地生活在红男绿女的鄙夷里，也不能在两界裂开口子，因为畜生也有灵魂，它们的王做着每个人的守护神，在姐姐也不知道的地方，高高的调配着众人的喜怒哀乐，就像一群大厨。 　　守护神在姐姐也不知道的地方，那现在的姐姐知道了么？ 　　四年以后，我从南浦大学毕业，还是喜欢看莫名其妙的夜空，可是视力的缺损，导致星星们毫无光华，在泪如泉涌之中，夜幕模糊成一个微笑，微笑的姐姐小心翼翼擦着我额头的冷汗，她手指纤弱，我感觉到她的全神贯注和心无旁骛，耗费的精神力基本和她画水粉时势均力敌。她是弯着腰的，倾泻的长发在台灯柔和光泽下，泛着隐约的浅红。沉默的我安静而详和，窗外有小小的虫高声鸣唱，夜色在窗帘的罅隙里缓缓淌入，我听见一朵花绽放的时候，有颗露珠滴落在草丛中。 　　四年之中，每当看见热气腾腾的咖啡，我就忘记了时间，泪如雨下。 　　姐姐年方二八，正青春被妈妈削去了头发，三年级的我弹起了琵琶，音准很差，两个女人用1元钱打发，啊，快乐的少年郎，走着有人扶持的步伐。 　　——谨以此文，献给所有的成功者。珍惜你身边每一个爱你的无耻作者的话 　　小夫妻还有两万字就快谢幕了。虽然它那么短，但是给很多很多人带来快乐，我也很快乐。 　　五一大结局。 　　今天录完节目到家，已经深夜两点多了，实在没有力气更新。 　　但是继续还会来这里的朋友，我想大部分只是惯性，或者有些喜欢看我的文字，恩，多谢！今天我偷个懒，放些随手写的东西，希望你能不白跑一趟。 　　RP王和姐姐 　　~~~~~~~~~~~~ 　　姐姐，什么叫淫荡？……就是热情奔放，活泼开朗。 　　姐姐你真淫荡。 　　啪。左脸肿。 　　姐姐，什么叫下贱？……就是谦恭有礼，勤劳节约。 　　姐姐你真下贱。 　　啪。右脸肿。 　　姐姐，什么叫爱情？ 　　就是淫荡加下贱。 　　姐姐你一点也不爱情。 　　过了半天，姐姐恩了一声。 　　过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。 　　~~~~~~~~~~ 　　十年之后。 　　我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。 　　精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。 　　小伙子把胸膛挺起来。 　　我们都没有胸，挺个MB。 　　啪。左脸肿。 　　陪我逛街吧。 　　不逛街吧，我只有ji吧。 　　啪。右脸肿。 　　帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。 　　MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。 　　啪啪。 　　我去下面我去下面。 　　姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。 　　她吃了几口，突然回到自己房间。 　　三年之后，我看到她的日记。 　　弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。 　　我突然嘴角有点咸。 　　我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。 　　~~~~~~~~~~~ 　　抓小偷啊！！！ 　　MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！ 　　弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？ 　　姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？ 　　推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！ 　　好，上！！！ 　　FIGHT！！AZAZAZA！！！ 　　两个人往前冲。 　　冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。 　　两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。 　　小偷从两人之间狂奔而过。 　　呼，差一点被撞到。 　　两个人同时拍拍胸口。 　　这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。 　　我们一看……是老妈。 　　老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！ 　　两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷…… 　　回家之后，一人赔给老妈五百块。 　　第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。 　　我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。 　　我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。 　　等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。 　　很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。 　　恩，是这样。 　　~~~~~~~~~ 　　杀凰这个故事，一直想写下去的，等到小夫妻结束，会继续的。 　　杀凰 　　1．我撞 　　刹那相遇芳华，翠微之间一个转身，流年消褪，记忆黯淡，只望见少年衣杉褴褛，琴折弦断。 　　青山接云纵酒去，碧水连天破浪来。独荡寒江十万里，孤舟一片满身狂。 　　在南宫成的江湖生涯，没有成为比高手更高级别的高高手，反而进了地狱和诸魔切磋技艺，眼泪淹没在嘶哑的哭泣里。他站在灵魂消褪的山峰，HP约等于零，呆呆看着天空不会复返的云彩。衣服的补丁让他后悔，因为银票嗖一声溜走，在山间岚中翻飞不止，和生命的影子一样，遵循视觉物理，越变越小，终于成为无法预知的开销。 　　伤心欲笑，痛出望外，睡无葬身之地，迅雷不及掩泪之势，此地无缘三百天。 　　他想起一个女孩子，思念不能自已，哀痛不能自理，幸福不能自予，快乐早丢失在千里之外，悲伤却只因为一念之间。 　　飘渺少主越云枕从大漠回到江南，时正三月，卷清风，弹琵琶，鹂鸣燕舞，迤俪而下。骏马过扬州，紫袖入金陵，径直抵阊门，身无颗砂，衣少风尘，依旧惊才绝艳，冠盖姑苏。 　　他在观前街剑破清幽四圣的时候，南宫成一十九岁，毫无成就，连续三次乡试不及格，作文写得考官一口鲜血喷出来，叫道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……这是什么诗词？我朝大力普及基础教育，难道还有文盲吗？” 　　南宫成从塾堂出来，头晕眼花，饿得想挖块观音土吃吃。碍于路人甚多，众目睽睽，不好意思下手。他掂量掂量手里几枚铜钱，四处查看，烧饼摊子还没上市，他恨恨吐了口唾沫，心想：“昨日刘大娘家的鸡被我偷了，去瞅瞅胡三田里的红薯还剩几个。” 　　黄昏摇曳下来，染得地平线微微模糊，一缕缕云彩静悄悄地涂抹，和无边田野铺陈画卷。季节的影子投在人间，详和如熏香后的木雕。 　　南宫成走到田边驿道，已然精疲力尽，欲哭无泪。他用破烂的袖子擦擦额头上汗，判断方向，东边就是红薯地，振作精神，就要狂奔过去，结果屁股被狠力一撞，整个人抛飞开来，跌落在地，腾起无数灰尘。 　　他是被一匹白马撞飞的，这里有几个讲究。第一，白马象征高贵，高贵简单讲象征有钱。第二，南宫成是从路西侧到东侧，马是从北方到南方，并且在西侧把他撞飞，换言之，这匹马没有遵守交通规则，靠在左边行驶，要负全部法律责任。第三，驾驶员乍一看身材苗条，头顶斗笠，这等乱世，戴斗笠只有两种可能，要么是无间道，要么是花姑娘。 　　南宫成趴在地上，眯着眼睛分析形势，终于理清头绪，当机立断，呻吟道：“死了，死了，阿红你别等我回来，我就要走了，你大好青春，千万不要为我守侯，尽管挥霍吧。我只希望你每年清明，烧点东西给我。有你一滴眼泪，我也不再遗憾……” 　　马上那人跃起，在空中轻飘飘打个旋，正好挡着一块夕阳，破碎的光芒闪烁不休，将那人的身影镀成浅黄。南宫成见他身怀绝技，心中一沉，暗叫：“糟糕，秀才遇到兵，有理讲不清。”没等他随机应变，那人已然落脚在他身旁，却没有出声。 　　白马无人牵引，也哒哒哒几步走近，鼻子凑近他面孔，热气喷得他心烦意乱，不由恼羞成怒，索性撒泼道：“以大欺小，世风日下。以多打少，道德沦丧。你们不要逼我用禁技，师傅说过，这禁技威力巨大，有违天和，万一扰乱了大自然的秩序，你们担当得起吗？” 　　那人还是沉默，白马却对南宫成十分不屑，用蹄子踹踹他的胳膊。南宫成暴跳如雷，按捺不住，大叫道：“妈的，老子和你拼了……”语音未落，眼神却正碰到那人清澈冷冽的目光。 　　那是怎样的一种干净和透明。仿佛雪进了人间却不愿凋零，心遇上寂寞却不愿分离。南宫成首见燕听听的眼睛，以为看见月光被重楼接下，暗香被清晨打开。只是眼睛。因为眼睛之下，是蒙脸的面纱，淡黑迷朦，连个轮廓也瞧不着。 　　南宫成定定神，已有计较，从地上坐起身，摸摸下巴，咳嗽道：“哎哟，我的心脏，我的肝脏，我的脾脏……”燕听听终于说话，语声清冷，“你没事么？”南宫成擅长的就是琢磨他人心灵，排除外界干扰，攻击致命要害，杀入事情本质，这人既然询问，越是装得冷酷，说明越是外冷内热，他萎靡道：“我不怪你，只可怜我青梅竹马，指腹为婚的阿红，阿红妹妹，一定还在热着饭菜，熬着鸡汤，却不知道我再回不去了……”说到动情处，眼泪啪嗒滚落尘埃。 　　燕听听眼中闪过内疚，被狡诈无双的南宫成抓住，变本加厉叫道：“祸害遗千年，好人不长命！天啊，地啊，是哪位神仙姐姐开的玩笑啊！”他喊声凄厉，催人呕吐，白马一个响鼻，烦躁地刨着蹄子，似乎随时要把他踢到大气层去。南宫成一边叫，一边挪动，挪在燕听听身侧，正好隔开了白马。 　　燕听听一手抚住白马，斥道：“咪咪别乱动，人家受伤了，就是你撞的。”南宫成一楞，接着笑得眼泪飞溅，捧腹打滚：“这贼马居然叫咪咪，看来十分喜欢吃鱼，可以在史记里加一篇，就叫咪咪本纪，一定传唱不绝……”蓬、蓬，咪咪和主人都是一脚把他踢飞。 　　南宫成翻身站起，怒道：“凡事说不过一个理字，你们这么蛮横，都嫁不出去。”燕听听蓦地眼神一暗，暗得连南宫成心里一痛，喃喃道：“我胡说的，你这么漂亮，呃，连蒙着面都这么漂亮，简直眉清目楚，错落有致，呃，简直嫁人如麻……”那人目光转冷，不再打量他，无喜无悲，道：“你若没事，我便走了。” 　　南宫成哈哈道：“何必这么着急，相逢一笑泯恩仇，姑娘不妨到舍下吃一个土豆，啃一只红薯，再上路也不迟。”那人还没答话，天色骤然大黑，几如暴雨前夕，乌云轰然大起，边缘微有惊亮，竟似霹雳欲炸。这压城之气扑面而来，不予人喘息，并无预兆，令人愕然惊惧。 　　南宫成叫道：“他娘的，人品不好，连和女人勾搭几句也要被雷劈。” 　　白马直立而起，长嘶一声，满是焦急，燕听听按住它，道：“咪咪莫怕，有我在。”南宫成拍拍胸脯道：“我也在。”燕听听突然定定看着他道：“你叫什么？”他傻笑道：“南宫成。”燕听听道：“南宫成，对不住。你若有难，皆是因我而起。你即刻迅疾往南，不要回头。希望可避过此劫，也是听天由命。”南宫成怒道：“叫我逃命吗？老子不干，除非你给我银子。”燕听听原本神情冷淡，突地厉声喝道：“快走！”一掌推上他胸膛，将他托后数丈，南宫成只觉腾云驾雾，却忘记呼喊，就在这瞬间，他眼中望见一生最奇异的景象。 　　他虽被托飞，身向南去，面是朝北，正看到匪夷所思的画面，直接推翻所有思绪，打消所有坚定，忘记所有逻辑，只因这一场面，太过骇人。 　　~~~~~~~~~~~ 　　这个很有意思，一年多以前写的，本来打算写成十万字左右的古代悬疑小说，但搁置之后，就没有继续，有空一定要写完。 　　倩女幽魂 　　引子 　　从远处望，古松就斜斜从山腰自顾自地撑出，恰好罩住平伸的石台，云深原也不知处，如何上得那个石台，也只有山中的人才熟悉这隐在青黛中的山道。 　　不熟悉道路，未必一定走错。熟悉道路，偶尔也会迷失。芸芸众生，不经意就走到了另外一个结果。这座石台，就叫作“不经意”。石壁上刻着一幅对联。 　　欢愉难有心，少见悲喜莫相聚。 　　厮守不经意，未尝生死先别离。 　　一名白衣女子端坐在棋盘前，云袖随风荡漾，她紧闭着双眼，叹了口气，缓缓张开双目，在棋盘上落了一颗子。身侧的少年定定看着棋盘，突然也叹了口气，望向天际：“越娘娘，你又下到这一步了。” 　　一抹夕阳横在山岭之间，有云也染了浅浅的颜色，静悄悄地伏在天际。 　　女子的手离开了棋子，指尖微微颤抖，注视着棋盘对面，那一边隐约现出个男子的身形，他丢开手中的长剑，击节高歌道：“相逢恨晚，想见恨难，相思恨渺茫，越儿，你平生最恨的是什么？”越娘娘摇了摇头，只顾痴痴望着。男子也往棋盘落了一子。越娘娘微微一笑，说道：“末路，你是让我的么？” 　　男子起身道：“越儿，我们，会一直这样下到花又开的季节么？” 　　越娘娘猛睁大了眼睛，男子“刷”地隐去，棋盘对面只是青山静水，有飞鸟划过，云海已然暗淡。 　　越娘娘忍耐不住，眼泪夺眶而出，一滴滴地打在棋盘上，溅起几朵转瞬即逝的水花。 　　“有多久了？我也不知道。只是，每天，我能感觉到，末路就坐在我的对面，可是，我永远都看不见他。末路，你知道么，这一局棋，我下了六年。” 　　“啪”，泪水溅在棋盘上，泪花绽开。 　　越娘娘身侧的少年沉默了半晌，柔声道：“越娘娘，这一个月来，我未曾告诉你我的名字。我叫作灯笼儿。” 　　越娘娘抬起头来，泪痕淡淡挂在面庞之上，破涕笑道：“你来之日，我就望见你剑鞘刻着灯笼儿三个字，却从没想过便是你的名字。” 　　灯笼儿道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的。”越娘娘扶案而起，走到古松旁边，月光便从枝叶间倾泻而下，将她周身映得晶莹剔透。灯笼儿见她不做声，也一动不动站立着，山风鼓吹得襟袖猎猎作响，脚下的影子一阵舞动。 　　越娘娘轻轻道：“一个月，你看我下了几盘棋？”灯笼儿道：“我只看你下了一盘棋，却下了十九次，只怕再下一百次一千次，也是下不完的。”越娘娘回身对他道：“我没有下完，小倩也不能走。” 　　灯笼儿缓缓道：“三天后惊蛰，我是一定要把小倩带走的，这盘棋你爱下多久下多久，爱下几次下几次，我已不愿再等。”他边说边徐徐坐于越娘娘适才的石凳上，目光落在棋盘，右手握住剑柄。越娘娘走近棋盘，也是落坐在他对面，摇头道：“我爱下多久下多久，爱下几次下几次，但你偏偏却只有待我下完，方能将小倩带走。” 　　灯笼儿失声大笑，越娘娘奇道：“你笑甚么……”话音未落，灯笼儿的剑疾刺她的咽喉，剑身漾着的月光一瞬即逝，棋盘上的夜色生生被劈开。她也无甚表情，剑尖抵住咽喉之际，夜色合拢，棋盘布着的黑白诸子才被剑风激起，当啷啷落了一地。越娘娘低头望着剑身，第一颗棋子“当”地落地，她眼睛扑闪一下，长长的睫毛就剪碎了月光，所有的棋子“当啷啷”落地，她轻声道：“你杀了我，我再也下不完这局棋，你也再带不走小倩。”灯笼儿持剑的手稳如磐石，也是轻声道：“我杀了你，你再也不用下这盘棋，我破开古松，带走小倩。” 　　越娘娘放声大哭，灯笼儿微一错愕，正待问她，她肩下白影急长，猛探向他的面门。灯笼儿腰一折，往后便倒，甩手将剑送出。越娘娘急退大转身，原是坐姿，依旧屈膝一个回旋，剑刃滑身掠出，破空投向悬崖。越娘娘的长袖探至他的腰腹上方，“忽”地笔直折下，卷住灯笼儿的小腿。灯笼儿一踢棋盘，身子腾起，棋盘平平飞向越娘娘，他伸手一搭棋盘，借力往越娘娘投去。越娘娘此际的大转身才转至一半，将袖子一振，收紧了灯笼儿的脚踝，身子边退边转，便将长袖拉直，转身之时顺势带起灯笼儿，灯笼儿空中无有力借，便遭长袖扯着画了半圆，却恰好追上长剑，抄住剑柄，而棋盘也正飞来，他一点棋盘，落回石台。 　　两人交手数招，却也只是长剑飞出一丈的瞬息之间。灯笼儿目光一黯，轻声道：“我不是你的对手，杀不了你，只不过我师弟身中剧毒，惊蛰就是毒发之日，他临死欲见小倩一面。”越娘娘道：“惊蛰毒发，他中的是一思山庄的立春么？”灯笼儿点头道：“正是。”越娘娘道：“一思山庄的十二节气，中毒者毙命于另十二节气，天下无药可解，我也只是听说，你师弟怎么中的毒？”灯笼儿不答她话，问道：“你让不让我带小倩走？” 　　越娘娘道：“你师弟中了立春，惊蛰必死，也不用见什么小倩了。”灯笼儿再按耐不住，悲啸一声，顺手将剑掷下悬崖，寒声道：“我打不过你，你说不用见也就不用见了，他日必当再拜见越娘娘。” 　　越娘娘道：“你说他日必当再拜会我，是想找我报仇么？只是杀你师弟的是一思山庄，你又找我报什么仇？你自己说打不过我，那报仇岂非惹人笑话？”灯笼儿再不答话，转身下山。夜娘娘看着他的背影，说道：“一思山庄的十二节气，人人都说了不起，却也不见得当真没有办法破解。”灯笼儿浑身一震，顿住脚步。越娘娘笑道：“你不是打算下山么？怎么又停了下来？”灯笼儿缓缓转身道：“越娘娘若能告知破解立春之法，灯笼儿愿以死相谢。”越娘娘笑道：“我说十二节气不见得当真没有办法破解，没有说是我越娘娘有法子破解。你愿意以死相谢，我倒更是不知道你死了如何谢我。”灯笼儿听得前一句，心下大怒，拼命忍住了，呆得第二句话说完，听她说得有些希望，不敢发作，却也不知道该回应说些什么，只是别开头去不看她。越娘娘拾起棋盘，幽幽道：“你那好好的一把剑，怎么就扔下山去了，你把它捡了上来，我再和你说话。” 　　灯笼儿一声不吭，径直下山。越娘娘小心放置好棋盘，又将地上的棋子一颗颗地捡拾起来，喃喃道：“自己喜欢的东西，为什么又不好好的珍惜，自己心情不好，为什么又要拿自己喜欢的东西发脾气？” 　　月亮被古松的枝桠破开，山风拂过，越娘娘静静坐在石凳上，白衣光华流传，她掂起一颗棋子，古松中悠悠地传出歌声，飘荡不绝。 　　“立春有国难，将军要领兵远方。 　　令牌由甲胄深藏，孩子说得令，就坐在石阶守望。 　　人们征战不归，爱人受了一千年的伤。 　　假设我的生如夏花，你一定就在七月绽放。 　　而那一个局，就让它永远停留在悬崖上。” 　　越娘娘低了下头，棋盘上，滴起一朵月光。 　　第一章 　　漏 　　原本往近烟楼喝一杯新茶的，却看见了街边的花头巾，挂在摊子上，跟风一起晃着，把阳光抖出去，偏生是抖不完，把各式颜色都紧挨得扎眼。 　　李遇顿了顿，就径直路过了。以前也有个朋友是卖头巾的，生意没有法子很好，便一派的困顿，陪他喝茶也久远到了许多年前，后来似乎不慎撞上了命案，就丢失了下落。李遇的妹子也年轻，幼小里遭他送了几条头巾，出嫁未曾带走，就搁在一张甚破旧的柜子，正对着李遇的木榻，夜风一紧，会散开了柜门，头巾经常一阵卷出来，李遇只好叠整齐了放回。 　　妹子名字是算命先生起的，唤作南香，说法也记不清楚。等到李遇读书出了名，就改了第二个字，将香字换成芸，由于姓李，便好听得很。 　　此刻申时将过，李遇转过拐角，行人立时少了，近烟楼建在红衣巷，离他居处不远，住户不多，前去饮茶的也大抵是无意功名的书生，论些对子，说些逸事，高兴处一并击掌，两壶茶下去，夕阳便临窗一片浅红。李遇心忖自己今日仿佛迟了，遂加紧了脚步，适才看到的花头巾却在脑海晃得一晃，脚下一个趔趄，几欲摔倒。他定定神，原来被个孩子撞到了腰身。那孩子扯住他的衣摆，大声道：“娘亲，就是遇哥哥说，白天在井里能看到月亮的。”李遇一怔，摸摸孩子的头道：“晴岸，你说什么？”那孩子兀自不放手，只是嚷道：“遇哥哥，我昨日在院子里瞅见你一直看着井底，便问你缘由，你说是井里居然有月亮，我不信，也就低头看了，哪里来的月亮，你偏生说能看见的。”李遇拍拍脑门，笑道：“晴岸，我昨日一天都在近烟楼，又怎么到院子里去看什么井里的月亮了？”那孩子嚷道：“遇哥哥喜欢骗人了，娘亲你还说遇哥哥有学问的。”旁边的一个女子急忙过来牵那孩子，连声对李遇道了歉，那孩子却依旧拉紧了他的衣摆，叫道：“你明明在院子里，你明明说井里有月亮。”女子急了，用力拉过那孩子，嗔道：“晴岸，不许胡闹。”晴岸眨眨眼睛，一脸委屈，李遇心下不忍，对女子摆摆手道：“不碍事”，蹲低了问晴岸：“那你看到井里的月亮了么？”晴岸咧嘴一笑：“没有。” 　　李遇也不由失笑，方想问他昨日在院子里看到的是否当真是他，背后“轰”地一声，来不及回头，背上遭了重重一击，直被击飞出去。他不过是个文弱书生，当下没有反应，在地上连滚了几滚，喉头一甜，吐出一口鲜血。 　　晴岸定睛看着他，笑道：“我没有看到井里的月亮，却看到你在院子里。”李遇痛得眼泪也要迸出来了，勉力坐起身，却望见晴岸身后烟尘飞扬，一排房屋尽皆倒了。他心中空白，咳道：“这……这是……”晴岸走到他面前，柔声道：“你没有葬身在近烟楼里，该谢我才是。”李遇不知说甚才好，眼前一黑，几欲昏厥过去，晴岸转身道：“娘亲，你把遇哥哥扶起来。”女子应了一声，便踏前几步，俯身要搀扶李遇。晴岸突然搭住她的手道：“娘亲，你倘若碰到遇哥哥的身子，就莫要回头了。”女子一震，眼泪滴在手臂上，低声道：“是。”晴岸松开了手，女子徐徐扶起李遇，李遇头晕目眩，嘶声道：“我……你们是……这……”女子瞳仁“忽”地转红，抖手抛开李遇，厉叫道：“不关我事！”十支指甲暴长，猛刺向小小的晴岸。晴岸后迈一步，叹道：“我知道不关你事”，这后迈是右脚，右脚尚未着地，整个身子竟反向疾疾扑入女子怀里，女子也是低低叹了口气，微不可闻，软软瘫下，伏在路面，鲜血从身下渗开来。晴岸手中执着匕首，走近了李遇。李遇骤见惊变，不明所以，只是知道晴岸杀了母亲，心中惶怖，自己伤势又是极重，一口气接不上来，晕了过去。 　　他醒来时，却躺在自家榻上，床边小凳搁了碗草药。他复又咳个不停，窗外风声凄厉，已然深夜，枝叶的影子错乱地投在屋内，如利爪一般四处乱探。李遇挣扎着下地，后心剧痛难以抑制，呻吟一声，喘了口气，直想躺回了木榻，无奈木窗没有搭好，重重拍着窗棂，着实惹人心慌意乱。他休息了一刻，那边厢的“砰砰”声恍如敲在胸口，便一手支着书台，一手奋力去摸木窗。方把木窗扣好，脑后传来“咯”的一声，他迷迷糊糊地回头，对榻的柜子一分分地张开了门板。李遇微微苦笑，倒在榻上，望着柜子“吱哑”打开门板，里面的花头巾被风托着晃晃悠悠飘出来，他用袖子擦擦额头汗水，手蓦地停在额头，整个人顿时僵住，想道：“头巾是被风带出来的，我关了窗户，怎生屋子里会有风？屋子里有风，为何我又没有知觉？没有风那头巾又怎生飘出来的？”念及此处，汗毛全竖了起来，地上头巾一块块地映入眼帘，夜风在窗外一声紧比一声，头巾上投着深浅不一的影子摇来晃去，他定定看着，忽又听得“砰”的巨响，惊得整个人跃起。头巾在地上起伏不住，他的心几乎要跳出喉咙，一咬牙抬头，窗外夜幕里不远浮着一双幽绿的眼睛，仿佛已经看了他许久。李遇大骇，翻身便倒，仰面躺着浑身颤抖，心中无比恐惧。木窗又“砰”地砸在窗棂，他自是看不见窗外，却也是不敢再看，只是抖个不停，偏这时有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。 　　李遇下意识抓过榻边盛药的碗，颤声叫道：“谁？”门外无人应答，又是“笃笃笃”的三下。李遇攥紧了碗，大叫道：“谁？”门外传来清脆的声音：“是我，遇哥哥，我是晴岸。”李遇松口气道：“晴岸，这么晚……”语音未落，他猛忆起今日情景，晴岸用匕首杀了母亲，又一身血地向他走来，登时张口结舌说不出话，“这么晚你来作甚”一句话便再说不完整。晴岸道：“遇哥哥，你莫害怕，你随我来，便知道了。”李遇手中的碗泼了自己一身草药，颤声道：“你究竟是谁？我不要知道什么……”晴岸道：“事关紧要，遇哥哥，人心坦荡无惧鬼神，你莫要害怕，开门随我来。”李遇暗叫惭愧，心道：“天下诸事，到了底不过一个死字，我又何必惧怕成这般。”忖到此处，一阵轻松，手也不抖了，应道：“好，我来开门。”说罢走上前开了门，原来风竟停了，夜正月明，照在晴岸一张笑盈盈的脸上。晴岸道：“遇哥哥，你吓到了么？”李遇笑道：“有些，现下好了，你有何事要告知我？”他生性豁达，恐惧过去，反甚是好奇。晴岸一双眼睛在月下颇是有神，扑闪扑闪，笑道：“遇哥哥，如今井里能看见月亮了么？”李遇一抬头，月挂偏东，随口应道：“能看见，你问这作甚？”目光转处，晴岸却不知去向。他大为错愕，叫道：“晴岸，晴岸……”四下望去，庭中一株老桂，树下是水井，井边正呆立着一个人影。 　　李遇觉得有些眼熟，也忘了晴岸，走近几步，虽然那人背对自己，也认清原来是自己的伯伯。他本欲叫几声，但心下疑惑，忍住未做声，站在了他的身侧。李遇自小父母双亡，和妹妹一起由伯伯李书淮收养，在洛阳丝木巷一住十六年，读书作画，见不到风浪。李书淮俯首盯着井底，手指敲击大腿外侧，嘴中念念有词。李遇仔细聆听，却十分含糊，辨别不清说辞，于是探手去拍他的肩膀，探至一半，便滞住了，暗自道：“莫非是书上记载的夜游？那岂非要小心才是，不可冒失，惊动了伯伯，只怕有些不好。”李书淮也觉察不到，自语愈加大声，发力拍着大腿，叫道：“痛，痛死了！”李遇见他叫痛，却拍得山响，不忍道：“伯伯，我是遇儿，你……”话未说毕，伯伯嗬嗬怪笑，渐渐转过头来，七窍都是鲜血，在月光下甚是恐怖。李遇骇然连退几步，哑声道：“伯伯，我是遇儿，你怎么了？”又是害怕又是担心，按捺惊恐，急忙去扶他，手触及他的臂膀，只觉稠粘之极，不由一甩，这一甩，竟把李书淮的手臂也粘了下来，粘在自己指尖，随这一甩晃当着。李遇脑中嗡一声，而伯伯断臂处鲜血喷涌，溅了他一脸一身。李遇再承受不住，大叫着翻身欲倒，浴血的伯伯面无表情，余下的左手狠狠扼住了李遇的喉咙。李遇奋力乱踢，叫不出声，意识也迷糊起来，突然小腹一阵锐利的刺痛，仿佛是冰凉的刀刃插了进去，他疼得没有法子抑制，鼓足气力猛向前一撞，“咚”，撞在了硬物上，睁目却发现自己对墙坐在榻边，头重重嗑了一下墙壁。 　　他定神喘气，擦擦冷汗，苦笑心道：“这个梦也着实离奇了。”转过身来，柜子严实地闭着，窗子未曾扣好，风不大，因而也只有些小小的碰撞。他下了榻活动活动筋骨，背心依旧是疼痛欲裂，手臂一挥动，牵扯到了伤处，呻吟起来。他心情甚是烦躁，便走几步打开了窗户，风立时迷住眼睛，使劲揉揉，眼泪也淌出来，朦胧里看见庭院的井边，正有个人俯首呆立。这个惊吓非同小可，李遇全身的寒毛根根竖立，瞪大了眼睛，仿佛头顶浇了桶冰水，他刚想悄悄闭上窗户，井边那人回头冲他看来，月光下满面鲜血，正是李书淮。李遇一颗心要跳出咽喉，边哆嗦边闭上了窗户，却听见有人轻轻敲着门，“笃笃笃”三下。 　　房间的木门有些古旧，中间材质空了，敲门的动静便十分清脆，夜正安静，这三声“笃笃笃”，不急不缓，听着甚为空旷，一声飘开来，一声接上来，叫李遇眼前浮现出晴岸的面容。他自幼饱读诗书，对佛经颇有涉猎，此刻却一句“南无阿弥佗佛”也哆嗦得不全了。门外沉默稍许，孩童的话语响了起来：“遇哥哥，你千万不要害怕，你若是担心，便不要开门，先闭起眼睛把窗户关紧了，莫向院子里看。”听得有人说话，虽说晴岸惊吓过他，毕竟年幼，李遇倒安心了些，接道：“我当真害怕得很，晴岸，你告诉我些事情。”晴岸答道：“你想知道，那跟我过去看个究竟。”李遇道：“那人是我伯伯么？”晴岸笑道：“是不是你的伯伯，你反而自己辨认不出？”李遇道：“适才我做了个梦……”晴岸截口道：“梦见你的伯伯看这口井，脸上布满血么？”李遇回想那梦，打个寒战道：“是，他的手臂遭我一碰竟掉落了。”晴岸道：“一时倒说不明白，你并非做梦，那实实在在是真的。你昏迷了两日，井边看到的是昨晚发生的了。”李遇糊涂道：“我昏迷了有两日么？我伯伯为何这般模样？”晴岸道：“许多人中了一种剧毒，这毒有个名目叫作冬至，中毒者到了立夏就会发作，你和你伯伯也中了这毒。”李遇喃喃道：“立夏？过了怕有十来日了罢？”晴岸道：“正是，这十来日，你和你伯伯便日夜看着这口井。”李遇诧异道：“我也看了这井十来日？我每日都在近烟楼和几个诗友和一篇长赋……”晴岸不待他说完，突然急声道：“你一日也未曾去过近烟楼，那毒一旦发作，你便日夜守着井口，近烟楼里的景象，大多是毒侵蚀了心智，自己胡乱臆想。遇哥哥，快将门开了随我来，晚些怕要迟了。” 　　李遇微作迟疑,那扇门“砰”地裂开，他大惊之下跌坐在床，未及喊出声来，门已然轰然四碎，一股冷风夹杂木屑扑面，将他脸上刮出血痕。李遇心中大惧，呼痛也是忘记了，门外白光一闪，他只觉大力袭过，背后似有人发力猛推，身子平平地从半空划了出去，抛跌在台阶上。这一摔直是疼入骨髓，全身仿佛都散了一般，他勉强支起身子，回头一望，屋里一高一矮两人相对而立。矮的一人恰被月光笼住，能看见表情似笑非笑，正是晴岸。高的一人青衫披发，戴着面具，背负空剑鞘，站得笔直。 　　晴岸道：“你是灯笼儿？”那青衣人道：“我来取剑。”晴岸道：“你来取剑，那定是鼎鼎大名的灯笼儿了。”青衣人也不作声，晴岸忽轻叹了口气道：“你来取剑也便罢了，又何必连累这一群人都中了一思山庄的不解之毒呢。”青衣人道：“这与我没甚么干系，我知你不信。”晴岸拍手道：“我信你，但我心中有许多疑问，你可不可以告诉我？” 　　这两人的言语，李遇听不明白，正待起身，一双胳膊紧紧将他上身连带手臂抱住，他情急扭转了头，却觉后颈大痛，竟被人一口往脖子上重重咬了下去。李遇挣扎不开，后颈上鲜血四迸，顺着脊梁淌落，他不由叫道：“是伯伯么？我是遇儿啊！”身后那人并不松口，含糊着呵呵怪笑，咬得愈加深了。李遇拼命扭动身子，那人的一双胳膊如同铁铸，丝毫没有松动。 　　晴岸转身看着李遇，轻声道：“这人你要一救。”青衣人道：“好。”左手一拍剑鞘，剑鞘从他背上激射出去，擦过李遇的肩膀，“噗”地击中他身后那人，李遇登觉上身一松，那人软软地瘫倒。 　　李遇伸手一摸后颈，沾了一手的血，异变连生，骇得他也不察觉疼痛，侧过身去看着地上那人，惊呼道：“伯伯！”晴岸道：“你莫碰他，碰醒了他尚有麻烦。”李遇心下慌乱，却天生骄傲，虽说不明原由，但也莫名有了怒气，遂不搭理晴岸劝阻，俯身扶起了李书淮，把脚边的剑鞘踢回屋中，说道：“他是我伯伯，且不说是中了毒，便要杀了我，我还是要扶他的。”青衣人手指微动，剑鞘自地上跃起，他探手握住，道：“冬至无药可解，不如将这两人一并杀了。”晴岸摇头道：“杀不得。我一年前搬进这院子，本是想等你来取剑，不料一日看见两桩怪事。” 　　李遇怀内靠着李书淮的上身，听得两人轻描淡写商讨自己与伯伯的生死，不知是害怕，或是愤怒，说不出话，晴岸望着他笑道：“便真要杀了，也须把事情和你说了，做个冤枉鬼，死得稀里糊涂，只怕死后鬼魂寻我的麻烦。”不等李遇有何反应，续道：“我一年前搬进这院子，倒发现你伯伯心地甚好，对我与母亲都和和气气，不失了书香门第的风范。” 　　李遇忆起一年之前，正是晴岸与他母亲上门来求租厢房，李书淮见他们孤儿寡母，遂道厢房的租金待得他们手头有了再给不迟。晴岸母亲年纪轻轻，容貌秀丽，谈吐颇雅，执意先行付了三个月。李书淮本想把厢房唤人收拾一番，那屋子年代久远，长未有人居住，蛛丝纠结，到处积灰，也被晴岸母亲婉拒了。后来这母子二人落住下来，十天半月不踏出一步，门窗紧闭，李书淮心中疑惑，也不打扰，厨房有多余的饮食，常令李遇送去。李遇敲门半晌，晴岸母亲开了半扇，道声谢便接过碗筷，等到下次李遇再送之际，方把上次的餐具交还。这母子二人神神秘秘，时间一长李家于是不再理会。 　　晴岸并不打断李遇的思路，待他忖完，道：“我挑要紧的和你说，怕你也听得不明不白，现下时辰尚早，能讲多少便一并讲了。这件事，要从灯笼儿和一思山庄云夕大小姐的洛阳之战说起。 　　“灯笼儿仗剑问云夕大小姐讨立春的解药，云夕大小姐生性好胜，和他约战近烟楼。两人子夜在楼顶比剑，想灯笼儿的剑法名动天下，云夕大小姐如何是他的对手，遭他让了几招，也撑不多久便败下阵来。原本灯笼儿客气几句，云夕的解药也就给了，偏偏他的剑法厉害，却不懂得说话，得罪了大小姐。大小姐羞极而怒，不顾家训，含恨施了十二节气中最为无法抵御的冬至。灯笼儿不知从何处讨来的道家灵符，竟把冬至之毒全凝聚在了长剑之上。两人僵持不下，这一战却惊动了洛阳武林，洛阳西门家带了一干人等前来劝战，自然是劝之不成。倘若两人报了名号，一听是盛名的灯笼儿和一思山庄，西门家也就客气有礼了，这两人却都是一言不发。西门乘的爱子西门柳剑法糟糕，脾气倒大得很，不自量力想挑落灯笼儿的长剑。这一挑后患无穷，想灯笼儿正内力激荡，冬至之毒附在剑身四下游走，一沾西门柳的剑便顺势涌出，西门柳当即中毒。 　　“一思山庄的十二节气有个异处，你中了冬至，那毒就要立夏才会发作。但灯笼儿的剑上灵符束缚毒力，毒力本就循环变剧，加上灯笼儿的内力一催，顺着西门柳的剑游走到其身上，立即发作，西门柳失去神智，疯癫一阵，气绝身亡。西门家盛怒之下，又不明原委，七八个人一拥而上，灯笼儿心急云夕的解药，举剑迎敌。眼看这七八人都要丧生在毒剑下，一名蒙面男子跃出，点了西门家一干人的穴道，瞬息之间，又迅疾扣住云夕的脉门。 　　“云夕无奈交出立春的解药，但灯笼儿剑上的冬至，为灵符束缚，遇人碰撞，便一触即发，不好处置。那蒙面男子让云夕先行离去，灯笼儿急着携药救人，蒙面男子留下了他的剑，将其掷入井中，与灯笼儿约好一年后来取，在这一年之中，他当会想到驱除剑上毒质的法子。蒙面男子在井边念了禁制咒，一年内常人不能从井中汲水。 　　“这禁制咒是道家秘法，少有人可破，不知怎地，你和你伯伯都喝了井水，中了冬至之毒。到了今年立夏，毒力发作，你和你伯伯都是连续昏迷十数日。井底剑上毒质积酝，成了毒母，你和你伯伯晚上遭毒力驱使，站在井边，吸取毒母，只怕再过个一两日，两人都要失却意识，化作丧尸了。” 　　李遇喃喃道：“昏迷了十数日？那我每日到近烟楼……”晴岸缓缓道：“是你自己昏迷下的幻像。我说看见的两桩怪事，一是你们如何喝到井水，另一便是到了昨日，你的毒竟然自行解了。” 　　李遇道：“你说我中了毒，自己又解了，那红衣巷的一排房屋，怎地突然倒了？你杀你的母亲，又为了甚么？” 　　晴岸笑道：“你还记得。红衣巷的房屋，是有人在降妖除魔，道家的千层大法何其厉害，一旦使出，天震地怒，那几间房屋算什么。至于我母亲，却是为了救你，碰了你的身子，也中了冬至，我无药能解，索性杀了她。” 　　李遇大惊，道：“她为了救我？”愤然大声道：“你无药可解，就杀了她么？那云夕大小姐不是有解药么？你杀自己母亲怎下得了手？”晴岸笑道：“你倒菩萨心肠，她不是我亲生母亲，和你大有关系。” 　　灯笼儿忽道：“一思山庄的人踪迹难寻，如自己身上没有解药，也只有立即杀了，免得连累别人。”李遇一介书生，他们的话大多也无从明白，被灯笼儿一哽，便没有了言语，只是呆住，脑中搅了糨糊般理不清楚。灯笼儿又道：“你说的两桩怪事，其中定然许多蹊跷。我只是来取剑，不欲理会。”晴岸笑道：“你不理会，偏是西门家的人已经赶来了，西门乘这老头十分难缠，被你杀了儿子，你要小心。”灯笼儿道：“我正在等他。”晴岸道：“你不喜说话，只怕解释不清。” 　　李遇怀内一个浑厚的声音响道：“这两桩怪事，第一件我们为何会喝到井水，你是六梦传人，自然比我们更加清楚其中奥妙，怕还是你的安排。第二件遇儿的毒为何自行解了，我倒也想知道。” 　　晴岸蓦地转身，面无表情，瞪大了眼睛看着李书淮推开李遇站了起身，双手握得关节泛白。李书淮笑道：“你们搬进当日，我有些奇怪，怎生不见行李。头个月里，你母亲还出过几次门，每次出门穿的衣服却不一样，出门回来并不携带包袱，疑惑之下暗自留心，终叫我在第二个月瞅出了蹊跷。那天是后半夜了，我潜心代隔壁书馆抄写，觉得累极，熄了油灯，和衣卧下，却闻听院子里咯地响了一声，动静虽小，我也听得仔细。我固是疲惫，但睡意不深，悄悄开了条门缝。 　　“这原是阴天，该黑漆漆一片，竟起些风，透了月光，一个人影站在井边，浑身战抖。我以为是你母亲得了夜游之症，不由惶恐，正思忖如何处理，你母亲突地蹲下，月光愈加明亮，她趴在井边掘起泥土，长发垂下，看不见神情，只是一下一下挖着土坑。她举止十分怪异，我不得其解，即便害怕，也把门缝拉大了。 　　“她呼吸声越来越重，约莫刨了一柱香，抓住了什么事物，竭力往外拉拽。厢房的门咯地又轻响，你走了出来，低声问她：找着了么？ 　　“你母亲也不答应，发力一扯，从土里扯出个长长的事物，我定睛一望，骇然下捂紧了嘴，那分明是个六七岁的幼儿。你母亲放下幼儿，那幼儿正要啼哭，她一把盖住幼儿嘴巴，你掏出匕首将幼儿杀了。有人活生生被杀在面前，我几欲昏厥，听你说道：莫让血流出来。你母亲抱起幼儿，放在水桶里，缓缓摇下了井。你说道：好了，道长不定又送你新的衣服，找到了便将土坑埋好。说完你悄然回了厢房，你母亲收上水桶，小心放置，又从土坑里拉出个包袱，将土堆齐，提着包袱也悄然回了厢房。 　　“这一场惊吓非同小可，如今我明白了，你用幼儿鲜血破了井中禁制，这冬至之毒就流窜开，我和遇儿日日饮水，中毒深得很啊。” 　　晴岸松开拳头，一脸笑容看着李书淮，道：“你说得一分不差，破绽也是处处都有，你也害怕么？井里有个死去的幼儿，你也不告诉众人，只管提了便用，深藏不露得紧呐。” 　　李书淮道：“我自有打算，却未曾想到井中被人投了冬至，确凿也中了毒，直到今日我大多知晓了。你是六梦的传人，先是用土鬼搬运法搬运事物，再用血怒解了道家的禁制。解这禁制，为的是什么？莫非想借这毒，将洛阳城……” 　　李遇听到这边，念及一年来喝的水是这井水，吃的食物有这井水，冬至便罢了，井中又有个死去的幼儿，恨不能大哭出声，一阵反胃，弯腰呕吐。李书淮柔声道：“遇儿勿惊，水桶一放入井水，我即施法将桶内幼儿移走，但未尝猜到井中有毒。” 　　晴岸道：“我有三件事很是困惑。一是为何一年过去，洛阳只几个书生中了毒。一是你昨夜遭毒发作腐蚀，该丢了条手臂。一是遇哥哥如何解的毒。” 　　李书淮方要说话，抬头望了望房梁，转身对灯笼儿道：“怕是你的麻烦。”灯笼儿点点头，负好剑鞘，朗声道：“是西门乘老前辈么？灯笼儿要说一句，令郎之死，与在下有些关系，却并非死与我手。”房上有人笑道：“你找西门乘老儿，何必与我说话。”语音一落，众人眼前一花，院中多了一人，紫袍白须，两眼朝天，个子矮小，摆的气势仿佛皇亲贵族，叫人看了忍俊不禁。灯笼儿道：“蚕仙谷的天狗老前辈？”那老者两眼一翻，没有答话，院门外有人沉声说话。 　　~~~~~~~~~~~~~~ 　　能坚持看到这里的朋友，和你说个知己话儿，其实一直以来，最想完成的工作，是把神雕侠侣再写一遍。用金庸的笔风，加一些文字写作上略微的改动。 　　不是因为不满，而是实在太喜欢。 　　多么多么想把令狐冲，乔峰，杨过合并成一个人，小龙女，程灵素，赵敏合并成一个人。 　　那么，小夫妻结束后，这是第一个动手要写的小说。和《无赖之城》一起。 　　并以此向金庸致敬。 　　向二十年读书生涯，最喜欢的小说家致RP王和姐姐 　　小夫妻正文还有五章。 　　以下不算，因为没写到小夫妻。 　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　到了大学,才发现世界上居然有超过500块的衣服!! 　　大学毕业,才发现世界上居然有牌子的内裤!! 　　我在初中的时候,偷偷自己买了条二十块的短裤,结果被全家人双规!! 　　曾经以为,真维斯,名牌啊,伟大啊,突然逛街发现阿迪,MB这是金丝做的吗?? 　　从那天开始,抢劫杀人放火的念头,我每天都有的. 　　一切敌不过时光. 　　工作之后，始终坚持认为,女人,就应该有好的化妆品,好的服饰,花再多的钱也应该. 　　因此我依旧穿不超过500块的衣服,不带牌子的内裤,希望能赚到钱给女人买最好的化妆品,最好的服饰. 　　后来发现,女人找得到好化妆品,找得到好衣服,就是找不到好男人. 　　而我赚了钱也没人可以花. 　　赚到钱了，就慢慢开始不是好男人. 　　好男人,大多都买不起最好的化妆品,最好的服饰. 　　狐友看不起身边的女人,挑三拣四. 　　我说:你又不是一条好狗,凭什么要吃一块好肉?? 　　狐友:男人不是狗,女人也不是肉. 　　我说:女人的确不是肉，但你真的是一条狗. 　　狐友:为什么? 　　我说:MB我怎么知道,我随便侮辱你. 　　后来狐友结婚了. 　　我送古治给弟妹. 　　古治属于弟妹, 　　那满阳台晒满的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,也属于弟妹. 　　我和狐友说:以后弟妹要什么,尽量买给她.就算她不要,偷偷买给她. 　　狐友:为什么? 　　我说:因为你的阳台晒满衣服,裤子,毛巾,床单,拖把.她消耗在阳台上的每一分钟青春,你都要补偿给她. 　　狐友半年后离婚. 　　喝醉. 　　狐友:怎么就离婚了? 　　我说:有结才有离,谁让你结的? 　　狐友:是不是以前我们都搞错了? 　　我说:恩,应该是. 　　男人不是狗,女人也不是肉. 　　生活除了古治,以及满阳台的衣服,裤子,毛巾,床单,拖把,还有另外重要的东西. 　　什么东西? 　　好多啊. 　　比如抢沙发.玩连连看.QQ八十刷分. 　　~~~~~~~~~~~ 　　在某某人生栏目工作的时候，有个女编导. 　　我问:男人有一千万,给你一百万.或者男人有十万,给你十万,哪个更重要? 　　女编导说:一百万. 　　我说:难道全部还不如十分之一? 　　女编导点头. 　　第二天,女编导突然急忙来找我,说:我昨天想了一夜,觉得十万重要. 　　你真的想了一夜? 　　恩. 　　如果你真的想了一夜,说明你有太多的心事. 　　既然你有心事,又何必再去想这个问题. 　　无论一百万还是十万,不如自己挣来的一万. 　　有一百万,你就是一块肉. 　　有十万,你就吃不到肉. 　　有一万,你就不用再去想一夜. 　　~~~~~~~~~~~ 　　有关男女的问题,很小时候，我问过姐姐。 　　姐姐，什么叫淫荡？……就是热情奔放，活泼开朗。 　　姐姐你真淫荡。 　　啪。左脸肿。 　　姐姐，什么叫下贱？……就是谦恭有礼，勤劳节约。 　　姐姐你真下贱。 　　啪。右脸肿。 　　姐姐，什么叫爱情？ 　　就是淫荡加下贱。 　　姐姐你一点也不爱情。 　　过了半天，姐姐恩了一声。 　　过了十年，我才明白，为什么突然泪水在她眼眶里打转。 　　~~~~~~~~~~ 　　十年之后。 　　我坐在写字桌前，泪水在眼眶里打转。 　　精神恍惚，脑海空白，痛到不能呼吸。 　　小伙子把胸膛挺起来。 　　我们都没有胸，挺个MB。 　　啪。左脸肿。 　　陪我逛街吧。 　　不逛街吧，我只有ji吧。 　　啪。右脸肿。 　　帮我下碗面条去，人一忙就没空胡思乱想。 　　MB吃什么面，用舌头舔舔牙床好了。 　　啪啪。 　　我去下面我去下面。 　　姐姐笑嘻嘻地端着面，看着我。 　　她吃了几口，突然回到自己房间。 　　三年之后，我看到她的日记。 　　弟弟下的面里，连盐都没有加，我想，如果不是非常非常难过，也就不会做出这么难吃的面。我也很难过。 　　我突然嘴角有点咸。 　　我想，如果这颗眼泪穿过时光，回到三年前，回到那个碗里，姐姐一定不觉得面很淡，那么她就不会难过。 　　~~~~~~~~~~~ 　　抓小偷啊！！！ 　　MB的没路可逃，也不要冲我们奔过来啊！！！ 　　弟弟你上！你MBD懂不懂五讲四美？？ 　　姐姐你上！你MBD懂不懂三从四德？？ 　　推脱什么，抓小偷不是请客吃饭，上！！ 　　好，上！！！ 　　FIGHT！！AZAZAZA！！！ 　　两个人往前冲。 　　冲到一半，我往左边路口拐，姐姐往右边路口拐。 　　两个人躲在巷子口大眼瞪小眼。 　　小偷从两人之间狂奔而过。 　　呼，差一点被撞到。 　　两个人同时拍拍胸口。 　　这时紧跟小偷后面，狂奔过去另一个人。 　　我们一看……是老妈。 　　老妈一边追一边喊：抓小偷啊！！！ 　　两个人拼死抓住了老妈，没抓到小偷…… 　　回家之后，一人赔给老妈五百块。 　　第二天醒来，姐姐从枕头底下发现了五百块。 　　我从枕头底下发现五百块，闹钟底下发现了五百块。 　　我一直搞不清楚，为什么放走一个小偷，我平空赚了五百块。 　　等到学会四则混合运算之后，我终于计算明白。 　　很久之后，我想，如果我还有机会把五百块放回姐姐枕头底下，那么虽然小偷手里有刀，我也会冲上去的。 　　恩，是这样。 　　~~~~~~~~~ 　　小时候家里只有一辆自行车。 　　２８永久。 　　爸爸说生日那天给你骑。 　　哈哈哈哈，爸爸你终于不爱姐姐只爱我了。 　　你姐姐早就骑过了。 　　Ｔ—Ｔ 　　过了几年，姐姐有了一辆自行车。 　　每天上学都是她骑车带我。 　　姐姐我骑车带你吧。 　　滚。 　　ＭＢ老子力气太多了用不完。 　　滚。 　　我就在车子后面滚来滚去。 　　啊，砰，５５５。 　　两个人从小桥上摔下去了。 　　５５５，我以后再也不带你了。 　　５５５，你骑车水平跟阿黄一样。 　　５５５，阿黄是谁？ 　　５５５，阿黄是舅舅家养的狗。 　　５５５，你是混蛋。 　　５５５，你是母混蛋…… 　　吵了很久，直接上学迟到…… 　　又过了几年，我们去大城市的舅舅家玩。 　　姐姐又骑车带我。 　　有人喊，下车。 　　ＭＢ是交警。 　　警察叔叔你抓她，是她骑车带我的，我是小孩子你不能抓。 　　警察哥哥你抓他，是他要坐我车的，我是中学生你不能抓。 　　警察冷汗。 　　警察叔叔你抓她，我不认识她。 　　警察哥哥你抓他，他是我在路边拣的。 　　拣个ＭＢ，你要不要脸。 　　要个ＭＢ，马上要罚款了，还要ＭＢ的脸。 　　警察：你们走吧……不要骑车带人了以后。 　　姐姐终于要带外地去上大学了。 　　她把那辆自行车留给了我。 　　我很开心。一晚上没睡着。 　　我们全家送姐姐。 　　姐姐上了火车。 　　我突然眼泪哗啦啦流，一边流还一边追火车。 　　姐姐我把车子还给你，你不要走啦。 　　姐姐隔着车玻璃喊。 　　我听不见，但是可以从她的嘴型认出来。 　　不要哭。 　　我拼命追，用手背抹眼泪，拼命喊：哭个ＭＢ，我没有哭！ 　　从那个时候开始，我最害怕听到火车的汽笛。 　　听到汽笛，就代表要分离。 　　送走姐姐之后，我骑车去上学。 　　被很多很多同学笑话。 　　因为那是一辆女式自行车。 　　大家说我是人妖，说我娘娘腔。 　　我依旧骑，因为感觉姐姐就在自己身边。 　　到了现在，我走到储藏间，看到这辆自行车，还是会不停掉眼泪，小声说，掉你ＭＢ，掉你ＭＢ。 　　~~~~~~~~~~~~~ 　　1988年，舅舅送给我一个从未见识过的东西。 　　邮票年册。 　　姐姐，舅舅太小气了，送一堆纸片给我。 　　那你十块钱卖给我。 　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。 　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。 　　为什么？ 　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？……二十块。 　　成交。 　　于是每年的年册，我都以二十块的价格卖给姐姐。 　　一直卖到1992年，四本一共八十块。由于压岁钱都要上缴，所以这八十成了我无比珍贵的私房钱。而且从这一年起，舅舅不再送了，MB小气鬼。 　　当年姐姐去外地上大学。 　　第二天她就要离去。 　　我在床上滚了一夜，十六张五块钱，你一张，我一张，数了一夜。 　　她去外地，会不会被人欺负？？ 　　哎呀，以前她被人欺负，都是给我两毛钱，让我骂人家的。 　　那她去了那么远的地方，一定要带钱。 　　恩，给她十块。可以请人骂……骂……骂五十次。 　　万一被人打怎么办？？ 　　MB她上次被婶婶打，她说给五毛钱，我都不愿意帮她打，外面人肯定价格更高！！ 　　打手请一次算一块好了，给她二十。 　　我心疼地看着钱分成了两堆。 　　而且她那堆慢慢比我这堆还多。 　　算着算着我睡着了。 　　最后我塞在姐姐包里的，是八十块。 　　送走姐姐那个瘟神，我人财两空，回到家里，忽然非常沮丧，就躲进被子睡觉。 　　在被子里，我发现了四本年册。 　　每本年册里，都夹着二十块。 　　我躲在被子里，一边哭，一边骂，姐姐和舅舅一样小气，一本只夹二十，人都走了，起码夹五十对不对？ 　　对不对对不对对不对对不对…… 　　到了今天，这些夹着二十块的年册，整四本，还放在我书架上。 　　一天我擦擦灰尘，突然翻到1988年的那本，封背有套金的小字，写着定价一百九十八。 　　那你十块钱卖给我。 　　太狡诈了！！你当我SB啊，这堆纸片后面写着定价，一百九十八。 　　纸片越来越不值钱，你现在不卖，明年就只值一块。 　　为什么？ 　　你没看到这里写着，保值年册，收藏至品。什么叫保值？就是越来越不值钱。卖不卖？ 　　眼泪滴滴答答，把一百九十八，变得那么模P王和姐姐故事最后一次更新 　　姐姐教我打字化了半年的时间。 　　打字课程，1998年8月27日开始教授，9月1日她回大学，自动转为函授。 　　A后面不是B吗，为什么排的是S？B后面不是C吗，为什么排的是N？ 　　Christopher发明的，跟我没有关系。 　　字母这么乱伦，姨妈和叔叔凑在一起，它们家谱和希腊神话一个教养。 　　你MB学不学？ 　　字母太乱伦了，玷污我的视线！ 　　让你掌握键盘的顺序，和乱伦有什么关系？ 　　己所不欲，勿施于人，要是我摸你奶子你一定用刀杀了我…… 　　啪啪，我左脸和右脸全部肿了。 　　学会打字对你有好处的，可以泡妞。 　　泡MB的妞，我不如把钱省下来买三级片。 　　你看你看，这叫作QQ，可以让远方的MM脱胸罩。 　　是黛安芬的吗？ 　　MB的你学会了不就可以自己问了吗？？！！ 　　于是姐姐帮我申请了一个QQ号，然后两个人搜索各地的MM。 　　在姐姐指导下，我加了一个北京MM，ID是无花果。 　　我有了点兴趣。 　　发了句话：girl，fuvkfuck，哈哈。 　　一点反应也没有。 　　我又发了句话：dogsun，pleasefuck！ 　　一点反应也没有。 　　我发火了，一下发了三句话：MBD，MBD，MBD。 　　姐姐发火了，说：人家头像是灰色的，说明不在线。 　　不在线，还Q什么，Q他MB。 　　我立刻失去兴趣。 　　姐姐诱惑我，如果学会打字，就可以用流畅的语言勾引她。 　　被我断然拒绝，正直的青年，一定和我一样会拒绝的。 　　这些乱伦的字母，MB不是好东西。 　　1998年9月1日，姐姐回大学，把电脑带回去了。 　　我唯一遗憾的是，仙剑奇侠没有通关，月如刚刚死在镇妖塔。 　　MBD。 　　但姐姐不会这么小气吧？ 　　我就开始翻姐姐的房间。 　　我在她房间翻到的东西有： 　　席娟的《穿越时空的爱恋》，沈亚、于晴全集……这是什么玩意？星座是什么玩意？ 　　星你MB，座你MB。 　　把所有东西摔出来，箱子底下是一张纸制键盘。 　　键盘上有一个纸条。 　　我知道你会翻到这里，麻烦你学习一下字母的顺序。 　　我大惊失色，狗日的，全世界的姐姐都这么狡猾吗？ 　　结果我就在纸质的键盘，和电话里督促的声音，过了一个学期。 　　A后面为什么是S，而不是B？ 　　A后面是S，B后面是N。 　　MB，复杂的要死。 　　整整半年，我依旧不能理解字母为何如此乱伦。乱伦的东西，如我般正直，都不会学习的。 　　1999年2月7日深夜11点47分。 　　我依然等在火车站。 　　因为姐姐说她那一分钟回到家。 　　结果等到1999年2月8日4点30分。 　　姐姐和一辆轿车拼命，瞬间损失了所有HP。 　　1999年2月8日17点48分，我赶到了北京。 　　房间一片雪白。 　　使者的翅膀雪白。天堂的空间雪白。病房的床单雪白。姐姐的脸色雪白。 　　她全身插满管子。 　　脸上盖着透明的呼吸器。 　　我快活地奔过去；哈哈，不能动了吧？ 　　她脸上没有一丝表情，紧闭双眼，为什么我看到她仿佛微笑？ 　　MB要么我眼花了，要么她又偷了我写给隔壁班花的情书。 　　旁边一个穿白大褂的人说：她不能说话，希望有力气写字给你。 　　可是，姐姐抓不住笔。 　　这SB，从来就没有力气。 　　坐她自行车她没有力气上坡，和她打架她没有力气还手，争电视节目她没有力气抢遥控器。 　　她不写字，我就不会知道她要说什么。我想，她应该有力气写字的呀！ 　　她帮我在考卷上冒充妈妈签字。她帮我在过好寒假上写作文。她帮我在作业本子上写上名字。 　　我呆呆看着她，怎么突然就没有力气了呢？ 　　我想去抓住她的手。 　　她用手指在我掌心戳了几下。 　　1，2，3，4，5，6。 　　一共六下。 　　她戳我六下干什么？ 　　六六大顺？她祝我早日发财？ 　　六月飞雪？她有着千古奇冤？ 　　六神无主？她又被男人甩了？ 　　六道轮回？她想看圣斗士冥王篇？ 　　我拼命猜测的时候，突然冲进来一群人，把她推走了。 　　我独自呆在这病房里，看着一切雪白，努力戳着自己的手掌。 　　1，2，3，4，5，6。 　　一共六下。 　　上面戳一下，右边戳一下，上面再戳一下，下面戳一下，上面再戳一下，又戳一下。 　　我拼命回忆着有关键盘的记忆。 　　一张纸质的键盘，看了半年，也开始浮现在脑子里。 　　A后面是S，B后面是N，C后面是V…… 　　我一下，一下在这张键盘里敲击过去。 　　1，2，3，4，5，6。 　　键盘慢慢清晰起来。 　　我终于明白了这六下分别戳在什么地方。 　　ILOVEY 　　眼泪突然就夺眶而出，一颗颗滚下来，滴下来，扑下来。 　　1999年2月8日19点10分，我终于掌握了键盘，学会了打字。并且刻骨铭心，永不忘记。 　　ILOVEY 　　我缩在走廊里面，一边擦着眼泪，一边对着墙壁说，哭什么哭，哭什么哭，掉眼泪全都是SB，因为和姐姐一样没有力气。 　　~~~~~~~~~~ 　　在很久之后，我才有勇气把姐姐留下的电脑装起来。 　　装起来之后，又过了很久，我才打开了那个QQ号码。 　　只有一个联系用户。 　　无花果。 　　虽然是灰色，据说是灰色，是因为不在线。 　　可是这个头像是跳动的。 　　我双击它。 　　无花果说： 　　笨蛋，我是你老姐。 　　~~~~~~~~~~~ 　　我哭得象一个孩子，可是无论多少泪水，永远不能把无花果变成彩色。 　　无花果永不在线。 　　~~~~~~~~~~ 　　到了今天，微软开发了XP，有钱人装的是VISTA，可我内存1个G的索尼，用的依旧是WINOOS98。 　　如果还有明天，小孩子呆在昨天，明天没有姐姐，姐姐在昨天用着WINDOS98。 　　到了今天，大家在单位开着MSN，弄潮儿对着摄相头跳脱衣舞，我书房的显示屏，依旧挂着5位数的QQ，永 　　远只有一个联系用户，并且头像灰色，永不在线，ID叫做无花果。 　　~~~~~~~~~~~ 　　生育总是有一次阵痛。结果无数次阵痛。 　　相爱总是有一次分离。结果无数次分离。 　　四季总是有一次凋零。结果无数次凋零。 　　自转总是有一次日落。结果无数次日落。 　　然而无花果永远是灰色。 　　伤心欲笑，痛出望外,泪无葬身之地,哀莫过大于心不番外大学七宗罪之一：饥饿 　　第一次听说春药的制作方法，毫无疑问是啤酒加味精。 　　材料这么廉价，年少如我，还没象现在一样，深刻体会到便宜没好货。 　　我们宿舍一共四个偶吧，RP偶吧，超人偶吧，野猪偶吧，共产党偶吧。 　　共产党偶吧买了一瓶660毫升的三得利，又买了一包500克的双喜味精。 　　大家把宿舍门关上，激动地盯着三得利和双喜看。 　　~~~~~~~~ 　　我至今没有想通，大白天四个光棍，干吗以身试法，吃MB的民间春药。 　　造把土枪去打鸟也就算了，土制春药，MB的大家又不是神农…… 　　~~~~~~~ 　　500克双喜灌进三得利，结果除了瓶颈，下面全是厚厚的白色！！！ 　　野猪最饿，他盯着三得利，狠狠咽了口水：这顶不顶饱？？ 　　共产党偶吧：饱还在其次，关键在于能不能立刻情欲发作。 　　我狐疑：大家现在这么饿，干吗不把钱买包子，在这里研究情欲发作？？ 　　野猪偶吧：情欲发作顶不顶饱的？？ 　　超人偶吧：草里凉，喝了再说！！ 　　超人偶吧一口就把瓶颈子喝掉了。 　　他当时就发作了！！ 　　掐着自己喉咙，眼珠子突出来，疯狂地抓蚊帐！！ 　　其他三个人互相看看，非常紧张。 　　超人偶吧火烧屁股一样，冲到自来水房，咚咚咚拼命喝水。 　　然后冲回宿舍，往被子里一钻，蚊帐一拉，有气无力地喊：MB是不是人吃的东西啊，老子刹那就要死了！ 　　野猪偶吧：那你有没有饱？？ 　　超人偶吧一边哭一边用被子蒙住头：你不要管我，我现在什么感觉都没有，你们MB的不把剩下的吃掉，老 　　子做鬼也不会放过你们的！！ 　　野猪偶吧火辣辣地看着三得利，嚎叫了一声，就把剩下的白色糨糊，一口吞掉了。 　　我和共产党偶吧腿都软了。 　　~~~~~~~~~~ 　　野猪偶吧打了个饱嗝。 　　共产党偶吧偷偷和我说：真是人间奇男子。 　　话没有说完，野猪偶吧就挂了。 　　他两只手撑在写字台上，全身剧烈颤抖，脸上一片通红，嘴巴里吭哧吭哧吭哧。 　　共产党偶吧后退一步：我cao，野猪发情了！！ 　　我：不象，感觉他中毒快死了…… 　　野猪偶吧吭哧吭哧吭哧…… 　　哗！！ 　　乱七八糟的东西，从野猪偶吧醉里吐出来！！！ 　　野猪一边吐一边哭：小红，我对不起你，我对不起你啊！！！ 　　我和共产党偶吧对看一眼，熄灯上床睡觉。 　　宿舍里就剩下野猪偶吧呕吐和哭泣的声音。 　　那一夜，喝醉的野猪偶吧吐了一个多钟头，对着酒瓶倾诉了三个多钟头。 　　谁知道小红是谁呢？ 　　要用500克味精，才能把小红这个名字，从野猪偶吧的嘴里挖掘出来，这个小红一定欠他很多钱。 　　象野猪偶吧这么头脑简单的人物，小红也要欺负他，真是个坏人。 　　~~~~~~~~~ 　　野猪偶吧是我们宿舍最容易饿的一个人。 　　大一的时候，花钱没有个数，才三个多月，就把一学期的生活费全用光掉了。 　　然后就没有钱吃饭。 　　四个人一起到食堂，打上四两饭，从食堂角落的桶里，勺点免费的汤，唧咕唧咕唧咕一顿饭就解决了。 　　但是打四两饭也要八毛钱！！！ 　　很快一天两顿，变成一天一顿！！！ 　　没过几天，一天四两饭加免费汤，也开始降级。 　　从八毛变成了两毛！！ 　　我们四个人每天，就早上奔到食堂，一毛七买个花卷，吃一天。 　　一个花卷吃一天，你们这些富裕的社会寄生虫，是不会明白其中的辛酸和艰苦！！！ 　　55555！！！ 　　苦日子还在后头，每天一毛七都没有了！！ 　　到了12月底，要找到我们宿舍四个偶吧，就只能到宿舍里来。 　　班长：你们怎么老是躺在床上不上课？？ 　　野猪偶吧：上你MB，躺在床上节省体力！！ 　　班长：那也不能不上课啊？？ 　　这时候超人偶吧有气无力喊：午餐时间到了！！ 　　野猪偶吧，超人偶吧，共产党偶吧，RP偶吧，四个人有气无力爬下床，爬到自来水房，每人喝上一分钟自 　　来水，又爬回床睡觉。 　　野猪偶吧：我怎么越来越饿啊？？ 　　共产党偶吧：睡吧，睡着了就不饿了…… 　　下午三点。 　　野猪偶吧：我感觉不到饿了，我就头昏。 　　超人偶吧：睡吧，睡着了头就不昏了…… 　　黄昏六点。 　　野猪偶吧：小红，我对不起你啊，小红，对不起你啊对不起你…… 　　其他三个人翻个身，心里想：完蛋了，SB饿醉了…… 　　就这么过了三天…… 　　爬到自来水房的速度越来越慢！！！ 　　现在回头想，三天，真是眼泪哗啦啦！！！ 　　~~~~~~~ 　　第四天，班长又来了，还带了一个麻袋！！ 　　班长：RP王！！来拿吃的！！ 　　四个人轰地冲到宿舍门口。 　　班长：你看，已经学期末尾，其他同学也没有多余的钱，我就从女生楼里，呼吁大家把零食和家里带来的 　　土特产，全部收集过来了。你们先凑合吃着吧！！ 　　地主家也没有余粮了。 　　四个偶吧忧伤地看着麻袋。 　　班长：别看了，拿去吃吧。 　　共产党偶吧颤抖着手，指着麻袋：六厂化肥……你居然用六厂化肥的麻袋装吃的…… 　　野猪偶吧：一麻袋吃的……一麻袋吃的…… 　　我一手拦住他们冲动的身躯：你知道我的名字吗？ 　　班长：RP王啊！！ 　　我：对，RP王，又怎么能吃嗟来之食呢？？！！我们谁也不会吃的，对不对？？！！ 　　其他三个人大声喊：对！！宁死不吃嗟来之食！！ 　　我很得意：这还差不多……我cao，野猪你居然抢麻袋！！MB的超人，你连花生饼都要，你有点志气好 　　不好，哎呀还用嘴咬！！！野猪，我草里凉，云片糕是我的！！！共产党！！把山东大枣放下来！！！ 　　野猪大叫：哎哟！！哪个缺德的把茶杯也塞里面，MB的我牙齿咬崩掉了！！！ 　　~~~~~~~~~~~~ 　　一麻袋，也只够吃两天。 　　两天，我们宿舍的伙食极其天南地北，光花生就包括落花生，炒花生，盐水花生，花生饼…… 　　野猪偶吧主要吃天津和河北一带。 　　我主要吃湖南和广东一带。 　　超人偶吧主要吃江苏和安徽一带。 　　共产党偶吧主要吃云南和新疆一带。 　　这是什么？黑呼呼的。 　　黑你MB，吃！！…… 　　吃了两天，拉了两天。 　　然后又爬上床，一日两次去自来水房。 　　~~~~~~~~~~~ 　　超人。 　　恩。 　　还有几天放寒假？ 　　我看看，25天。 　　我们还要躺25天吗？ 　　基本情况是这样的。 　　我们会饿死吗？…… 　　~~~~~~~~~~ 　　终于，野猪爆发了，他一天中午，猛地掀开被子，就往门外冲。 　　我：你干吗？？ 　　野猪一边哭，一边喊：我不管，我要吃东西，我要吃东西！！！ 　　我：没有钱你吃什么？？ 　　野猪楞了一会，继续一边哭一边往外走，喊：我不管，我要吃东西我要吃东西！！！ 　　超人：我草里凉！！你个大SB！！你吃SHI去吧！！ 　　共产党：吃你MB！！你出了这个门就不要回来！！ 　　野猪刚走到门口，回过头来，满脸是泪水，擦着眼泪回走：555，吃个东西还要被人骂，MB的我不吃了！！！ 　　四个偶吧继续躺床上，定时喝自来水。 　　~~~~~~~~~~~~ 　　大一，让我恨透了饥张嘉佳 　　小夫妻到了现在，对作者，对读者，都是一个圈套。 　　突然读到一个留言，晴天霹雳。 　　也许早就意识到了，不过一直不肯承认而已。 　　留言说：其实你凑字数的短篇，已经比更新的小夫妻好看了。 　　我凑字数了吗？恩，真的有，各个人的列传，姐姐的故事，大学的故事，全部是的。 　　我要写RP王和姐姐的故事，我要写RP王和无精子的故事，我要写办公室RP男女的故事，我要写无赖之城，我要把虽然已经出版，但不能放弃的几乎成了英雄完成。 　　给我一点时间，我需要回过头来审视自己的文字。 　　我需要让读者读到更好看的故事，仅此而已。 　　没有一点兴趣和作家们，和其他80后们争夺一份蛋糕。 　　一个微笑，一颗泪水。 　　这是我的爱好，是我酒精后迫切想燃烧的欲望。 　　读到另一个留言，狠狠喝了一口啤酒，感到那么多诽谤和差点让我痛苦的言论，都有了宣泄的出口。 　　留言的人叫作沈阳雷霆。 　　他说：这书这么着急结束说明什么？说明作者不为了赚钱而写书。 　　我突然想起至今还为了一个ID叫作劳尔的银戒指发过的贴，他说炒作，顶贴机，阴谋，刷点击等等等等。 　　谢谢你，你让我知道我的幼稚。 　　我下一个要出版的小说，封面一定会写着这两句话： 　　用愚蠢来对抗一切复杂，包括阴谋，爱情，生存，以及微积分。 　　用卑微来纪念一切崇高，包括理想，爱情，艺术，以及青春期。 　　给我一点时间，我一定会把小夫妻完成为带给你快乐和希望的小说。 　　之后的小说，我再也不会网络连载，一定会写完再发布出版。 　　因为这次遭遇的侮辱和计算，太让人精疲力尽。 　　谢谢一直支持我的读者，无论你们离开或者驻守，我都在这里，一定不会放弃。 　　什么都可以放弃，一定却一定不能放弃。 　　2007/05/10/ 有关初恋之一 　　加班后12点，就去一家很熟悉的酒吧喝酒。 　　酒吧里的女人都被别人摸来摸去，我没有兴趣摸田园犬，田园犬也没有兴趣摸我，就呼啦啦喝了好多。 　　田园犬：你知道八卦游龙掌讲究的是先发制人，后发制于人吗？ 　　我：制你MB，不如制服诱惑。 　　田园犬当场翻脸：我严肃的时候你也严肃一点好不好？？ 　　我心想：八卦游龙掌很严肃吗？TMD。 　　田园犬：所以说，在爱情里，一定要先去追求别人。 　　我：追你MB，太没面子了。 　　田园犬：一定要先追，因为你先追，顶多一开始丢点面子。如果追到了，就说明你已经研究她的爱好，迎合她的喜怒，你已经慢慢渗透她的生活，等你厌倦她的时候，她却已经离 　　不开你。因此，在结局里，一般提出分手的，都是先追求的那一个。 　　我大惊失色：太卑鄙了，太强大了，这算什么？？ 　　田园犬喝了一杯：如果打仗需要的孙子兵法，那么谈恋爱，需要的就是犬子兵法。 　　透过金黄色啤酒，我突然发现，每个女人都有了姿色。MBD，也许这就是所谓的酒色。 　　先发制人，后发制于人，慢慢的，当不放心自己，才把生命托付给你的时候，你已经先发制人，先发离开。 　　~~~~~~~~~~~~ 　　老子六年级的时候，和班长同桌。 　　当时总是班长拿第一名，我拿第二名，于是她是大队长，我是中队长。 　　大队长和中队长的最大的区别，就在于一般朗诵的时候，她大声喊，赖宁，你是我们的骄傲，而我站她旁边，SB一样行少先队礼，她不喊完，老子不能把手放下来。 　　因为少先队礼，老子恨死了赖宁。 　　有一天，来了个胖胖班主任。 　　胖胖班主任进来，先开始进行自我介绍，据说是个共产党员。 　　班长：长得真胖。 　　我：这么胖炖汤一定很好喝。 　　班长：才吃早饭你又饿了？ 　　我：这么胖，我一定要得到她。 　　胖胖班主任宣布了一个最新规则，每天都要睡午觉，睡午觉不老实，班长就把他的名字记在本子上。 　　我cao，共产党员就喜欢培养汉奸。 　　从那天开始，我每天都被班长写在本子上，MBD老子真想改名叫做懋罱綮，记老子名字的时候，也多写几笔。 　　她越是记老子名字，老子越是不睡，要是早点让老子学会生理卫生知识，就一刀砍断她脸部肌肉，再一刀割断她文胸带子。 　　我之所以知道她六年级就戴文胸，是一次她又记我名字，我就抓她辫子，被她逃脱，再抓，抓到一根松紧带，MB这是什么？没事把自己五花大绑干什么？？ 　　结果她号啕大哭。 　　结果我要喊家长。 　　妈妈告诉我，这叫做文胸，男孩子不能随便抓。 　　我心想：不是说应该抓好文化，文胸也算是文字辈的，为什么不能抓？？ 　　等我长大后，再一次抓到文胸，悲哀地想，小时候没有抓好文化啊，现在抓文胸都只能抓到A罩杯，抓不到D罩杯的。 　　~~~~~~~~~ 　　迎接期末考试，终于不用午睡。 　　班长带了一本课外读物，《小王子》的绘图本。 　　她借给全班人看，我就硬憋着，我不问她借。 　　全班人看完了，她在后面出着黑板报，我偷偷过去，MB借给我看看好不好？？ 　　班长：不借。 　　我：你借我看，我送你文胸。 　　班长咬住嘴唇，不理我了。 　　MBD我又触犯你了？？！！ 　　~~~~~~~~~ 　　在期末考试前，胖胖班主任给大家算总帐，所有被记名字的都要在水泥地上打手背。 　　一个一个被点名，MBD我都做好从早上打到晚上的准备，结果始终没有叫到我。 　　我心想；这个胖子，难道真的被我得到了？？ 　　~~~~~~~~~ 　　在期末考试后，就毕业了。 　　毕业当天，班长送我一个包裹。 　　里面有两样东西。 　　一是那本小王子绘图本。 　　一是那个记名字本。 　　我打开记名字本，发现密密麻麻的记录里，每一天，都有一个名字被圆珠笔涂成一个蓝块。 　　送我这个东西干什么？？我莫名其妙。 　　直到初中，我智商终于提升到一百之后，我才一天突然明白，那每一天的记录里，蓝块下一定是我的名字！！ 　　在她交本子之前，把我的名字都变成了蓝块。 　　我冲回家，翻箱倒柜，找到了那个记名字本，在最后一页找到了电话号码。 　　可是我打那个电话号码，说是已经搬家了。 　　谁也不知道班长搬到了哪里。 　　于是在我记忆里，班长永远成为了一个美人。 　　更重要的是，这把我初恋的年龄，从六年级一下子提升到了大一。 　　TMD，这跨度也太大了吧。 　　~~~~~~~~~~ 　　大一的时候，MM从外地来找我。 　　她先给我一个绿箭口香糖。 　　我：这是什么？ 　　MM：口香糖。 　　我：顶饱么？ 　　MM：你没有东西吃的时候，打电话给我好不好？ 　　我：没有钱吃东西，老子还有钱打电话？？ 　　MM：那这张电话卡你拿着。 　　我：都没有东西吃了，我还要卡干什么？？ 　　MM：那这张银行卡你拿着。 　　我突然泪水掉了下来，去你MB的电话卡，去你MB的银行卡，老子饿。 　　~~~~~~~~~ 　　后来我和MM打了半年电话。 　　我发现一个重要的讯息，MM想我的时候，都是在打电话的时候哭。妈妈想我的时候，都是在挂了电话哭。 　　~~~~~~~~~ 　　再后来，我发现很要好的朋友喜欢MM。 　　于是我问MM借了一千五百块。 　　我把这15张一百块压在枕头底下。 　　没有钱去吃饭的时候，不碰它。 　　没有钱去网吧的时候，不碰它。 　　就连MM打电话说，没有钱交学费的时候，我都没有还给她。 　　恩，结果朋友帮她交了。 　　五年之后，他们结婚了。 　　我送了一千五百块的红包。 　　这个红包里的15张一百块，都被枕头压得平整，没有一丝皱纹。 　　我终于还掉了这15张一百块，留下了一张绿色的口香糖的包装纸。 　　这一张绿色的口香糖包装纸，也被枕头压得平整，没有一丝皱人间一千年 　　心血来潮，想起好几年前做的歌曲小样。 　　朋友邀的词，朋友编的曲，朋友唱的歌。 　　那时候实在匆忙。完全没有做好，彻底沦为小样。 　　挺喜欢女声部分。 　　后来把歌词拾掇拾掇，穿到小说里去了。 　　我真懒。 　　下载地址： w w w . t x t 0 2 . c o m 　　 w w w . t x t 0 2 . c o m 　　 w w w . t x t 0 2 . c o m 　　 w w w . t x t 0 2 . c o m 　　词：张嘉佳 　　曲：徐杨斌 　　编曲：姜南、徐杨斌 　　midi制作：姜南 　　演唱：陈波、杨靓 　　我的名字叫小强 　　财富少于人均占有量 　　自小昼伏夜出长吁短叹 　　我家的门前有两座巍巍的大山 　　我的爸爸告诉我说那是王屋和太行 　　爷爷用一生的时间来开发矿藏 　　结果被山洪乱石砸进了坟场 　　电视台报道了他的坚强的事迹 　　出殡那天敲锣打鼓彩带飞扬 　　村长发言居民鼓掌群情激昂 　　面带桃花健步如飞唢呐吹响 　　尸骨无存的人身在何方 　　搭台看戏的人你来我往 　　墓边的青草迷迷茫茫 　　是谁的竹笛悠悠扬扬 　　的流浪 　　世界竟是如此荒凉 　　的流浪 　　自顾自地缓声弹唱 　　的流浪 　　无时不在改变着方向 　　的流浪 　　只不过是人走茶凉 　　女孩的水袖不住荡漾 　　孟姜女看见书声朗朗的塾堂 　　他的发结松散成绩还斐然 　　月亮倾泻时桃花也吟唱 　　油灯下绣了他的姓氏如今两茫茫 　　身旁的人儿已经去了远方 　　刚刚相恋却要去填补防夷的走廊 　　航河的号子铭刻在她的包囊上 　　爱情也许不会死亡 　　却被空间隔断被时间遗忘 　　遗留轰然倒塌的城墙和万古断肠 　　这是女孩子一辈子的惆怅 　　是清风不度的寂寞 　　是葡萄美酒的呼喊 　　是前世今生的悲凉 　　是湖边柳枝的守望 　　的流浪 　　世界竟是如此荒凉 　　的流浪 　　自顾自地缓声弹唱 　　的流浪 　　无时不在改变着方向 　　的流浪 　　只不过是人走茶凉 　　白云深处一回头 　　山路宛转 　　有人叶落归根 　　有人客死他乡 　　三生石的故事如此美丽。 　　天上的白色流得一去不复返。 　　人们拥挤在台边叫着明星的名字。 　　戴安娜的微笑仿佛像圣母般安详。 　　幸福是不是永远都若即若离。 　　失恋的人痛哭得听不见回响。 　　快乐追求的目标，没人知道它的去向。 　　母亲的白发让我忽然心一酸 　　世界变得如此的荒凉，只是不停改变模样。 　　看冰凉的夜色中千千万万的灯，千千万万的窗。 　　变为望夫崖后这一生不再动荡 　　谁在寂寥，谁在忧伤，谁在苦恼，谁在无望， 　　谁在幸福，谁在坟场，谁爱上谁，谁被谁爱上 　　胡说八道车水马龙一刀两断人去楼空 　　腾云驾雾反复无常螳臂当车指鹿为马 　　狗急跳墙灯红酒绿莺歌燕舞进退两难 　　天地不仁以万物为刍狗 　　的流浪 　　世界竟是如此荒凉 　　的流浪 　　自顾自地缓声弹唱 　　的流浪 　　无时不在改变着方向 　　的流浪 　　只不过是人走茶凉 　　白云深处一回头 　　山路宛转 　　有人叶落归根 　　有人客死他乡 　　是清风不度的寂寞 　　是葡萄美酒的呼喊 　　是前世今生的悲凉 　　是湖边柳枝的守望 　　的流浪 　　世界竟是如此荒凉 　　的流浪 　　自顾自地缓声弹唱 　　的流浪 　　无时不在改变着方向 　　的流浪 　　只不过是人走茶凉 　　白云深处一回头 　　山路宛转 　　有人叶落归根 　　有人客死无赖之城(2) 　　第二章 　　回半年前。 　　正式讲述这个故事，要说王亦凡蹲大牢惹的祸害。这初步可以认为属于故事的起点，我印象中，再往前他是良好公民。 　　他历尽煎熬，刑满三年出狱，老子叫了辆出租车在监狱外守侯。 　　监狱大门是实心全钢，高达两米多，连着等高围墙，围墙顶上倒插玻璃渣，还圈了半米左右的铁丝网。后来据王亦凡说，就算你身负轻功，跃上围墙，还是会被玻璃扎破脚底板，就算忍着皮破血流，一摸到铁丝网，还是会被高压电流打中，运气好当场晕厥，混个残废，运气差瞬间化为烤鸭，外面皮焦，里头油脂冒着热气直流。又据王亦凡说，他的狱友奇人辈出，有个黑帮的军师级人物，平素面目阴冷，不声不响，其实身怀绝技，筹划着跃墙而逃。那天众人眼睁睁看着军师施展燕子三抄水，把追赶的看守甩在身后。可惜最后一道关卡摧毁了他的计划，他在大家希冀的眼神中，用肉体证明了爱因斯坦的能量守恒公式，他体重80公斤，奔跑接近光速，在围墙下猛地腾空而起，一头扎进铁丝网，E等于M和C的平方相乘，于是倒栽铁丝网的军师头，烟花一样彭湃燃烧，绽放出和公式相匹配的光能。 　　从此王亦凡再不奢望提前迈出该门，他的轻功顶多仅有军师的一半造诣，他只能跳到围墙一半高，根据能量守恒公式，用头在墙上撞个三四毫米深的窟窿。 　　王亦凡安心服役，这不也到合法开门的时候了么。 　　门一开，这个无赖直接扑向路边的出租车。他知道那里起码有包扁三五，交情尚在的话，不定是包软中华。 　　“别犯愁住哪，我对门有一屋，你也没啥东西，人往里一搁就行。” 　　“你那是高级住宅小区吗？我几年不发展心智，就保留了童真，听说高级住宅小区有跷跷板，吊环什么的，我觉着挺适合我的。” 　　“滚蛋，老城区，平房，两屋中间夹一院子，有口井，你天天打几桶水玩，还省了洗澡的功夫。” 　　“你他妈的就不能呵护我爱护我，我一个知识分子，住这种地方成何体统。” 　　“提桶好啊，打井水必须提桶。” 　　谈话到这里没法进行了。我和王亦凡并排坐在出租车后座，四只眼睛愣愣盯着驾驶员上面的后视镜。两人傻坐半晌，我的心脏和计价器一起咯噔咯噔跳，跳到20左右，王亦凡抱着前头的靠背大笑起来。 　　我想，操，笑得真爽朗。 　　王亦凡属于典型的小脑过度发展，大脑畸形发展的奇男子，看他笑得正欢，我忍住不去打扰，根据经验，他对于一切问题的解释不比微积分好懂。但司机不知道，司机一直勤奋开车，大概王亦凡令他谈兴发作，就问：“哥们，才出来？” 　　王亦凡说：“嘿嘿。” 　　“几年？” 　　“三年。” 　　司机像他自个蹲了三年大牢，把烟头狠狠丢掉，接着不踩刹车死踩油门急转弯，王亦凡被离心力差点甩出车窗，喊：“师傅，慢点飞。” 　　司机说：“哥们，三年憋坏了吧。我走个岔道，路只近不远，顺带给你开开眼界。” 　　“开鸟眼界，你刚刚那弯拐的，我要是不抓紧座垫，就飞出窗口飞过马路飞上屋顶，给路边群众开眼界了。” 　　话音未落，像小学课文《桃花源记》，眼前立马豁然开朗，路边灯红酒绿，男耕女织。王亦凡霍然挺身，眼神直勾勾。我虽然纯洁，但纯洁不代表过得了女色这一关，于是一起直勾勾，我用余光发现，除了眼神直勾勾，上身直挺挺，王亦凡比我多直一个项目，几乎要把前座靠背戳一个洞。直这么多累不累啊，他妈的。 　　“这条街长，仔细看，我慢慢开。” 　　王亦凡突然转头，直勾勾盯着我。我被盯得汗毛倒竖，同时明白了他的企图。现在良家妇女活寡也守不过两个月，何况王亦凡这匹三年没沾荤的饿狼。我赶紧掏钱包数数，心中默念“一张，两张，三张……”数到第四张，默念的声音从独唱变成合唱，我抬头一看，原来王亦凡在和我一起数。又数几张，声音更大，我再抬头看，司机十分古道热肠，在后视镜和我俩一起数。 　　“要不我把车停到朗雨楼？先打个牙祭，听说那里包厢一桌点满一千，服务员能换穿旗袍，前面一片，后面一片，邮票往大腿上一贴就叫内衣。” 　　我大惊失色，收好钱包，说：“别，我们不集邮。你挑个浴室靠边停。” 　　司机说：“吃饭朗雨楼，洗澡东三坊，还想干吗这街上随便挑一家，你去小浴室不是老虎爬树找桃子么。” 　　车窗映出“朝阳浴室”四个字，我忙喊：“停停停。”司机“嘎”地刹车，我推开门，正对着块牌子，写着“十元每位，过夜加倍”。 　　司机和王亦凡抖拿脸冲着我，司机眼中打着问号，王亦凡眼中喷着怒火。 　　我说：“这种浴室，一楼休息，二楼吃饭，三楼包间，满场都是小姐，裙子里头连邮票都没有，邮戳直接往上盖。洗个先人板板，老子就一千块，没闲钱打车换来换去换地方。” 　　司机和王亦凡齐声说：“靠，原来你是个练家子。” 　　他们扎扎实实用思想侮蔑了我。凭良心讲，我压根没来过，这是老翟泡吧时透露的，说安全又实惠。 　　我从前窗丢了三十块进去。司机说，五十。王亦凡屁股才挪到门口，闻讯打顿，困惑地问：“计价器上明明是二十五。”司机说：“哥们你刚出来，花钱买个喜。”王亦凡说：“我要是不买喜呢？”司机说：“我举报你。”王亦凡说：“我日，这算敲诈吧？”司机说：“算。”王亦凡怒了，说：“妈B老子不给钱了，你把三十块还我。”司机没答话，按喇叭，三长一短。接着街上停着的几十辆车，统统按了三长一短。 　　王亦凡说：“我日，我以为你跟警察大队举报，原来是跟敲诈大队举报。你们组织够严密的，还懂摩斯密码。” 　　我见势不妙，拖他下车，又丢了二十进去。 　　出租车呼啦开走了。满街的三长一短还没按完，此起彼伏，连楼上的窗户也打开几扇，几个络腮胡子狐疑地向路面观察，边观察边敲玻璃，三重一轻。 　　我和王亦凡缩着头往浴室里走。 　　我哆嗦地问：“咱们还进去？” 　　王亦凡踌躇满志，说：“人在江湖漂，哪能不挨刀。另外，你看他们，隔行合作，团结友好，分工明确，言出必行，说了五十就五十。这说明什么？说明他们诚心做生意，多给的二十五就是买平安的。” 　　我想想也对，文明社会，文明敲诈，人家整合这么大的组织，是要一点费用。既然商家花心思维护敲诈的合理性，肯定也会保障消费者的安全性。 　　于是两个人兴致勃勃到了柜台，一人三百押金，领了号码牌，我是一四九，王亦凡是零零七。王亦凡快乐地说，你看，他们连号码也打散了发，太他妈的专业了。 　　蒸汽腾腾，我们裸呈相对，都探脚试试水温，龇牙咧嘴坐在池边，说：“烫。”起码60度以上，谁不计后果把自个囫囵扔进去，出来就是一代鬼雄。 　　我说：“要不淋浴淋浴，意思下算了。” 　　王亦凡皱着眉头，努力将脚插进水面，坚持了5秒，长啸道：“厉害厉害，感情不是澡堂，是脱毛中心。” 　　我们对着荡漾的热水惆怅。 　　“扑通”，水花四溅，一个巨大的胖子憨厚地跃入水池，紧接着面色血红，他苍白臃肿的身躯瞬间发酵，整个人猛然脱离地心引力，拔地而起，一飞冲天，惨叫着连滚带爬上岸。 　　我们说：“洗澡洗成这样，上辈子作的孽。” 　　话音未落，胖子被烫得晕过去了。 　　我们面面相觑，争先恐后冲出浴室，胡乱披了件浴袍，躺在大厅休憩。大厅在地下室，暗黄灯光，几排躺椅，我们挑了离电视最近的，悠然喝茶。 　　王亦凡憋了会，偷偷凑我耳边，说：“妈的，老子要盖邮戳。” 　　我偷偷四顾环看，说：“等等，信封马上过来。你忍不住，就自己喊。” 　　王亦凡嘀咕说：“我自己喊，不就变成召妓了。” 　　我说：“也对，人格尊严不能抛弃。” 　　又等了十分钟，王亦凡盖邮戳的欲望炽热燃烧，他在躺椅上不停变换姿势，奋力将下体在扶手上磨蹭，这情景让我想到农村疯狂追逐母狗的中华田园犬——俗称草狗。 　　我假装和他不认识，他拼命蹭，我拼命喝茶。 　　为了人格和尊严，我们艰苦卓绝地守候。我为数不多的回忆中，如此无怨无悔地守候，是大学排队打饭，从长龙的屁股慢慢挪到头部，却被美女插队，不停插不停插，插得我半个小时一直排在第二，还幸福地敲着饭盆微笑。 　　大厅温度适宜，王亦凡蹭着蹭着昏睡过去，在梦中偶尔呻吟。电视让大厅明灭不定，我突然踌躇：这浴室规模不小，别说从事服务行业的小姐了，怎么一个客人都见不着？情景太诡异了，就像进了妓院找不到妓女和老鸨，进了赌场找不到赌桌和保官，进了男生宿舍找不到A片和扑克。 　　“轰”！ 　　一声巨响，我翻身而起，王亦凡也翻身而起，他春梦未了，坐在躺椅上，双目圆睁，两只手还保持着揉搓的姿态。大门被踢开，一群吊带衫、三点式、薄纱裙你追我赶冲进，胸脯一个赛一个澎湃，大腿一个顶一个暴露，她们叫喊着，奔跑着。我们是岸，她们是惊涛，脚不点地就拍过来。 　　我吓得慌忙盖好毛毯，王亦凡的第一反应抱头蹲下，喊：“我认罪！” 　　我想，这混蛋在监狱里肯定被欺负惯了，呸，真懦弱。 　　那汹涌的小姐部队呼啦从我们身边奔腾，转眼咯噔咯噔全上了楼。我傻傻望着她们白皙耀眼的大腿，消失在楼梯口，喃喃地说：“老子钱不是钱啊，下次浑身贴着美元来，你们喜欢爬楼，爬你们个通宵。” 　　王亦凡虽然第一反应错误，但他脑子转动飞快，迅速跳上躺椅嚷叫：“他妈的，服务员呢？刚刚算什么？给我们看菜单？老子还没看清楚，菜单就上楼了，靠！” 　　他怒气未消，“轰”！门又被踢开，我缩成一团，王亦凡再次抱头蹲下。 　　这次冲进来是小姐的反义词，高矮丑俊不一的汉子们，也朝楼梯口龙卷风一样袭击。他们面目狰狞，满面红光，眼睛崩射对生活的强烈憧憬，呼啦从我们身边奔腾，转眼咯噔咯噔全上了楼。 　　王亦凡矫健地站直，大叫：“我操，快追，慢了连勺汤都分不到！”叫着拔腿就跟着跑，我一把拽住，他惊奇地说：“日，老子不要人格和尊严了还不成吗？” 　　我说：“别动，你没看见他们服装统一的吗？” 　　王亦凡说：“嫖妓还要穿工作服？城市建设到这地步了？” 　　我说：“可能企业员工春游吧。” 　　王亦凡勃然大怒，说：“关我屁事，今天哪怕是微软发福利，老子也要抢一份口粮。” 　　说完他以豹子的速度奔向楼梯，才爬了几级，小姐的洪流又涌下，中间夹杂着那群汉子，登时王亦凡被冲得东倒西歪，立地不稳，仰天摔倒。 　　他摔倒的刹那，以本能紧紧抓住一个小姐，叫着：“他妈的这个是我的！”那小姐被一个瘦子猛踹一脚，咕噜噜滚落，连带着王亦凡降落，小姐爬不起身，呜呜地哭。 　　我们不曾预料，他出狱后的第一战，居然诞生在色情场所。王亦凡遇强则强，遇弱则弱，身体一接触地面，弹簧也似地跃起，扑向瘦子。瘦子嘴巴叼一根烟，在对小姐的驱逐中蛮横无比，压根没想会遭到抵抗。王亦凡痛恨被当场踹个葫芦跟斗，所以攻击十分锐利，在瘦子身下一个阶梯，就腾空飞腿。 　　怪只怪王亦凡采取作战方针失误，腾空需要半秒，飞腿又需要半秒，足够瘦子摆好架势还招。王亦凡踢中了瘦子，瘦子也踢中了王亦凡，两人“砰”地各自朝后飞起，像小说里的武林高手，一触即分，可惜胜负未分。 　　瘦子抓住扶手，对同伴说：“废了这小子！” 　　王亦凡“蹭”地又往上冲，对我喊：“废了这群杂种！” 　　我见势不妙，操起手边茶壶，扔进人群，开水四溅，小姐和那些人惊叫着躲闪，趁他们混乱，我已经和王亦凡汇合，并肩腾空飞腿，齐齐踢中瘦子。 　　我的目标是他小腹，王亦凡目标是他下阴，瘦子发出凄厉的惨叫，从扶手上翻了下去。打架一旦发生，千万不要顾忌后果，尤其是以少对多，掀掉一个是一个。那些人一愣，小姐乘机全跑光，楼梯就剩我们和七八条汉子对峙，还有瘦子捂着下体哼哼。 　　我们体形占绝对劣势！我们人数占绝对劣势！ 　　问题是第三个绝对劣势，他们缓缓从腰里拔出根黑漆漆的棍子，一尺长，我们兵器占绝对劣势！ 　　我悄声对王亦凡说：“我明白他们为什么服装统一了。” 　　王亦凡咽口唾沫，说：“为什么？” 　　我说：“他们是巡捕房的。” 　　王亦凡大乐，说：“真棒，那我们就是丁力和许文强。” 　　巡捕房没有立刻动手，小姐跑得精光，估计他们今天的任务被我们搅黄了。而我暗自懊恼，不留神就变成这家浴室的打手，站在了正义的对立面。 　　巡捕房每人手拿棒子，从他们队伍最尾端，走出来一个三十多岁的中年人，有点发胖，目光凶横。我说：“擒贼先擒王。”王亦凡说：“将发未发，击其中流。” 　　瘦子尖叫：“哥，他们用哪条腿踢我，就卸哪条！” 　　我和王亦凡对看一眼，微微点头，迅即了解双方作战意图：死胖子再走一步，我们虚晃一招，就得搏命逃窜了！ 　　俗话说，强龙不斗地头蛇，何况我们不是强龙，他们却是标准地头蛇。因此不但战斗力比不过，连战斗计划也和他们相差甚远，胖子反手就抽出把一尺多长的砍刀，继续逼近，而其他人有意无意下了几级台阶，防止我们溜之大吉。 　　这下完蛋了。刚才的飞腿，是我平生最凌厉的攻击，消耗一半的体能。王亦凡号称释放的歹徒，其实和我伯仲之间，学生时代的扭打，在这把光芒四射的砍刀面前，像幼儿园遇上了三角函数，哭也没有用。 　　我想，出路只有两条。 　　两人下跪磕头，说，英雄饶命。 　　把王亦凡往前一推，以他的肉体阻挡攻击，应该能换取我加速离开现场需要的时间。 　　没多考虑，我选择了第三条。我向后一扯王亦凡，自己冲上去。 　　短短十个台阶，我脑海闪烁了许多念头。今天出门匆忙，取暖器一直开着，自己牺牲这么惨烈，电费应该王亦凡掏。话说回来，王亦凡逃走了，他也找不到我住的地方呀，待会他是从血泊里把我抬回去呢，还是在医院走廊里等，等着等着医生说，对不起我已经尽力了。 　　这句话真酷，对不起我已经尽力了。我觉得挺熟悉的，似乎自己也对哪个说过。 　　胖子一抬手，刀就对我肩膀剁下来。他妈的这怎么躲啊，能看见偏偏来不及反应。时间是个奇妙的玩意，奇诺里维斯能在弹雨中扭秧歌，我能在奔十级楼梯的空当思索后事，王亦凡能在一刹将我推开，用后背挡了那一刀。 　　王亦凡爆发的力量之大，使我踉跄后退好几步。他惨白的脸由低变高，同我拉开距离，接着惊天动地的一声大叫，我更仔细地听到刀划破衣服的“呲”，劈开肉的“噗”，以及王亦凡的心里话：“替你挨一刀，还我一千块。” 　　这一刀肯定无比壮观，我正对王亦凡，没办法研究血花爆裂的景象，但旁人都齐齐一缩脖子，面色惊悚。 　　我还处于踉跄后退的过程，王亦凡竟以远远超越我的速度，飞扑下来，拖着我就向门外狂奔。那群人谁都没意识，瘦子在我们身后疯狂地叫：“别让他们跑了，别让他们跑了！” 　　但是，谁能跑得过挨了一刀的王亦凡？ 　　他拖着发蒙的我转眼就上了马路，气喘吁吁钻进出租车，喊：“老城区！”司机见多识广，一踩油门，“嗖”，把浴室甩没了。 　　坐在出租车，我揣度几个事情。王亦凡身手这么敏捷，怎么练的？我已经爆发最高速度，只完成了“冲”这一动作，他已经解决了“冲，拉，推，挡，逃”五部曲。还有，谁告诉我，究竟发生了什么，从洗澡到抢女人，再到斗殴，再到喋血，再到逃窜，天呐，究竟为什么？ 　　我稀里糊涂，百思不得其解。车开入市中心，黄昏黯淡，高楼将天空刺得千疮百孔，城市洒下万千华丽，扶摇阴影。王亦凡头枕在我肩膀，我推推他，他一脸淫荡，闭目不语。我猛地反应，低头望到座位，果然鲜血染透，王亦凡的衣服，几乎全都湿漉漉的，我撕心裂肺地喊：“司机，医院，医院无赖之城(3,4) 　　第三章 　　我在医院的经历并不丰富，记得来补过牙。本来我连牙都不想补，疼了几天几夜，幸亏一个人住，可以蜷在被窝里捂着半边脸，哭着哭着就睡着了。我掂量这样毕竟不是个办法，就正午去补牙。挂号被插两次队，领了病历到二楼牙科，走廊里空空洞洞的，我刚庆幸自己无须等待，直接往里面走。长得像榴莲的护士坚决把我轰出来，我问为什么，她说排队。我说没有人还要排队，她说群众分散在四面八方，你看不到而已。然后她把我的病历朝一本厚厚的百科全书底下一压。她走了我定睛一看，那本不是百科全书，是四五十本病历叠在一起。 　　我偷偷摸摸意图将自己的病历挪到最上面，榴莲又探头大喊：“13号13号，轮到你了。”接着变戏法一样，空空的走廊突然窜出来一个两鬓斑白的大爷，非常矫健地奔进房间去了。我吓得不轻，中国人怎么被医疗制度逼得跟忍者似的，神出鬼没。接着榴莲盯我几眼，幸灾乐祸地喊，大家把病历挪到上面也没有，挂号的时候就给你们编了号，按号码来。 　　太毒辣了，我九年义务教育训练的作弊功夫完全用不上。老老实实地等，看完墙壁贴着的所有健康小知识，榴莲喊14号。我醒觉自己是52号，照这个速度，不吃不喝等榴莲召唤我，家里肯定白发人送黑发人，于是出去买盒饭。我收拾掉盒饭，顺带买了几份报纸杂志，刚回到走廊，榴莲就大声叫：“61号61号，轮到你了。” 　　我操，是我数学不好，还是耳朵不好？这太稀奇了。我扑向榴莲，问她，尊敬的护士小姐，13号到14号半小时，14号到61号也半小时？榴莲冷笑，说，中间的群众可能办事去了吧，所以跳着号喊。 　　我迫切地说，我就是中间的群众之一。 　　她说，你纪律性太差，重新排吧。 　　我急了，说，我明明是52号，凭什么重新排。 　　她说，我喊过52号，没人回应。现在你回来了，自然要重新排。 　　我说，你没喊。 　　她说，你没回应。 　　我说，你怎么证明你喊过？ 　　她一愣，说，我喊过，不需要证明。 　　我冷笑，说，我52号，你不能证明你喊过，就必须让我排在61号前面。 　　护士愤怒地说，你这人太没素质，太无理取闹。 　　我异常得意，说，哈哈哈哈，大家各退一步，我的报纸杂志送给你看，61号出来你就让我进去，如何？ 　　榴莲略略沉思，微笑说，也行。 　　她拿了我报纸杂志，恰好61号出来。她做个手势，我幸福地进去了。 　　医生折腾了我半晌，开张药单，让我下楼领药。我一看，我操，是我数学不好，还是眼睛不好，单子数据杂七杂八加起来，居然共计七百多块。震惊的我辛苦挪动脚步，走到门口，发现走廊人满为患，中间群众全部回来了。而榴莲快活地坐在位置上，她的身边多了堆一米多高的杂志。 　　王亦凡用鲜血换取了优先权，一到医院立刻送去抢救。令人震惊的是，医院有他的献血记录，于是他享受了免费输血。缝了三十多针，他死狗一样趴着，后脑勺正对一片兵荒马乱。期间我靠着白色墙壁，飘溢的酒精味道寒冷而陡峭。 　　——那些凌乱的器械，口罩上方冷漠的眼睛，无影灯光渐渐在眼帘飘忽，呼吸沉重失去节奏……我在哪里见过呢？ 　　他躺到凌晨才醒。 　　我昏昏欲睡，他兀地坐直，刚要扶他，他瞪圆眼睛，铿锵有力地振臂高呼：“珍惜生命，远离女人。” 　　医疗费用八百多，再听到住院加查看治疗要一天一百，两人二话不说，当天出院。王亦凡绑了几公斤的绷带，医生叮嘱拆线前切勿碰水，我暗自想，咱住的地，除非跳井，否则方圆半里没有现成的浴盆，再说王亦凡生平理念之一，就是洗澡大伤元气，客观条件加上主观条件，拆线前碰水的概率无限趋近于零。 　　又上出租车，王亦凡再次慨叹，说，兄弟啊，我现在真正有了出狱的感觉。 　　马路像病人的经络，紊乱而堵塞。我们磕磕巴巴地横穿城市，车窗如同破烂的电影胶卷，打着顿飞快拉动景色，高楼的霓虹在窗上倒映出迷离的轮廓。王亦凡狠狠抽口烟，说：“妈的，鳞次栉比啊！”我狠狠抽口烟，说：“我只要一栋，底楼是大型超市，二楼是书店，三楼是游戏机室，四楼是游泳池，五楼是足球场……”王亦凡听得心驰神往，说：“六楼是妓院，七楼是赌场，八楼是电影院，九楼是饭店，把我老家村子里的人全安排在十到二十楼，我二叔当十楼楼长，婶婶管十一楼……” 　　说到这儿，两个人面面相觑，埋头思索。 　　王亦凡哼哼唧唧地冒一句：“二十一楼做牢房，得罪老子的全关押，每天喂糟糠，老子哪天高兴才给窝窝头吃。” 　　司机回头说：“我给您开货车，您把二十二楼分给我吧。” 　　王亦凡得意地对我说：“看，我还没招兵买马，就有人投奔了。”我怕这么下去，自己会被分到一百层以上，赶紧说：“两栋吧，一栋住不下了。” 　　王亦凡猛抽烟，说：“总有一天，整座城市都归老子。”然后他指点着路途，将那奔涌的一座座楼，单数分给我，双数留给自己。分到象征这座城市的金鸾大厦，两个人都想要，最后决定爆破，以免影响兄弟友情。 　　我的思维动荡起来，总有一件白色的婚纱在眼前晃，但记忆里不可能有如此奢侈的东西，拍了拍脑门，恍然大悟，说：“我昨天接你前，撞到个邪门的事情。” 　　王亦凡说：“操，多邪门，盖邮戳被砍一刀这么邪吗？” 　　我盯着车上不停打转的平安符，忽正忽反，仿佛芭蕾舞演员过于臃肿，天灵盖却被钢丝高高悬挂，做着垂死的用功。我抵抗了一会寂寞，努力回想，详细叙述了和白色婚纱有关的邪门事情。 　　昨天，我隆重地来接王亦凡，老城区左右找不见提款机，身上只有硬币，于是搭公交车先到市中心。提款机告诉我，存款剩大洋一千整，我咬咬牙，全部提了，出狱带点百元大钞，冲喜。 　　怀揣人民币，腰杆直得能榨蓖麻油，正午人多，出租车不太好打，我难得当富豪，又不想坐富康桑塔纳，流窜着寻觅高档出租车，背椅上有小电视看的那种。我拦了一辆，没有小电视，不坐。又拦，没有小电视，不坐。再拦，小电视，我低头就往里钻，一个白影“嗖”地先于我冲里头去了。 　　我大怒——冲动是魔鬼——一把揪住白影子，白影子很不安分，扭来扭去，结果“揪”就变成了“撕”，声如裂帛，我还没看清楚撕破了啥，一个晶莹洁白的肩膀立刻闪亮登场。 　　肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！ 　　我顺手摸了一把。 　　我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家互相玷污一下子。妈妈的。 　　那个肩膀属于个子小小的女孩子，大眼睛，之所以在我眼中她是白影子，因为她穿着婚纱。 　　大眼睛水汪汪地瞪着我，瓜子脸，五官很精致，但算不了非常漂亮，洋娃娃一样。她的婚纱不是低胸，右边活生生被我撕裂，从胳膊上挂下来，露了整个肩膀。 　　肩膀！肩膀！新娘子光溜溜的肩膀！ 　　我顺手又摸了一把。 　　大眼睛惊奇地看完我摸的全过程，第一把我出自本能，第二把我依旧出自本能，并且咂了咂嘴，仿佛糊了大三元，心情舒畅。司机很快活地点了根烟，从后视镜观察剧情发展。 　　大眼睛惊奇结束，左手提住婚纱裂口，右手探来抓我。我反应蛮迅疾的，小娘子也要摸我肩膀，这不怕，可是她让我赔婚纱，事情就麻烦，怨怨相报何时了。我双掌一合，握住她的手，说：“初次见面，请多关照。”这叫礼多人不怪。 　　大眼睛扑愣扑愣的，睫毛把初春的阳光剪得细碎，哗啦啦撒在繁华的婚纱上。她奋力抽回了手，傻傻瞪着我，说：“婚纱坏了啦。” 　　我挠挠头，说：“是啊，不然我也摸不到。” 　　她说：“怎么办呀，我借的呢，晚上总不能穿坏的婚纱。” 　　我说：“缝缝补补，先应付应付。” 　　她想了想，跳下车，啪嗒关了车门。我以为她要拖我找地方缝补婚纱，心里非常害怕，说：“我给你一百块好不好，你自己补。” 　　故事讲到这里，王亦凡十分紧张，连声问：“她同意了？她反对了？她强暴你了？” 　　我当时踢了一脚出租车，赶走了兴趣盎然的司机。大眼睛忽闪忽闪，也不懂在研究什么，总之盯得我毛骨悚然。旁边开始群众围观，她小巧的食指轻轻敲着下巴，喃喃自语：“婆婆真可怜，嗯，我要加油。”我断定她神经有毛病，又不敢逃掉，小腿肚子直哆嗦。 　　她说了句石破天惊的：“我没有新郎，你做新郎好不好？” 　　我日我靠我操。 　　我刚说了大眼睛这句石破天惊的话，王亦凡烟一抖，掉在裤裆上，司机“噗”地把烟头喷在方向盘上，“吱”地急刹车，就把车停在马路中间，和王亦凡一起追问：“你娶了她没？” 　　我埋头猛抽烟，说：“我差点尿了一裤子，狂奔几百米，拦了车就跑。” 　　司机说：“可惜了，哥们应该洞房了再跑。” 　　王亦凡说：“可惜了，应该洞房了分家产再跑。” 　　司机说：“人别贪心，鱼和熊掌不能兼得。” 　　王亦凡说：“对，这么畜生的事情我干不出来，陈末，你老实交代，其实你是不是洞房了分好家产才来接我的？” 　　我剧烈摇头，说：“我就摸了两把肩膀。” 　　司机狠狠一拍方向盘，说：“摸摸肩膀就能结婚，什么鸟社会。” 　　王亦凡说：“转眼是行走在婚姻边缘的人！以后小心点，我怀疑她未婚先孕，拉你做替死鬼。” 　　我大惊：“对啊！我没想到，人心真险恶。” 　　王亦凡悠悠地说：“险恶的事多了。”他吐了歪斜的烟圈，缓缓消散：“和女人有关，怎么离得开险恶。” 　　我们一起走，好吗？ 　　我迷惘了一阵，车开进巷子，老城区的崎岖转折，铺展在面前。我说：“快到了。”王亦凡呆呆看着我，我诧异地问：“干吗？”他晃晃头，困惑地说：“我有个错觉，你突然消失了，正要喊你，你像鬼魂一样又凝聚成人形，难道……你是聂小倩？” 　　我心一沉，他失血过多，身体虚弱，得休息，便说：“回去睡觉，老子买了三床棉花胎，够你暖和的。” 　　王亦凡望着我，瞳孔涣散，充满惊惧，似乎目光穿透了我的身体，直接看到车窗外去。我背上窜过一道冷意，伸手在他眼前晃几下，他全身震了震，醒转：“过几天再和你说，比你的事情还邪门。” 　　两人下车，老城区都是石子路，狭窄，阴暗，路灯也少。骑马墙七倒八歪，斑驳的墙壁森森然，月色依稀盖了一层薄弱的光华，走路的脚步声在夜里嘹亮，视线黯淡。 　　我领着他东一拐西一转，王亦凡愤愤地说：“你住这种地方，不是给四个现代化建设拖后腿么？” 　　我很羞愧，安慰他说：“咱们住四合院呢，咱们是文化人。” 　　他骇然停步，说：“不会自家没有厕所，大清早要交马桶吧？” 　　我迟疑地点点头。 　　他惨叫道：“老子宁可坐牢。” 　　我恼羞成怒，说：“那你去住君临国际，顺带送个一居室给我。” 　　他不理我，边走路边出神：“马桶接到下水道，技术上是可行的，好办法，但必须接个自来水管子，便于冲洗……” 　　我忍不住提醒他：“我们没有自来水，用井水。” 　　他拼命挥动左手，像要切断和我的联系，说：“闭嘴，完全没有逻辑，我在做梦，等我醒过来就身处南陵宾馆，要厕所有厕所，要小姐有小姐，房间还配备笔记本，无线上网。” 　　我摸索钥匙，说：“到了到了。”凑近院门，去拨弄门上的自行车锁。 　　王亦凡喃喃说：“他妈的，门这么矮，我平地起跳，就翻过去了。” 　　他说得有道理，然后我们就翻过去了。院子挺大，一口布满青苔的井，一棵苟延残喘的槐树，三间破败的屋子将院子围住。我指着向南那间，给他钥匙，说：“你的，打扫过，被子堆在床上。” 　　他狐疑地看我，说：“我要和你换。” 　　我顿怒，说：“不换，我那间有电灯。” 　　他眼珠子“咕”地突出来，额头青筋直冒，耳朵向外面喷烟，说：“他妈的我也要电灯。” 　　我拔腿就逃，他正追杀，蓦然两人齐齐愣住，同时看着另外一间屋子，“嗒”，窗户一亮，屋子通明。 　　王亦凡颤抖着抓住我，说：“我日，房子烂就算了，怎么还有鬼？” 　　我颤抖着抓住他，说：“鬼那间有电，你住好了……” 　　窗户上投映个姣丽的影子，两个人吁口气，鬼是没有影子的，王亦凡发了疯似地冲过去，将门敲得“咣咣”响。影子这么好看，人差不到哪里去，我跟着发了疯似地敲门。 　　“谁呀？” 　　门“吱”地开了，门缝倾泻着光芒，一下拉大，女孩子俏生生立着。 　　王亦凡欣赏了会，泄了气，垂着头往回走，嘀咕道：“60分，及格，乍看清秀，仔细研究很普通，个子瘦小，老子没兴趣吃排骨。” 　　我怔在当地，那双大眼睛扑闪扑闪，女孩子笑起来，对我微微欠身，说：“初次见面，请多关照。” 　　我心里只有一个声音在霹雳雷震：“要赔婚纱了要赔婚纱了要赔婚纱了……” 　　王亦凡扯扯我袖子，没扯动，他好奇地问：“这种货色你也挪不动腿，感情坐三年牢的人是你？” 　　我不由自主地说：“新娘子新娘子新娘子……” 　　王亦凡怒道：“新她老娘，匈奴未灭，何以家为。” 　　我说：“找新郎的那个新娘子……” 　　王亦凡大惊，看看我看看她，说：“不会这么巧吧？” 　　大眼睛说：“你们好，我叫夜莺，昨天刚搬来，房东说有人租了其它两间，想不到是你呢。” 　　我颤抖着说：“要赔婚纱了要赔婚纱了要赔婚纱了……” 　　夜莺朝我做个鬼脸，说：“一定要赔的，明天我去婚纱店看价格。” 　　王亦凡一把揽住我，说：“小姑娘，别急，甭说婚纱，我这兄弟整个人都是你的。” 　　我一抬腿，将他从门口踹到井口，对夜莺说：“你……婚结了？” 　　夜莺的大眼睛暗了一暗，在灯光里又明亮起来，笑嘻嘻地说：“找不到新郎，结不成哦，就给婆婆敬了茶，她还是很开心的。” 　　我想，没有新郎就有婆婆，欺负老子单纯。 　　夜莺沉思着说：“明天你赔我婚纱，作为补偿，和我一块去见婆婆，方便的话陪我婚礼吧。” 　　我脑子嗡的一下，连忙应付：“明天的事明天再说。” 　　王亦凡愁眉苦脸地说：“老子才出狱，毫无收入，立刻就要送红包，先人板板的。” 　　我拎着他领子，火烧屁股，一溜烟奔进自己屋子。 　　第四章 　　夜莺是一种鸟。每逢春天，它就“布谷布谷”大叫，提醒农夫播种的季节到了，应该去田间布谷。 　　管它什么鸟，一定不是好鸟。王亦凡胸有成竹地下判断。 　　过了很久，大概一个月，王亦凡如有神助，问我：“夜莺布谷布谷地叫，那么布谷鸟又怎么叫？” 　　我意识到自己犯了错误，可他的失误更严重，因为我们在那时候，已经发现，夜莺不但不是鸟，而且很好很好。 　　两个人心事重重，我在对第二天恐惧，王亦凡在研究如何私接电线，打通水管，把住所的硬件设施提升几个档次，夏天迫在眉睫，南陵市的火炉之名响彻全国，空调的安装势在必行，据说连牢房都有中央空调，既然出狱，日子不能低于囚犯的待遇。 　　王亦凡提出，我们无论智商或才识，都在国民平均水平之上，至于勇气和素养，更加傲视群雄，居高临下。所以收入也得符合自己的地位，凡事腾挪自如，出手阔绰，小费一给一百，身上不带零钱，买油条烧饼必须签支票。 　　我想，一个刑满释放，一个无业整顿，活成他说的那样，操作难度很大。 　　人和人的大脑结构就是有区别，在50瓦的白炽灯照耀下，我只能发呆，而王亦凡却深入到了经济学的高级层面，沉思十几分钟，斩钉截铁，说“马无夜草不肥，没有终南捷径，必须积累资本。” 　　我掸掸烟灰，严肃地说：“关键是积累，怎么积累。” 　　他说：“偷，抢，骗，蒙，总之目标明确，一步一个脚印，不择手段，全面开花。” 　　我说：“政府不允许，会被抓的。” 　　他很激动，说：“政府为什么要抓？大贪巨匪逍遥法外，专门欺负我们这些鸡鸣狗盗的小老百姓，天理何在，我不信这个邪。” 　　接着他引吭高歌：“杀牛羊，备酒浆，开了城门迎闯王。吃他娘，喝他娘，闯王来了不纳粮。” 　　我本来拒绝他的建议，主要害怕触犯法律，逮捕枪毙。在他激越的歌声感染下，也没有坚持反对。 　　王亦凡总结归纳，说：“依我浅见，骗，不容易上手，毕竟经验不足。偷，下三滥，虽然英雄莫论出处，然而落个蟊贼的名声毕竟难听。只有抢劫，不需要技巧，不需要道具，但凭你我悍勇之气，暴力解决问题，哈哈，春天那个百花开。” 　　他越说越开怀：“人家问，王亦凡和陈末干什么的？答，抢劫的。我操，抢劫的，听起来威风凛凛，光宗耀祖。哈哈哈哈。” 　　我不明白好笑在哪里，说：“抢劫谁呢？武功在我们之下的，可能不是太多。” 　　他拍案，说：“哪块最有钱？银行！最近的银行在哪？” 　　我迟疑，说：“银行那么多人，打起来恐怕逃不掉。” 　　他一怔：“人手还真个麻烦。”原地转了几圈，说：“我们吸收夜莺加入组织，我做大寨主，你做二寨主，夜莺做压寨夫人，三个人，抢瑞士银行都够了。” 　　我说：“她一无美色，二无体力，会拖组织后腿的。” 　　王亦凡笑道：“别担心，我们明天考察考察，万一她是吕四娘的后代呢？” 　　我忧心忡忡，又质疑：“怎么抢？冲进银行，拿了钱就跑？” 　　王亦凡很不屑，说：“当然蒙着脸，带着家伙，这才冲进银行，拿了钱就跑。” 　　他看我孱弱，于是给我吃定心丸，道：“明天我去超市买丝袜和斧头，设备这么齐全，不会有差错的。” 　　我说：“那我呢？” 　　他说：“你埋伏在夜莺旁边，跟踪她，了解一下她的情况，分析分析她有没有值得利用的价值。” 　　我哦了一声。 　　他发了一会呆，说：“糟糕。” 　　我说：“怎么？” 　　他说：“你身上还剩多少钱？” 　　我说：“三四百吧。” 　　他松了口气，自言自语：“三四百买两把斧头是够了，不知道丝袜什么价格，万一不够，就用内裤改改，挖两个洞，嗯，那就得再买剪刀了……” 　　我打了个寒战。 　　他四顾搜索，看见墙角的吉他，惊喜地喊：“你还藏着这么巨大的凶器。”说完一手捞起吉他，举在空中横劈竖砍，琴弦被掠起尖锐的呜咽，他颇为满意，说：“你用斧头吧，我用这个，很顺手，听听，还呼呼地响。” 　　我说好。 　　他找到称手的兵器，嘿嘿笑着，回自己房间睡觉去了。 　　结果我关上门，还能听到他一个人快活地笑了一宿。 　　我辗转反侧睡不着，犹豫地背了吉他，推开门，轻轻拨动琴弦。音不太准，没有调试，六根倒有三根松了，音软软而疲惫，回荡夜里，伏在地面被风吹散。 　　那棵树碎了月光，斑驳的影子抚摸井口，像离别的一个手势，悲伤隐隐约约，人们聚聚散散。 　　有些思念/ 　　只能放在心底/ 　　就算是风筝/ 　　也有归来日期/ 　　我站在山腰/ 　　怕你找不着路/ 　　就算是这样/ 　　你能否寻到归途/ 　　青山伴着白云在飞/ 　　绿水陪着竹笛在吹/ 　　我站在山腰/ 　　怕你找不着路/ 　　没有了灯笼/ 　　孩子在远方孤独/ 　　我想就算是风筝/ 　　也有归来日期/ 　　可是一封封书信/ 　　都丢失在山谷/ 　　对面的窗户亮了，夜莺也没睡，她的身影投在明净的窗子，浅浅的，淡淡的。我恍惚看见她披着洁白的婚纱，华贵得如同小小公主，大眼睛那么清澈，可是，那么疲倦，整个人像一颗安静的泪水。是一颗悬而未决的泪水，夜风吹不干，思念藏不住，睡眠带不走，时间放不下。是一个悬而未决的答案，故事已经说不出口，和心一起悄悄地碎，找不到开端，千千万万片的发展，结局统统遗忘。 　　我怔怔望着，旋律在指尖破碎。痛楚劈头盖脸掩埋过来，小小的公主，小小的少年，牵着手小小的愿望，看着星小小的欢乐，小小小小地掉进时间的罅隙里，插进生命的底座里，变成一颗安静的泪水，永远永远悬而未决。 　　没有什么能够阻挡，一切都在阻挡。 　　我们一起走，好吗？ 　　夜莺房间的门“咯”地开了条缝，我知道自己拙劣的琴声吵到了她，赶紧收拾收拾溜回小窝，头都不敢回。关门的刹那，王亦凡的房间传出一声大吼：“我操，压寨夫人，摆驾回宫！” 　　这畜生，死有余辜，梦话说这么大声，小心崩了伤口，血流成河。 　　清早我惺忪起床，要吊水洗脸，王亦凡正在院子正中练习猴拳。 　　两人简单切磋，他要了我最后三百块，说去采购抢劫的物资，并告诉我，夜莺刚刚出门，我说她进城肯定要到公交站台，他立刻指示我跟上。王亦凡条理清晰，胆大心细，给我增强了不少信心。两个人迅速分道扬镳，我踩了风火轮一样，连续穿越小巷，抵达公交站台。 　　王亦凡说“夜莺刚刚出门”，按照我的速率，她绝对瞠乎其后。站台人多混杂，上班族济济一堂，翘首以待。来了辆风驰电掣的庞大公交，“唰”地停车，“咣”地开门，“嗖”地人转眼上去一半，留下一堆老头老太哭着喊着往上挤。我想，幸好马上进入老年社会，否则地球爆炸都等不到这群年轻力壮的排队。 　　突然传来争执，我扭头看，夜莺和一个中年男人不知道在吵什么。我下意识躲到站牌后面，露双眼睛偷窥。 　　中年人说：“你怎么回事，要还钱包就别拿里面钱啊。” 　　夜莺瞪大眼睛：“我没拿啊，你走那么快，我一路小跑才追上你的。” 　　中年人说：“太无耻了，年轻人就不能学好吗？你把钱还我，不然报警抓你。长得不好看，坐牢出来更难看。” 　　夜莺瞪大眼睛，说不出话。 　　旁边一位老太太看不下去，说：“你没数，怎么就知道钱少了。” 　　中年人说：“我钱包本来有1000块，现在你看，剩多少了……”说着他打开钱包，数了数，愤怒地说：“你看你看，果然，只剩500了。” 　　老太太说：“就500吧？” 　　中年人愤怒地说：“明明1000，你说500，那是你拿的。” 　　老太太赶紧跑远。 　　中年人对夜莺说：“真不要脸，还钱。” 　　夜莺瞪大眼睛，亮亮的。 　　中年人吐口口水，说：“不还钱我拎你去警察局。”他去抓夜莺的肩膀，夜莺瞪大眼睛，一手推开中年人的胳膊，说：“好，我还你。” 　　她褪下背包，找到黑色的小钱包，取出几张钞票，说：“我就三百多。” 　　中年人从她手里迅猛夺过，舔舔大拇指开始数钱。 　　我在站牌后，一清二楚，那几张钞票两张一百，崭新，两张五十，崭新，六张十块，破旧。 　　夜莺的小黑包里掉了个一元的硬币，“叮”，落在脚下。 　　中年人迅猛弯腰一拣，说：“明明还有，小狐狸精真狡猾。三百就三百，算我今天倒霉。” 　　夜莺说：“这是我坐车的硬币。” 　　一辆公交停靠，中年人迅猛上车，回头说：“你坐公交，老子也要坐啊。” 　　夜莺瞪大眼睛，望着公交远去。我心中无比彭湃，很想把自己空空的钱包也丢在夜莺脚下，然后问她要一百万。但是残酷的事实告诉我，她身无分文了。 　　夜莺穿了天蓝的高领毛衣，微卷的长发披到肩膀，小巧的脸仿佛被阳光一闪耀，就会融化。她站了会，就直接沿着马路走去。 　　我靠，她不会想走到城区吧。我赶紧掏自己口袋，打算援助她一个硬币。狗日的王亦凡，和中年人剥削夜莺一样，彻底清空了我。我暗暗叫苦，跟在夜莺身后。 　　这一跟踪，大开眼界。 　　五分钟之后，夜莺搀扶老奶奶过马路，走一半自己脚一崴，老奶奶搀扶她走回马路这边。 　　夜莺休息了十分钟，一瘸一拐继续长征。 　　七分钟之后，夜莺搀扶孕妇过马路，这次我捏了一把汗。瘸子搀扶孕妇，走得比蜗牛还慢。一过马路，孕妇立即道谢，然后飞也似地走了，一副急切摆脱累赘的姿态，速度惊人。夜莺比蜗牛还慢地走回马路这边。 　　二十分钟之内，在没有障碍物的情况下，夜莺平地摔了三跤。这是摔跤成功的，其实还有三次，她连连趔趄，两腿互相纠缠十多米，左冲右突，双手乱舞，才保持住平衡，总算没有倒地。 　　计算下来，加上孕妇那次，我一共捏了七把汗。 　　解放路走完，十字路口，夜莺要上天桥。 　　我一抬头，两层多楼高的天桥，再也控制不住，情不自禁发一声喊，要冲上去把她直接丢过路口，不然王亦凡还没压寨夫人，压寨夫人就成为陨石了。 　　夜莺没上台阶，发了发怔，又缩回腿，在路边徘徊盘旋。 　　她徘徊，她盘旋，她东看西看。 　　我恍然大悟，他妈的她迷路了。 　　她咨询旁人，磕磕巴巴重新上路。我暗暗叫苦，仗着腿快，迅速奔到下个路口，清扫中间障碍，看到老年人、孕妇、儿童级别的，统统抢先帮助，过马路的过马路，上公交的上公交，顺带有绊人可能性的石子、砖块一律捡进垃圾捅。 　　如此重复几条街，我舌头都吐了三寸，为南陵市公益事业竭尽全力。许久不凌晨逛街，今日才惊觉天下老年人和孕妇如此之多。 　　三个小时左右，她走到了城西某偏僻小区。我忙前忙后，依旧有漏网之鱼，但也怪不得我，我哪里知道，她助人为乐的职业操守极其坚贞，服务范围极其广泛，竟还包括拎包，劝架等等。 　　看她体态娇弱，我唯有沿途帮人卸货，盖上窨井，生怕她又来插手。这般折腾，几乎脱力，到达小区，我头晕目眩，汗流浃背。 　　小区楼房陈旧，背阳一面爬满青藤，大部分楼号也脱落模糊。我呼哧呼哧喘气，距离夜莺十几米远，行至小区内里，一栋六层窄楼。我缩于墙角，她轻按门铃，通话器呲啦呲啦，一个妇人的声音，说：“谁呀。”她回应：“是我，婆婆。” 　　“咔”，铁门响了一声。她拉开门，就此向里。我不假思索，也跑过去，那门居然没有锁闭，我欣喜地拉开，脑袋上扬，大吃一惊，尖叫道：“他妈的你还没走啊。” 　　一双大眼睛笑嘻嘻盯着我。 　　夜莺说：“你也来啦，那一起到婆婆家去吧。” 　　楼道阴森，凉气浮游，我打个哆嗦，心中剧烈地不安。那一折一折的楼梯，像未知的迷宫，安排着我的去向。 　　我内心那是相当的复杂。 　　她如同拖曳裙摆的公主，伫立在幽暗的森林，用一种莫名的魔法，令我鬼使神差走向地狱的小屋。 　　我本意是充当特工，收集她的情报，然后再拉拢入我们山寨。现在我觉得自己像小红帽，被诱拐到了狼外婆的家里。 　　那是扇锈铜烂铁凿就的反盗门，夜莺一拉，发出叫人牙酸的吱呀声，使我不得不联想到荒废了四百年的吸血鬼城堡。 　　进门我心头大石落下一半，房间结构极端不合理，完全就是中国房产商的风范。迎门狭长走廊，左手厨房，右手客厅加卧室，厕所乍看好似壁橱，镶嵌进了走廊中段。 　　夜莺说：“我照料婆婆，你休息一会。”她径直走到床边，上面躺着个人，裹紧被子，纹丝不动，可我却浮现了错觉，能望见被窝里的人不停战抖，仿佛蜷缩着，扭打着，喉咙迸裂带着血丝的哭喊。 　　我有点惊恐，连忙四下打量，转移注意力。这一打量不要紧，我愈加惊恐。 　　夜莺让我休息，休息应该坐吧，可是一张椅子也没有。我环顾完毕，没有家具，没有电器，客厅没有桌椅，卧室就一张床。没有窗帘，没有摆设，厨房没有水池，自来水笼头慢悠悠滴着水珠，滴在地板，啪嗒，啪嗒。 　　而厕所门，贴了个大大的红双喜。 　　我惴惴不安，如此诡异的地方，邪气逼人。 　　我思忖一番，安慰自己：“贫穷！是贫穷！但是，穷到连水池也变卖，他妈的太狠了。” 　　夜莺轻轻地说：“婆婆，我们今天去散散步，好不好？” 　　被子猛地掀开，里头的人霍然坐直，一张狰狞的面孔正冲着我，皱纹盘根错节，眼神凶狠，被子带起的风一鼓，那白发倒竖飞舞，我操，巫婆！吓得我一屁股坐在地上。 　　夜莺缓缓握住巫婆的手，说：“婆婆，咱们下楼走走，顺带和夜莺一起吃点东西。” 　　她这么一说，我劳动十几公里，确实很饥饿，肚子咕噜咕噜的。 　　巫婆翻动浑浊的眼白，碜碜地笑：“吃东西？我吃过了，吃我儿从老家带的油饼，喷香喷香……” 　　夜莺梳理她又脏又乱的白发，轻轻地说：“婆婆今天想吃油饼啊，那夜莺给你去买……” 　　油饼，喷香喷香的油饼，我咕嘟，咽了口口水。 　　巫婆不答话，愣愣盯着我，我暗呼不妙，隔她几步远，还能看见她的瞳孔缩小，放大，燃烧疯狂的火焰，那火焰挣扎、嚎叫、绝望而充满痛楚。我头皮发麻，她从夜莺掌心抽出手，抬起，抖动着指向我，干枯、晦涩、暴露青筋的手，被无数苦难灼烧过的手，指着我，喃喃地说：“你是小远，你是小远……” 　　我闪过两个念头，一，巫婆认错人了，二，巫婆在念咒语对我施法。可能性各占百分之五十，我就地盘膝，大喊：“太上老君急急如律令！” 　　我这声喊估计在一百分贝，结果巫婆比我更狂野，用一百五十分贝继续念咒：“你是小远！你是小远！” 　　喊声大小决定法力高下，我绝不是对手！ 　　我正要夺门而逃，夜莺对我摇了摇头。 　　你们是一伙的！你是聂小倩，她是树姥姥！ 　　夜莺又对我摇了摇头，定定看着我，大眼睛恍如湖泊，一片晶莹，星光荡漾。那里有深深吸引我的东西，也有我深深抗拒的东西。那是种穿越时间的悠光，像月亮消匿前对夜的最后一丝依恋，星星袖手旁观，白昼姗姗来迟。我害怕巫婆，更想逃避这透彻的明亮，可是紧抓门把的手，却松了开来。 　　约莫巫婆施展的法术需要大量体力，她疲乏地垂下手，夜莺枕住她后脑，将她重新平躺。 　　巫婆一倒，就消解了巨大的精神压力，我嘘口气，说：“我要回家。” 　　夜莺说，别急，蹑手蹑脚打开床头格，蹙紧眉头说：“婆婆又把药丢了。嗯，我看看包里有没有备用的。” 　　她在自己包翻了翻，一无所获，说：“哎，得去药店，可是没钱……” 　　她的大眼睛又眨过来，我死猪不怕开水烫，得意地摆手：“老子也没钱。” 　　她不说话，大眼睛眨呀眨。 　　死猪终于被开水烫着了，我辛苦地说：“当我赔你婚纱，咱们先回家，问王亦凡要点钱，实在不行老子只好砸零钱罐。” 　　她扑哧笑出声，说：“后天我就有钱啦，该领工资了。” 　　我说，你做什么工作。 　　她神秘地说，不告诉你。 　　我说，人家才不要知道呢。 　　夜莺白我一眼，替巫婆盖好被子，静静坐着，确定她睡着之后，说，回家。 　　我们走回家。 　　漫长归途，我试探巫婆的来历，她不说。咨询婚纱的价格，她隐瞒。打听她的工作，她打岔。 　　幸亏下午的老人和孕妇活动频率不比早上，在我的支撑范围之内。然而她开发了新的义务服务领域，清洁沿路乱张贴的广告，从办证到老军医，一个不拉。巨大的运动量，导致我们走到老城区，比早上花费多一个小时，不留神已经夜色苍茫。 　　我立住脚，问她：“你为什么喜欢帮别人？” 　　她说：“我希望每个人都快乐。” 　　我说：“家庭美满，工作顺利，身体健康，天将横财，这些都不一定能让人快乐，你帮不了人的。” 　　她看着逐渐繁华的星空，说：“我只是希望每个人都快乐。” 　　简直牛头不对马嘴，我说：“快他妈妈。” 　　她一蹦一跳往前，我怔了很无赖之城第五章 　　全身零件开始造反,无视. 　　第五章 　　夜莺希望每个人都快乐，可是王亦凡闷闷不乐。 　　我搞不清楚状况，反复撩拨他，循循善诱，夸下海口，说只要王亦凡能解释他闷闷不乐的理由，我愿意陪他一起闷闷不乐。 　　王亦凡霸占了我的床，因为我的床有席梦思，不像他的，一块门板，叠了堆棉花胎。但我并不觉得愧疚，提供这样的睡眠条件，已经消耗了所有积蓄。虽然说为了朋友两肋插刀，我也不用卖血去拖个席梦思吧，让一个无赖睡在我的血肉上，不可以。 　　他从我回家，就不啃声，蒙头苦睡。 　　我乱翻他的衣服，从口袋里找到三十块钱，还有一张发票。这家伙做事很严谨啊，买东西还留发票，简直骇人听闻。发票皱成一团，小心摊开，打印着，两双丝袜，一把消防斧，一共两百五。 　　好一条汉子，三百居然还能剩余三十块，我对他刮目相看。 　　他在梦里嘀咕几句，我按捺不住要分享夜莺的奇怪行踪，就推他，踢他，打他。 　　他两眼惺忪，说：“干什么，早点休息，明天还要抢劫银行。” 　　我说：“给你讲个奇怪事情。” 　　他说：“我也有个事情想不通。” 　　我说：“什么？” 　　他说：“东西一共二十五块，我给售货员一百，她居然说不够，我一发火，又给一百，她还说不够，我再给一百，她只找我五十块。我吵了半天，后来她喊了个彪形大汉，我看形势不对，就跑掉了。他妈的，真黑，黑店。” 　　我一愣，心想，三百减去二百五，找五十块对的吧。 　　我把发票递给他，说：“二百五，不是二十五。” 　　他接过去仔细阅读半天发票，小心收在枕头底下，说：“明明是二十五，老子留这个发票，就是收集证据，以后告她，嘿嘿，此计甚妙。叫你黑我，叫你黑我，叫你付出高昂的代价。” 　　这个二百五！居然连二百五都不认识！我暴怒，一脚把他踹下床，喊：“滚回自己的房间，老子要睡觉！” 　　他颠沛蹒跚地走到门口，说：“我把斧头放在桌子下了，明天记着叫我，早去早收工，早收早发财。哈哈哈哈，发财发财，老子腰缠十万贯，三月骑鹤下扬州，欲问钞票哪里来，斧头砍出一栋楼！” 　　我找到斧头，抚摸一会，红色的柄，锋利的刃，那金属开始吸收我的体温，在灯光下，白色刺目，像另一个时空的零件，却被我握在如今的手中。 　　也不知道现在几点，大概没有夜生活的人，都该关上电视机，或者放下手里的杂志，安静地躺在床，沉沉睡去。 　　我想，夜莺也睡了吗？那个古怪的婆婆，一副世外高人的形状，和她究竟什么关系？ 　　第二天，我们带好装备，他把吉他背着，我把斧头藏在腰间，两个人兴高采烈出门。 　　走出院子的时候，我回头看了一眼。院子的树，院子的井，斑驳的墙壁，陈旧的木门，仿佛静止的油画，在时间的河流中亘古不变。夜莺在做什么呢，是不是已经去照顾婆婆了？ 　　两人用剩余的三十块钱，吃了几个包子，然后坐车到市中心，寻觅最豪华奢侈的银行。王亦凡突然捅捅我，激动地说：“看，看，这银行值得一抢。” 　　我顺他目光望去，一栋大楼刺入云霄，高得让我头晕。接着不知从哪里传来欢呼声，无数气球轰然升起，五彩缤纷，如同城市的璀璨盛宴，漂浮在空气中，转瞬即逝，华丽一场。 　　我们从气球的缝隙里，看到“国际银行”四个澎湃的大字。 　　王亦凡说：“我日，拼了，我们冲。” 　　我赶紧拉住他，说：“等下，当兵的来了。” 　　他大惊失色，大楼的入口，一群穿着外国服装的士兵，白手套蓝军装，拿鼓的拿鼓，吹号的吹号，挥旗的挥旗，领头的有节奏地举一根小旗杆。我们大汗淋漓，我失措地说，怎么办怎么办。 　　王亦凡沉吟道，好大的阵仗，想来不是对付我们的，无需害怕，箭在弦上，不得不发，他妈的拼了。 　　两个人四目圆瞪，杀气磅礴，背着吉他揣着斧头，从军队身边穿越，一往无前踏上冰凉的台阶。城市的某个角落有人低低歌唱，像落单的侯鸟，在地平线惆怅流浪。 　　我们走到大门，一个女孩子笑嘻嘻迎来，我们警惕地盯着她，她从怀里掏着，王亦凡大叫一声，就要用吉他砸，被我死命抱住，那个女孩只掏出一支笔，看着王亦凡背上的吉他，说，你们要报名吗？ 　　我和王亦凡面面相觑，心想，我操，今天是什么黄道吉日，抢劫的也要报名。 　　王亦凡说，报。 　　女孩说，叫什么名字。 　　王亦凡说，王亦凡和陈末。 　　女孩说，两个人，是组合吗？ 　　我们心一沉，这个女孩业务很熟悉啊，知道我们是以组合的形态进行抢劫。 　　王亦凡破罐子破摔，说，对，组合。 　　女孩说，组合叫什么名字？ 　　王亦凡哑口无言，我想，这个文盲，连忙接口，说，我们这个组合，名字叫无赖。 　　女孩停下记录，饶有兴趣看着我们，说，无赖，嗯，很别致。 　　我们暗暗骂了声娘。 　　女孩给我们一块牌子，说，0622号，祝你们比赛顺利。 　　我们心再次一沉，完了，今天抢劫这家银行还要排队比赛，真要命。 　　风萧萧兮易水寒，两个人四目圆瞪，杀气磅礴，背着吉他揣着斧头抓着号码，从女孩身边穿越，一往无前走进巨大的石门。 　　进门就严重不对劲。居然有个黄色的箭头，上面写着，选手由此入内。 　　我们想也不想，齐齐掉头，很默契地朝箭头反方向走。 　　两人非常紧张，气焰被打击了一大半。这什么事啊，开门揖盗？呸，分明是阴谋，我们偏不上当，我们要从对方料不到的路走。 　　这是我们的基本思路，攻其不备。 　　走了一会，就是楼梯，上了楼梯，是个死角，一扇门，我们偷偷向里，门里又有两扇小门，一扇贴着个男人标志，一扇贴着个女人标志。 　　我们弓着身子，瞪着眼睛，反应过来，这是厕所。 　　于是再上楼，是条长长的走廊，走到底，又是死角，一扇门，我们偷偷向里，门里又有两扇小门，一扇贴着个男人标志，一扇贴着个女人标志。 　　我们弓着身子，瞪着眼睛，一声不吭，立即转身，这还是厕所。 　　王亦凡说，他妈的，大银行的厕所真多。 　　然后下楼，一条走廊，再下楼，迎面是石门，那个给我们号码牌的女孩站那儿。 　　绕了圈到原地。 　　我听到王亦凡牙齿咬得咯吱咯吱。 　　这次毫不犹豫，我们顺黄色箭头走，就算圈套，今天也得搏一把，太丢人了。 　　黄色箭头指向大厅。厅的左边又一个箭头，而右边是好多座位，一排玻璃橱窗，人们排队，橱窗后许多统一服装的小姐，纷纷忙碌。 　　王亦凡全然忘记了刚才的耻辱，在我耳边说：“这里是提款的地方，差点上当。” 　　我说：“不对，还有箭头，应该上楼。” 　　王亦凡说：“你白痴啊，别贪心，先抢这里。” 　　我说：“好。” 　　王亦凡说：“行动。” 　　说完行动，两个人愣了一会，才发现没有行动步骤。 　　王亦凡思忖道：“进入橱窗后面比较困难，估计要通行证。我们先抢取钱的人。” 　　我说：“好，我去了。” 　　王亦凡拦住我，说：“我先来，你在这等我。” 　　说完他就向橱窗前排队的人走去。 　　他走了几步，忽然改变方向。我顺着他的目的地看去，狗东西，那里是等候席，坐着个漂亮的女人，长头发，红皮衣，闭目养神，恬静的面孔，白皙纤巧的手盖在膝盖上。王亦凡，畜生，还没抢就开始泡妞，死有余辜。 　　王亦凡坐到她旁边，和她搭讪。事情发展出乎我意料，那女人看了他几眼，竟然从红色坤包掏出个东西，我虽然没见过市面，也能看明白那是银行本票！王亦凡快活地接过本票，然后脸色铁青，我从没见他眼神如此绝望，他把本票还给女人。我在远处急得心跳加速，他站起身要离开，却重新坐下，从上衣口袋摸索半天，给了女人一个东西，才走回我这边。 　　我迫切地问：“妈的B你干吗？” 　　他嗓音嘶哑，说：“我失控了。” 　　我说：“看到女人漂亮就失控，禽兽。” 　　他说：“我问她，有没有钱。她说，只有本票，没有现金。我很高兴，说，那把本票给我看看。她说，为什么给我看。我说，我看看你本票有多少钱。她想想，就把本票给我。我一看，我操我日我靠，才5块钱。” 　　我不相信，说：“混蛋，一张本票怎么可能只有5块钱？” 　　王亦凡斩钉截铁地说：“就是5块钱。我看得很仔细。” 　　王亦凡看得很仔细，我终于信了，再问他：“那你给她的是什么？” 　　他不好意思地挠挠头，说：“我本来想走了，但是又觉着吧，一个这么好看的女孩子，总要有点钱傍傍身，就把最后10块钱给她了。” 　　我张大嘴巴，不可置信地看着他，心里一片空白，结巴了，“你你你你你……” 　　王亦凡害羞地低下了头。 　　我说：“人家穿皮衣拎皮包，你还救济她？她难道真的只有5块钱？” 　　王亦凡急切地说，是啊是啊，真的本票只有5块钱，说着他在我手心画，一边画一边说，你看，这个数字是5吧。 　　晴天霹雳，我张大嘴巴看着他，看着他在我手信画了个5，又画了6个零。 　　我喃喃地说：“5百万，5百万……” 　　王亦凡摸不着头脑，说：“什么五百万？” 　　我喃喃地说：“5百万，5百万……” 　　王亦凡怒了，说：“你癫痫啊，5块钱，哪里来5百万。” 　　我揪住他领子，指着墙上的时间，那里电子板上跳跃年代日期，是2003年11月23号，竭力控制自己的声音，说：“你看这个，是几几年几月几号？” 　　王亦凡说：“11月23号啊。” 　　我说：“几几年？” 　　他说：“奇怪，23年？20加03年？他妈的，电子板坏了，年代都显示不了。” 　　我无力松开了他，我终于明白，为什么王亦凡说袜子和斧头是25块，为什么他给人家三百人家找他五十要吵架，这个败类这个无赖，数字一超过100左右，他就不认识。 　　他还在狡辩：“就是5块钱就是5块钱……” 　　我忍无可忍，一把将他掀翻在地，吉他撞在花岗岩地板，咣的一声。我用膝盖顶住他肚子，喊：“闭嘴！那是5百万！” 　　王亦凡仿佛被雷电打中脑门，眼睛嗖地烧起狂热的讯号，脸庞狰狞，犬牙都快突出嘴唇。他手往后一探，抓住吉他，就要翻身而起。果然不愧相交一场，知错能改，亡羊补牢，我赞赏地松手，两个人就要再次扑向那红衣女子！ 　　一个清丽淡雅的声音响起：“别闹，快去二楼排队，太迟可能评委都累了，对你们不利的。” 　　我们怔怔看着那个红衣女子，她长发顺直，从肩膀垂落，眉宇玲珑，虽然对我们说话，眼睛却望着遥远的遥远，冷冷淡淡，明明灭灭，徘徘徊徊，轻轻暗暗。 　　我们互看一眼，忽然羞愧难当，发一声喊，奔上楼梯。 　　我说：“孬种，傻B，没有用的东西。” 　　王亦凡说：“我没有用，那你逃什么？” 　　我说：“老子被你连累的。你不逃老子会逃？日。” 　　王亦凡说：“你先逃的。” 　　我说：“呸，5百万看成5块，几内亚猪。” 　　争论了一会，已经来到一条宽敞明亮的走廊，落地窗户，清澈的玻璃蔓延，像行走在透明而骄傲的高空宫殿。 　　这时两个人终于不再责怪，因为我们看到了难以置信的情景。 　　这一望，我和王亦凡久久回不过神来，互相对视一眼，都能看到对方眼中的恐惧和惊慌。因为走廊里的景遇，清晰说明我们的想法落后了，计划破产了，前途渺茫了，未来空洞了。 　　从走廊中间，排着长长一队抢劫犯，笔直延伸，抵达走廊尽头的一扇金黄大门。这些抢劫犯，智商非常的高，都背着和王亦凡相同的作案工具，品牌不一颜色不一的吉他。他们看见我们出现，用余光一瞥，透露了解的讯息，就个个自顾自排队，也不说话。 　　这下叵测了。竞争对手远远超过我们的想象。其实，我们根本没有考虑过，居然会面对庞大数目的同行。早知道就不顾一切带上夜莺，至少能形成犯罪团伙，在现下的局势中，占领人数的上风。 　　我第一反应是撤退，消防斧在腰间，我感觉它随时都会掉，咯啷掉在地上，吸引大家的目光，蜂拥而至，用吉他把我拍成肉饼。他们队伍排这么长这么整齐，明显有预谋，有组织，说不定分赃份额也已经落实。 　　我回头看看王亦凡，他双手剧烈颤抖，瞳孔忽大忽小，渴求的气息蔓延，眼中闪烁金币的符号，一副跃跃欲试的表情。我非常害怕，就拉拉他衣服，说：“走了走了。” 　　他说：“嘿嘿，嘿嘿，妙啊妙啊。” 　　我大惊，问：“妙在何处？” 　　他说：“这些蠢货，队伍排得比裹脚布还长，暴露目标，敌明我暗，今天我们只要小心行事，难保不抢到头羹。” 　　我左右观察，分析状况，两个人被孤立在走廊中间，王亦凡一脸踌躇满志，我坐立不安，目标十分明显，实在暗不到那里去。 　　这时候王亦凡干了件蠢事，他大摇大摆走到队伍靠前的一端，用吉他捅了捅一名穿着连帽衫的男人，说：“来，给大爷让个位子。” 　　前边后边的人全部“唰”地看过来，连帽衫动都不动，不屑地冲王亦凡哼了一声。我心想糟糕，果然，王亦凡勃然大怒，叫：“王八蛋，今天不把你打得把位子吐出来，大爷跟你姓。” 　　话喊完，王亦凡就象一条义无返顾的疯狗，龇牙咧嘴扑向连帽衫。他们两个直接先兵后兵，毫无礼数，不到一秒钟，就战成一团，硝烟滚滚。大家呼啦退后，腾出大块空地，瞧得瞠目结舌，议论纷纷。 　　我一看队伍的最前头似乎也有发觉，略略骚动，惊动保安就不好了，大家竹篮打水一场空，必须立刻控制局面。我跳进战团，操出斧子，架在连帽衫的脖子上，威逼着说：“排到最后面去。” 　　连帽衫正揪着王亦凡头发，将他的脸压在大理石地板，王亦凡动弹不得，拼了老命吐口水。我一操斧头，连帽衫的气焰被迅速打击，吓得脸都绿了。王亦凡乘机爬起身，对准他踹了几脚，说：“排到最后面去，排到最后面去。” 　　他狠狠盯着我们，乖乖往后排。 　　我和王亦凡击掌大笑，乐不可支，席地而坐。他突然说：“收起来收起来。”我醒悟：“对对对。”就把斧头重新插回腰间，他又说：“我和你换。”我说：“换什么？”他说：“斧头比较威风，我要和你换。”我迟疑一下，说：“好。”于是我们交换武器，他拿斧头，我背吉他。 　　他把斧头插在腰上，得意洋洋，敞开衣服，时不时注视，兴高采烈。 　　喇叭里喊：“0401号，刘亚男。” 　　我们踮起脚尖探头看，队伍里走出一个牛仔女，扎粉红蝴蝶结，拎根管子向大门里走。 　　我和王亦凡先是垂头丧气，心想，我日，才0401号，轮到我们0622号，还有两百多个，银行再大，哪经得起这么多人抢劫，接着大喜过望，一同庆幸，说，妈妈的，幸好我们插队了，好歹位置比较靠前。 　　牛仔女进了门，不一会里头传来呜咽声，鬼哭狼嚎一样，活象村子里在办丧事。王亦凡狐疑地说：“什么情况？”我提心吊胆，说：“可能抢劫技巧不过关，被活捉了，严刑拷打。”两个人齐齐打个冷战。 　　队伍里有人议论：“这女孩黑管吹得不错，很有希望通过初选。” 　　王亦凡说：“黑管？他妈的是啥武器？有钢管厉害么？” 　　我正紧张地计算：“初选？我还以为只有抢劫犯挑选银行的，没料到还有银行挑选抢劫犯的。” 　　王亦凡也开始计算：“我日，不知道斧头和黑管哪一个比较有胜算。看形势那女孩用黑管打不过保安，我用斧头应该比她强一点。” 　　两个人忐忑不安，胡乱斟酌，冬日阳光被玻璃过滤一层，扶摇不定，蒙在身上，飘起朦胧的暖意，催人昏沉。 　　两个人就坐着睡过去了。 　　我梦到一件洁白的婚纱，在蓝色天空宁静地孤单，一个强忍眼泪的微笑，在蓝色回忆安静地消散。长着翅膀的小孩子，吹一片芦苇叶子，沿浅浅的河流走着，倒影被风抚平，脚印被雨水冲淡，四季轮换，云彩飞扬。 　　青草弯下腰，树枝打开伞，小孩子忘记自己拥有翅膀，露水亲吻凌乱的羽毛，隐隐约约的彩虹在地平线闪烁，水鸟伫足在他的肩膀。 　　有本书说，到了生命的尾声，最幸福的事情，就是自然死亡。不要心脏绞痛，不要气管堵塞，不要四肢抽搐，不要脑部溢血，在一片渐渐化为彻底的空白中，缓缓闭上眼睛死去。像电视放成了雪花，电影胶片到了尽头，浴缸漏掉最后一滴水，音乐在喇叭里终于隐匿。 　　我还没死，死亡症状全面出现。而且并非自然死亡，心脏绞痛，气管堵塞，四肢抽搐，脑部溢血，无比挣扎。我一头冷汗，霍然挺直，四顾张望，没什么人。这使我怀疑自己的存在，形单影只坐在这里，究竟出于什么目的。我奋力闭上眼睛，晃晃脑袋，再睁开，扭转头，立刻发现王亦凡睡得欲仙欲死，两手紧攥斧头把子，靠着玻璃墙，满脸莫名其妙的快乐。 　　我愣了五分钟，夕阳偷偷拥抱过来。空气流动，走廊尽头大门上的金属环互相一碰，发着低低而清脆的敲击。 　　这场景叫人茫然失措。 　　我解决问题的方式是快刀斩乱麻，苏醒后第一反应马上踹王亦凡。 　　王亦凡挨打的第一反应是马上抱住头，喊：“我全部交代我全部交代。” 　　我愤怒，说：“日你一万年，快起来，人都走光了。” 　　王亦凡惺忪双眼，说：“走光了好啊，人家女明星都喜欢走光。” 　　我大吼：“我们是来抢劫的，人走光了抢谁啊。” 　　王亦凡猛地腾空，身体运行轨迹完全违背物理规律，以一个扭曲的姿态，高速前进，一溜烟冲到大门，手扶在门把上，自言自语：“抢他娘的！” 　　我气喘吁吁跟在他身后，睡了一觉，千万别让发财成为黄粱一梦。 　　王亦凡推开了门，光芒和音乐从门缝倾泻。 　　我只在电影情节和电视直播中，见过如此富丽堂皇的地方。顶棚像罗马教堂，远远覆盖在高空，半透明天花板中心是一副巨大的圣母图，左手云彩，右手流泪，圣子在霞蔚里戏水。无数天使围绕着圣母欢笑，悲伤，喜悦，哀恸。他们白色翅膀有的收敛，有的振起，有的蒙上整个身躯，低低蜷缩在一角。天花板之后似乎还有半圆形的大拱，温柔而闪耀的灯光无处不在，让庞大的厅间恍若天堂。 　　我们面前圆弧形排列着成千上万的座位，由高到低，每个座位表皮都有暗红色的绒毛，点缀金黄花纹。它们雍容华贵，仿佛劈开的红海，磅礴气势迎面涌来。正前方被座位拥簇着一个象牙色的舞台，舞台上坐着一位蓝衣服。从我们这边看去，那个蓝衣服在舞台小得好比芭比娃娃，甚至分不清楚是男是女。 　　我哆嗦着问王亦凡：“这是幻觉吧？” 　　话一出口，连我自己也听不见。巨大的交响乐震耳欲聋，我这才发现两个人像波涛中的小舟，被四面八方澎湃的音乐抛起丢落。 　　我不知所措，王亦凡当机立断，扭头就走。 　　我跟着后退。门自动关闭。电闪雷鸣一下子隔绝。 　　两个人互相看看，都觉得对方很猥琐很渺小。 　　王亦凡脸色煞白，紧张地说：“场面太大，我扛不住。” 　　我还没醒过神，十分恍惚，不说话。 　　王亦凡原地转圈踱步，说：“里头这么大，也不知道钱柜在哪。” 　　我这时候发挥了比他略为优越的智商，说：“里头不是银行吧？” 　　他凝神思忖一会，摇头说：“疑兵之计，疑兵之计。你想，这么多人排队抢劫，怎么转眼都不见了？肯定一进门，被场面迷惑，以为不是银行，全部无功而返。妈的，真狡猾。” 　　我说：“不是转眼，我们到银行是中午，现在天都快黑了，说明咱们一觉睡了半天。” 　　王亦凡焦躁不安，说：“准备武器，我们冲进去。” 　　我迟疑地说：“要不我们回家吧。” 　　王亦凡说：“孱弱！老子不信这个邪！老子今天抢不到钱，就把里头砸个稀巴烂。” 　　我说：“那你先进去。” 　　王亦凡说：“你先进去。” 　　我说：“你先进去。” 　　王亦凡说：“我们回家吧。” 　　话音未落，两个人已经拔腿就走。 　　突然背后音乐再次轰鸣，璀璨的光芒将我们在走廊的影子拉得无限长。王亦凡立刻抱着头蹲下，说：“我全部交代，我全部交代。” 　　我差点模仿他，但坚持转身，在银行撞见的红皮衣美貌女子正对我们。我这才看见，她顺直的长发披在肩膀，发梢挑起几缕艳丽红色。我深感丢脸，踢踢一副汉奸相的王亦凡，说：“不是派出所，是漂亮美眉。” 　　王亦凡说：“我系鞋带。” 　　那女子望望我仓惶下掉在胸前的吉他。王亦凡凑上去好奇地问她：“你也是来抢劫的？” 　　那女子眉毛轻轻一抬，却没有表情流露，依旧艳丽逼人。我暗暗咒骂王亦凡，很严肃地向那女子说：“山水轮流转，江湖再相逢，小娘子后会有期！”然后拖着王亦凡想溜，王亦凡留恋地频频回顾，一步一蹭。 　　那女子说：“0622号，无赖组合，你们迟到半个多小时，请准备5分钟，迅速进来初试。” 　　两个人面面相觑，王亦凡说：“我们推不动门。” 　　那女子站在门前，背对我们，说：“这是自动门。” 　　果然，门自动打开，不过是和我们推的相反方 =已完结= ---------------------------用户上传之内容结束-------------------------------- 声明：本书为八零电子书(txt02.com)的用户自网络收集整理制作,仅供预览交流学习使用,版权归原作者和出版社所有,如果喜欢,请支持正版,以上作品内容之版权与本站无任何关系。